你活得很不好，是认知被误导：搞懂这个心理逻辑，能让你少点痛苦( 二 )
当然很多人会抬杠 ， 他说“我之所以主动付出 ， 是我真的愿意这么做” ， 其实这句话你深入到潜意识的深层去判定 ， 你会发现这句话是虚伪的 ， 不管伪装的多么深入 ， 你会发现人们内心深处都是渴望回报的 。
不过渴望回报 ， 也没有什么不对 ， 毕竟付出与回报的循环 ， 是人际关系不断深入的动力 。 但是打着“我付出是不求回报的”这个旗号 ， 来妄图使自己高尚一点 ， 就不对了 。
其次 ， 你觉得她对不起你 ， 并不是她没有为你付出 ， 而是很多时候是她没有用你所渴望的那种方式为你付出 。 而且 ， 作为主动付出的人 ， 你还很多时候不情愿告诉别人你想要的B是什么 ， 渴望别人通过猜的方式 ， 就知道自己想要的是什么 ， 这就是你的错误了 。
因为没有谁能做到这一点 ， 所以付出者势必会失望 ， 随即会发出信息C 。 他会用种种巧妙的、自知或不自知的方式让对方感觉到 ， 你做错了 ， 你对不起他 。 太失望的情形下 ， 付出者就会脱离一个关系 ， 而在脱离时 ， 他会感到绝望：我付出了这么多 ， 你怎么能这样对我呢？
所以你看 ， 很多时候痛苦的本源 ， 是你自己陷入到了这个“自恋幻觉”里面 ， 不可自拔 。
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这一点其实那些掌权者或者居于高位的人 ， 表现得最是淋漓尽致 ， 你看看他们重用的心腹都是怎样的 ， 没错 ， 都是自己什么也不用说 ， 就知道自己要干吗 ， 能猜中自己心思的人 。 对于那些洞悉不了自己心意的人 ， 他们就会打压或者疏远 。
因为 ， 他们也喜欢玩“自恋幻觉”的游戏 。
再说到我们的父母 ， 他们其实也是玩这类游戏的高频人群 。 他们常使用的逻辑是：我对你这么好（A） ， 你必须听我的（B） ， 否则你就不是好孩子（C） 。
我有个朋友 ， 一直都是妈宝男 ， 妈妈对他疼爱不已 ， 他和父母的关系也一直很融洽 ， 他向妈妈承诺 ， 如果谈恋爱了一定会先告诉她 。
一开始 ， 他的确是这样做的 ， 但后来的一次恋爱 ， 他一直瞒着妈妈 ， 直到妈妈发现后才不得已告诉了她 。
妈妈不同意他和这个女子来往 ， 暗示儿子听她的 ， 而儿子虽然答应着 ， 但仍然偷偷和那个女孩交往 。 妈妈感到不爽 ， 开始明确表达意见 ， 发现这样还是不行后 ， 便不断施压 。 最后 ， 她向儿子发出最后通牒：如果儿子不和这个“坏女孩”断绝关系 ， 她就和他断绝关系 。
其实这也是妈妈陷入了“自恋幻觉” ， 玩起了投射游戏 ， 那个女孩到底坏不坏 ， 在他妈妈看来好像很坏 ， 其实别人都不这样看 。
本质只不过是他妈妈的自恋幻觉被破坏了 ， 她觉得我为儿子付出了这么多（A） ， 他就要按照我的意思来（B） ， 否则 ， 就要受到惩罚（C） 。 她愿意为儿子付出一切乃至生命 ， 但这样做的一个交换条件是 ， 儿子要把生命交给她支配 。
我说过 ， 人的一个原始驱动是做自己 ， 所以妈妈的这种自恋幻觉终究会受到挑战 ， 没有人愿意自己一直被别人支配 ， 活在别人的意志里 ， 所以一个恶性循环就产生了 ， 妈妈越是胁迫儿子 ， 儿子越是要反抗 ， 最终妈妈痛苦 ， 儿子也痛苦 ， 两个人也反目成仇 。
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包括为什么很多人恋爱时甜蜜的不能行 ， 结婚后却互相嫌弃 ， 争端不断 ， 要不停磨合？也是因为曾经的“自恋幻觉”被打破了 。
刚开始建立亲密关系时 ， 我们对自恋幻觉很有信心 ， “啊 ， 我终于找到了一个梦中情人 ， 他和我想象的一模一样” 。 于是 ， 自己信心百倍地付出（A） ， 同时渴望对方按照自己的想象给予回应（B） 。
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