|1.3亿人围观的这场夫妻争吵，到底是谁的错？( 三 )
其实 ， 两个人对话中 ， 有很多次可以立马终止话题的机会 。
但每次都有一个人站出来指责 ， 一个人在辩驳 ， 加上一些之前就对对方积累的不满 ， 就导致两个人越吵越激烈 。
而这种无效沟通的结果 ， 正如节目中沈奕斐老师说的 ， 非常伤感情的 ， 沟通一次、伤一次 。
本文图片
那么问题来了 ， 沟通中要怎样才能避免这种指责型的沟通方式呢？
本文图片
马歇尔认为 ， 在沟通中 ， 要说事实 ， 不说判断 。
最近朋友跟我说 ， 她和老公吵了一架 ， 原因是她想要老公和她分担一点家务 ， 但话还没说完 ， 两个人就吵起来了 。
她和我复述了一下他们的对话：
朋友：“为什么你这么懒 ， 你从来都不主动做家务 ， 家里都是我在做 。 ”
听到这话 ， 她老公一下子就生气了：“我怎么就懒了 ， 我每天都在工作 ， 我也很累啊 ， 而且我也做了家务呀 ， 前天地不是我扫的吗？”
朋友：“你还不懒 ， 你看看你姐夫平时都做多少家务？
本文图片
有没有发现这里的问题？
朋友本意就是想 ， 指出老公家务做得少 ， 自己做的多 ， 来让老公也一起来分担下家务 。
但在她的表达下 ， 老公的第一注意力就被聚焦到了：
你为什么说我懒 ， 我也有做家务啊 ， 偶尔做也是做了的啊 。 你为什么又在指责我 。
在朋友的例子中 ， 她说老公很懒 ， 就是一种她自己的一个判断 。
本文图片
因为每个人对“懒”的定义不同 ， 如果用这样的词 ， 就很容易造成两个人争执 ， 你到底是不是“懒” 。
现实场景中还有很多类似的 ， 比如：
你总是不收拾玩具；你从不好好写作业；你经常晚回家 。
“经常”“总是”“从不”这样的词 ， 因为没有一个准确的界定范围 ， 它是一个判断 ， 不是事实 ， 所以很容易因为理解不同 ， 引发意见不合 。
因此 ， 比起判断 ， 说事实会更容易让人接受 。
其次 ， 我们要明确表达自己的感受和需求 。
我看到了……我感受到……我希望……
比如
▲过去的一周时间里 ， 我看到你只有星期一扫了一下地 ， 剩下的6天 ， 都是我在打扫和拖地 ， 我觉得很累 ， 我希望你能帮我一起分担一下好吗？
▲我看到你昨天和前天都没有把玩具放回收纳箱 ， 我感到很难过 。 因为你没有遵守我们之间的承诺 。 我希望你之后玩具用完之后都放进箱子里好吗？
本文图片
“婚姻教皇”约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书中就提到 ， 要采用温柔的方式表达自己的担心和需要 。
如果对方做得不好 ， 我们目的是希望他改正 。
温柔的方式或粗暴的方式说出来都可以达到目的 ， 那么 ， 为什么不选择温柔的方式呢？
本文图片
说了这么多 ， 你们是不是觉得太累了 ， 还要学说话？
凭啥总是我们来改变 ， 我去学习?这不公平！
但其实这些改变的最终受益者都是我们自己 。
每段关系的首要条件都是沟通 ， 无论是夫妻关系、亲子关系还是朋友关系 。
经验总结扩展阅读
- 人性潜规则：你的价值，决定着你在别人心里的位置
- 梦里的人，不会因为梦的荒诞，从而察觉是梦
- 人生的意义，就是接纳生活的所有，在生活中改变自己
- 厉害的人，都在培养自己这几种能力，希望你也有
- 女人，永远不要羡慕别人的生活
- 离婚|女人离婚后生活怎么办？这个女人讲了真心话
- 付出过才知道，这三种人，不值得放在心上
- 马斯克给年轻人的忠告：这3个，孩子越早知道越好
- 充满遗憾的人生，你最大的遗憾是什么
- 《开端》众生皆苦！除了小人物让人破防，还隐藏着什么样的思考？