我自己|求医路上：我是如何“苟活”到现在的( 二 )
自此，我的情绪好像都被抽走了，反而用我以前那张明媚的笑脸继续和人打交道，掩盖着我内心的一切 。刻意营造出来的活泼、调皮、会开玩笑，也许没有人识破吧 。那我是不是应该夸自己一句：“我真会表演“ 。尼采说，只要有了活下去的理由，几乎什么都能难受 。生活有意义，就算在困境中也甘之如饴；生活无意义，就算在顺境中也度日如年 。这是劝导人们向上，我却只能体会到向下 。是的 。哪怕是顺境，我也度日，哦不，度秒如年 。在我的眼里，生活毫无意义，且人生本身就是没有意义的 。
终于，高考结束了，我像是被猝不及防地吸走了精气一样，像渐渐枯萎的草 。我一直用着我剩余的理智做事，求着父亲带我去医院就诊，他虽然答应了，却也是不重视 。是我自己上网找医院，找地址，找医生，自己挂号，只等就诊了 。而踏进诊室的那一刻，我知道我有救了，是吧？
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在医生的询问下，我欲语泪先流，泣不成声 。我心中的一切好像终于可以重见天日一般，令人有那么一刹那的畅快 。我不知道站在我身后听着全程的父亲会有什么感想 。但以往的父慈子孝就已经有了裂痕 。
最后得知我是生病了，我竟然感到很欣慰 。当我沐浴着夕阳回家时，我感到了久违的轻松，缓缓地呼出了一口气 。
后来那一颗颗大大小小的药丸接踵而至，每当我吞下时，心中便多一份安定 。在大学的生活，在药物的维持下，我尽量应付着学校的作业，因为难敌药物的副作用 。不过，现在的我，吞药丸越来越得心应手，一次就是九/十粒就水直吞，哈哈哈 。吃药，吃药，还是吃药，这已是日常生活的一部分 。
疫情的暴发让全国的学生们都上起了网课 。但我在家的日子却并不好过 。每日打卡对我来说是一项不可能完成的任务，我做不到 。我做不到认认真真的听一堂课，做不到准时上课，做不到完成作业 。我的情绪越来越暴躁，越来越悲伤，成绩就越下滑，越下滑我就越暴躁，越悲伤 。情绪也开始越来越大幅度波动，形成了一个恶性循环 。我实在学不下去了，我选择了休学，算是我又一次逃避了吧 。这时的我让我觉得我像一个懦夫！我如今已经不记得2020年的下半年我是如何过完的 。也许就是浑浑噩噩地度过了那段时日吧 。
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充实生活，走出迷茫
1月15日，我住院了 。2月4日，我出院了 。
相比在外面世界的日子，我更喜欢在医院里面的日子，哪怕每天都做治疗，哪怕窗户或走廊上镶嵌着铁栅栏，哪怕这里的人我都不认识，哪怕我只能在短短的走廊上来回走，但我还是很喜欢 。这里是可以让我蜷缩起来的一方天地 。
那里的人虽然生着病，但我觉得他们仍然很亲切 。我记得里面的一位大叔吃完饭后总喜欢大声唱着歌“中国人，中国魂……”；还有隔壁床的阿姨乐观地说，为了我的孩子，我也要撑下去；还有一位重度抑郁的小姑娘，我看到了她手臂上大大小小的伤痕，我很心疼 。哪怕我现在也是一个病人，哪怕我对未来没有期望，觉得生命没有意义，我却在宽慰她，劝导她，与她说说话，仿佛这些话也是说给我自己听的；握一次手、拥抱一下，好像就能得到支持和力量 。我清楚地知道我的状态已经比以前好很多了，至少那段痛苦的时日已经远去 。
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