有的人把恋爱当成生活的全部 , 有的人却把恋爱当成满足自我需求的一种方式 。
很多人都不理解恋爱的本质是什么 , 其实恋爱的起源就是你觊觎他的好 , 他喜欢你的美 , 恋爱只是‘交换’的代名词 , 是你们名正言顺做想做的事的理由 。
没有恋爱这层关系 , 他没有理由脱光你的衣服 , 你也不情愿让他进入你的身体 。
从恋爱这件事上获得的需求感会不断膨胀 , 膨胀到一定的程度后必然会演变成对方无法彻底满足自己 , 转而被迫降低需求以及试图用别的方式获得需求 。
【|如何理解“失恋分手后的纠缠”?】那么就有可能产生以下几种情况:
一、你们都察觉无法从对方身上获得需求 , 所以你们很有默契地和平分手 , 基本不存在纠缠的可能 。
比如那些三天一小吵、五天一大吵、动不动说分手的情侣 , 在磨合过程中就已经无法从这段关系中获得快乐 , 到最后分手反而成了自我满足的方式 。
二、你仍能从对方身上获得足够的需求 , 所以习惯性地保持‘产出’ , 殊不知你的产出早已难以满足对方 , 对方的抽离让你难以接受 , 只能通过纠缠来缓解症状 。
比如那些偷偷憧憬着未来的傻白甜 , 莫名奇妙被分手 , 明明前几天还好好的 。 不行 , 我要找他问清楚 , 严重者开始自我怀疑、抑郁 。
三 , 其实你知道对方不愿意满足你的需求了 , 但你短时间内找不到新的‘供应商’ , 你宁愿继续纠缠着 , 靠着那微不足道的供给自我满足 。
比如那些把恋爱当成全部生活的人 , 除了上班下班 , 没有自己的交际圈 , 没有自己的兴趣爱好 , 恨不得无时无刻都黏着对方 , 即便被对方各种嫌弃、也知道对方可能真的不爱了 , 但始终无法接受分手结果 , 宁愿苟延残喘也不愿彻底放手 。
讲到底 , 从恋爱中获得的所有需求都可以理解成一种自我满足的舒适感 , 就像一个人吃饱了饭 , 钱包有钱 , 手机有电 , 车子有油 , 那就满足了舒适感的需求 。
这个需求应该是从多维度获得的 , 而并非只有恋爱 。
我想说 , 你并非因为爱那个人才纠缠他 , 而是你失去了舒适感的来源 , 但舒适感却不是只有那个人能给你 , 懂我意思吗?
同样的道理 , 如果你真的希望挽回 , 那就应该从源头思考:你能提供什么作为等价交换?
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