从前,我不喜欢小孩,只爱自己

从前,我不喜欢小孩,只爱自己】文|百合妈妈
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细想起来 , 当年决定生孩子 , 不是因为喜欢孩子 , 也不是因为做好了生孩子的心理准备 , 而多是因为世俗常规 , 觉得到了一定年纪 , 结婚生子是一件自然而然的事情 。
另外 , 还有一个我羞于启齿的原因 , 那会儿我从事着一份特别不喜欢的工作 , 依照我当时逆来顺受的见地 , 还做不到举重若轻的抉择 , 似乎没有一个正当的理由 , 我是不可以选择放弃的 。
所以 , 我急于寻一个正当的借口 , 而怀孕是一个绝佳的托辞 , 我可以心安理得地以此为由 , 不去做自己不喜欢的事情 。
从前,我不喜欢小孩,只爱自己
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当我的孩子出生后 , 我甚至都无法感知这个在我腹中9个月的生命与我之间的关联 。 小小的他安睡在我的身旁 , 我对他没有升起浓浓的爱意 , 而是好奇地打量着这个陌生的幼小生命 , 不知道自己为何冒冒失失带他来到这个世界 , 内心有一点点发愁 , 一点点忐忑 , 一点点迷惘 , 一点点怅然 。
我生性不是很喜欢小孩 , 也不喜欢猫猫狗狗 , 常听人说女孩子都喜欢小动物 , 而我对它们却没有多少感情 。 年少时 , 在外人面前 , 我都不敢表露自己对小动物的嫌恶 , 而是假装出一副很喜欢它们的样子 , 去迎合周围的人 , 而不至使自己显得格格不入 。
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多年来 , 我一直诧异于自己如此善良、如此温柔、如此有爱心 , 却为何藏着一副“铁石心肠” 。
后来 , 我学了精神分析之后就想明白了 , 这与我幼年时的成长经历有关 。
我是父母的长女、姥姥的长外孙女 , 从小住在姥姥家 , 被所有的大人宠爱着长大 。 源于这份宠溺与无底线的疼爱 , 我想要什么都可以即时拥有 , 从来也没有人同我争什么 。 所以 , 内心是非常自恋的 , 类似于一种“唯我独尊”的状态 , 当然会十分地蔑视小猫小狗了 。
从前,我不喜欢小孩,只爱自己
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弟弟妹妹出生后 , 我虽然很喜欢他们 , 但是 , 作为长姐 , 在父母为家忙碌操劳时 , 我必然要承担起照顾他们的重任 , 让我这样一个“掌上明珠” , 突然下降为一个服务者的角色 , 我的内心自然翻江倒海 , 但为了维护自己在家庭中的形象与位置这个既得利益 , 却又推辞不得 , 以至于我性格中既有唯吾独尊的成分 , 又有逆来顺受的成分 。
毫无疑问 , 带小孩是一件极累人的事情 , 与弟妹们游戏的乐趣也因此减去了大半 。
弟妹们在带给我手足情感的同时 , 也给了我相当的压力 。
所以 , 小孩子对于我来说 , 或许更是一份拖累 , 一份羁绊 , 一份心理负担 , 是我无数次急于想要摆脱的 。 以至于到了结婚生子的年龄 , 我对生孩子都没有多少期待 。
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参与一个生命的成长到底有多辛苦 , 只有经历过的人才懂 。 我至今认为 , 这个世界上没有什么比带孩子更辛苦的职业 , 我倒是宁愿去上班 , 也不愿意整天在家照顾孩子、陪孩子玩儿了 。
然而 , 既然把一个生命带到这个世界上 , 就要对他负责 , 我天性中又有很强的责任心 , 对自己该承担的责任 , 一定会付出十二分的心力 。
虽然我不是很喜欢小孩 , 但在儿子成长的过程中 , 我尽所能地悉心呵护着他 , 也在磕磕绊绊中积累了大量的育儿经验 , 摸索出了一条属于自己的育儿之路 。

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