|我劝你不要在背后说人坏话

|我劝你不要在背后说人坏话
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记得在很多年前的一次饭局上 , 身边有位萍水相逢 , 在数落一个不在场作者的不好 。 说其小肚鸡肠 , 不只文章写得拖沓 , 人也胡子拉碴的邋遢 。
后来 , 偶尔想起那场饭局 , 这个人说的话 , 固然是历历在目的 。 却不知为何 , 我很难把“小肚鸡肠”“拖沓”“邋遢”这样的形象 , 和不在场的作者联系在一起 , 反倒更符合那个说话人的印象 。
理智告诉我不是这样的 , 他说的是别人 , 不是他自己 。 可感性这个东西很奇妙 , 我就是无法抗拒地 , 把他口中的别人 , 和他自己联系在了一起 。
原因不得而知 。
直到有次 , 我和一位在心理学领域深耕多年的朋友 , 聊起这个奇怪的现象 , 他告诉我说 , 这很正常 , 不只是我有 , 大部分人都有 。 在心理学上 , 这被称之为:“胶水效应” 。
简单来说 , 就是一个人无论在表达什么 , 最终都会反弹到自己身上 。
「当我们说某人的好话或者坏话时 , 人们会试图将那些特质和我们联系在一起 。 如果我们到处说某个人的闲话 , 人们就会不知不觉地将“说闲话”与我们联系在一起 。 如果称某个人为傻子或者怪人 , 那么过后人们可能就会认为你也一样 。
如果我们将一个人描述为敏感的、迷人的、富有同情心的 , 我们自己也会被认为具有这样的特点 。
这都印证了一句古语中所体现出来的智慧:
【|我劝你不要在背后说人坏话】“我是橡胶 , 你是胶水 , 你所说的从我这里弹出去粘住了自己 。 ”」
——《社会心理学》戴维.迈尔斯
随口抨击他人 , 是容易的 。 克制住自己抨击他人的欲望 , 转而看到他人的优点 , 是困难的 。
看到他人当前的不足 , 是容易的 。 看到自己当前的不足 , 是困难的 。
可言语向来都不是身外之物 。 每一个从我们口中说出来的话 , 最终都会成为我们自身 。
我曾经没办法讲清楚这个道理 , 只隐隐约约觉得 , 说正向的话是好的 , 说能够砥砺自己的话是好的 , 表达对美好品德的向往是好的 。 说伤害别人的话 , 尤其是在背后说这种话 , 是不好的 , 因为每当听到别人这样说自己 , 就会感到痛苦 。 推己及人 , 也就能忍耐克制了 。
我没想过那些说出口的 , 所谓的「正能量」会成为我自己 。 那会儿我抽烟 , 喝酒 , 整夜整夜打游戏 , 是不折不扣的问题少年 。 十几年过去了 , 当我回头看的时候 , 却奇迹般地发现 , 那些「自强」、「意志」、「要成为更好的自己」 , 即使在说出口的时候 , 被人们讽刺是装逼 , 是大言不惭 , 是心口不一 , 可最终 , 仍旧在自己的身上发生了改变 。
当然 , 我离自己口中的 , 真正希望的样子 , 还相差很远 。
但我和曾经那个糟糕的 , 一身坏习惯的自己 , 也已经全然不同 。
我的言语 , 没有成为别人 。 它们只是源源不断的 , 向我自己发散某种能量 。
而我也终于明白了那句话的真正含义:
“你对我的评价 ,
不构成万分之一的我 ,
却是一览无余的自己 。 ”
如果你总是习惯性的批判他人 , 如果你开口表达的时候 , 如果不说一些别人的不好 , 就不知道该说些什么 ,
那么朋友 , 我真心的规劝你 , 停止做这种最终会伤害自己的傻事 。
试着学习那些古老的 , 经过时间验证的智慧 , 试着在背后真诚赞美他人 。
因为这种赞美 ,
会让你拥有成为这种赞美的可能 。

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