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她迫于无奈跟总裁借钱|最近带小外甥，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了

她迫于无奈跟总裁借钱 ， 总裁打了一千万给她 ， 然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她倔强地别过头：“我会努力打工还你的……”总裁邪魅地一笑 ， 走上前捏住她下巴 ， 把她的头拧向自己说：“还？你用什么还？你还得了吗？”见她不说话 ， 总裁便打电话给秘书：“去叫律师来 ， 我刚拧断了小晴的脖子 。 ”
她迫于无奈跟总裁借钱|最近带小外甥，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了
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刚刚上数学课 ， 老师口误冷不丁的来一句 ， 手机只是个交通工具而已...我本着别逗了精神弱弱的回了一句 ， 是因为有飞行模式吗？...全班笑成一锅
她迫于无奈跟总裁借钱|最近带小外甥，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了
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我：老婆 ， 你对我真好 。 老婆：当然啦 ， 你不喜欢的东西我绝对不会做的 。 我：真的吗？比如呢？老婆：比如做饭啊 ， 洗碗啊 ， 拖地啊 。
她迫于无奈跟总裁借钱|最近带小外甥，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了
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我小时候 ， 放学回家发现作业本掉学校了 ， 回校拿 ， 看到讲台上的桌脚不知被谁锯得快断了 ， 我好心去保安室拿了工具 ， 把桌脚钉稳 。 第二天 ， 班上依旧很吵 ， 班主任怒喝一声拍桌上 ， 桌子纹丝不动 ， 他又换手拍 ， 桌子没事 ， 他甩甩手 ， 又给桌子一脚 。 全班同学看着他一瘸一拐走出教室的背影议论纷纷：“他咋跟桌子有仇……”
家里突然停电 ， 变得一片漆黑 ， 我准备去外边看看 ， 是不是跳闸了 ， 女友：”不用 ， 打开手机看看有没有WiFi信号就知道了 。 ”打开手机一看还好有信号 ， 还自动连上一个 ， 心想应该是跳闸了 。 女友看着我手机：“你去把电闸复位 ， 然后回来给我解释你是怎么连上的！
跟女友谈了三年了 ， 也到了谈婚论嫁的时候了 。 她父母说彩礼就定在二十万吧！我们这边也同意了 。 订婚那天我看着两家都拿着二十万的彩礼有点懵:“这彩礼钱不是男方出吗？你父母怎么也拿着二十万啊？”女友一脸委屈的说:“我妈说我嫁给你是积了八辈子德 ， 而你娶了我是倒了八辈子霉 ， 彩礼不能让你们出 。 ”
【她迫于无奈跟总裁借钱|最近带小外甥，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了】一男一女打的 ， 两人都坐后排座 ， 一般不是两口子；一男一女打的 ， 一人坐前面 ， 一人坐后面 ， 一般是两口子 。 商场里 ， 一男一女如果男的付钱 ， 说：一件裙子1000元 ， 真便宜！下次我们还来！一般不是两口子；商场里 ， 一男一女如果女的付钱 ， 说：一件裙子100元 ， 太贵了！下次说什么也不来了！一般是两口子 。 一男一女逛街 ， 砰地一声 ， 女的摔倒了 ， 男的说：伤着了吗？重不重？赶紧打的到医院拍个片看一下！一般不是两口子；一男一女逛街 ， 砰地一声 ， 女的摔倒了 ， 男的说：你眼瞎啊！这么大的坑你看不见！怎么走路的！这是两口子 。
最近带小外甥 ， 教育他：吃的东西掉地上就不卫生了 ， 不能再要了 。 小外甥还是蛮听话的 ， 今天刚买的饼干掉地上后 ， 马上就被他捡起来丢垃圾桶了 。 我开始感觉挺欣慰 ， 再一看 ， 不对啊 ， 这饼干还没开封呐 。。。
来源：搞笑集中营

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