|1.3亿人围观的这场夫妻争吵，到底是谁的错？( 二 )
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不知道你们看了什么感觉 ， 我当时都恨不得钻进去 ， 你们俩可少说几句吧 。
明明可以好好说的话题 ， 一开口就要火山爆发 。
明明不是什么重大问题 ， 硬要搞得互相恶语相向 。
但仔细一想 ， 又何止是王秋雨和朱雅琼 ， 我们日常生活中 ， 明明是一件小事 ， 吵得不可开交的情况也非常常见 。
记得有一次 ， 我一回家 ， 土豆爸就对我说：“你为什么总是回家这么晚 ， 你就不可以早点下班吗？”
我当时一听 ， 下意识的反应就是 ， 我哪有“总是” ， 我前两天很早回家 ， 再说 ， 我也是为了工作 ， 又不是在外面玩 。
当时我们俩就一下子吵起来了 ， 后面也是不欢而散 。
其实后来想想 ， 土豆爸的本意是希望我能早一点回家带娃 ， 他有点累了 。 希望我帮他分担一些 。
而我也是完全理解和配合的 。
【|1.3亿人围观的这场夫妻争吵，到底是谁的错？】但你们理解那种感受吗 ， 对方说的话让人很拱火 ， 就让人忍不住想反驳回去 。
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无独有偶 ， 前两天有个朋友也跟我分享了她老公和她婆婆的一个案例 。
她老公在厨房做饭 ， 因为一下子没找到打火机 ， 就把叼着烟低头用灶台上的火直接点了 。
没想到这一幕被她婆婆看到了 ， 婆婆立即跳起来大喊：“天哪 ， 你怎么可以这样？你为什么不用打火机 ， 你的打火机呢？你是不是每次都这样？”
她婆婆就这样生气地大吼大叫了好几分钟 ， 她老公气得不理他妈 ， 直接关上了厨房门 。
朋友婆婆的本意是担心和关心 ， 但因为没有正确表达 ， 导致对方不仅没接收到关系 ， 还觉得很受伤 。
仔细想想不管是朱雅琼和老王的案例、还是我和朋友的这几个案例 ， 都有一个共同的特征 ， 都是不起眼的小事 ， 甚至是一开始都是好意 。
那为什么后面会演变成争吵呢？这中间到底哪个环节出现了问题？
我上网翻了很多资料发现 ， 这中间很大一部分原因 ， 沟通方式出了错 。
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美国威斯康星大学临床心理学博士、非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡曾经指出 ， 让人们几乎不可能发自内心去付出的沟通方式主要有两种：
1、让人听起来像批评的话；2、听起来是强迫的话 。
而第一种情况 ， 在我们这次的几个案例中比比皆是 。
因为老王和朱雅琼的案例比较经典和具体 ， 我们还是拿他们俩的案例来分析 。
老王和朱雅琼吵架的开端是从老王略带抱怨地说了一句：“手机怎么放那了 ， 我都看不到 。 ”开始的 。
不管老王有没有指责的意思 ， 这句话传达给朱雅琼的意思就是 ， 都怪你那手机乱放 ， 我都看不到 。
感觉到被责怪的朱雅琼立马接了一句：
“那你找我拿不就行了 。 ”（干嘛怪我 ， 谁让你不找我拿呢 。 ）
这时候老王就很不乐意了 ， 音量提高：
“你从哪拿的 ， 不能放回哪的地方去么 。 ”（这本来就是你的错 ， 是你把它拿走我才看不到的 。 你拿了东西就应该放回去啊 。 ）
有没有发现 ， 不管他们本身有没有那个意思 ， 两个人的话语中传达出来的感觉都是：
都是你的错
而这种指责型的话语 ， 很容易引发对方的自我防御机制 ， 下意识地想要申辩和反驳 。
不是我的错 ， 是你的错
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