人世间有八大苦，生老病死，爱别离，求不得，拿不起，放不下 。后三条我全占，爱别离应该也不会遥远 。我离不开她，她也不主动放手 。我开始被煎熬 。
终于有一次，喝酒后我偷偷把最心爱的单车锁在了她家门口，给她发消息说，我不能陪她了，也说了很多无力无助面对这份情感的事，她说我是个胆小鬼，托同城快递把我送给她的所有东西都悉数送还 。
我第一次感觉到绝望，犯下了不可饶恕的错误，我把这件事告诉了一位朋友，他出面斡旋 。这是多么愚蠢的举动啊，她事后对我说，好像是我的错一样 。我送她回家，她一言不发，最后分手的时候我泪崩了，像个孩子哭出声来 。不，我特么可能就是一个还未成熟的孩子 。
我们并没有就此结束 。也没有相互拉黑 。第二天，我告诉她我想继续陪着她，她也没有拒绝 。再约，她仍然跟寻常一样，有说有笑，但是我们好像已经淡漠了许多，开车时候我牵着她的手，离别时她拒绝了我的吻 。
又是一周又一周的分别，见面 。分别之后微信开始冷静 。我克制着我的情感，她也不再如热恋般给我常发消息，但是有发必回，更多是互道晚安，说些现实 。她说，工作比较忙，事情比较多，生活稳定了，才能风花雪夜 。我说，快去忙稳定了，我等你的风花雪夜 。
其实等不等得到，谁又知道呢？ 但是真的心痛，自己作的，又能怪谁？ 明天怎么样？我不清楚，就如同没有婚外前中年危机的我，迷茫而无助 。
婚外的确练就了一颗好心脏和忍耐力，不知道哪天会不会崩掉 。对于婚外，没有超高情商和心理素质，真不是人能把控得了的事情 。
无论结果如何，我都平静的接受，虽然现在就已经接受不了，但是自己作的伤，自己慢慢抚平 。谢谢妻子的包容，我告诉妻子以后还能平静的等我迷途知返，谢谢这个她给我短暂的快乐，让我在最低迷的时候体会到了温情 。
所有的错，都是我 。
写以上文字的时候，离我们越出那关键性的一步只剩下几天，我太思念她了，有些自卑，对自己没信心，怕她迅速又爱上别人，我的爱裹挟着自己裹挟着她 。九月二十九日，我已经回到我们所在城市，她工作很忙，没有见我，我十分焦虑和担心 。
我开始撕破自己对她所有的爱，这份纯纯的爱开始变得扭曲，一瞬间被冲动的魔鬼，占据了整个大脑，我开始想占有她的身体，安定自己的内心 。
九月三十日，临放假最后工作日，终于成功约到晚餐，约好晚饭后去看电影 。酒过三巡，我发消息给她，今晚陪你好吗？她回消息，你不正是在陪么？
晚饭过后等电影开场，我们去散步了 。我拥吻她，并表达了滚床单的意愿 。她非常矛盾，但是没有拒绝 。午夜时分，我们一起坐在车上，我从她的眼神中看到了鄙夷和绝望 。
第二天的朋友圈，她发了一句，谁能一如既往，不改初见模样？我知道，我们的爱情开始凋零了，我应该成了她不想见到的那一类人 。我也知道，这段感情一旦开始就不可能往想象的方向去走，只能越来越现实越来越残酷 。除非她第一次就拒绝我的吻 。一旦开始，就没有回头路 。
当下，她没有拉黑微信，但是也不理睬我了 。她说无法再面对我 。但是自私而怯懦的我，跟她表白要离婚去娶她，又无力去实现，一次又一次对她的伤害应该让她饱受煎熬和害怕 。
但是，就算痛苦着，纠缠着 。我仍然不愿意放手，期盼着再和她重逢……
-允许公开-
我的回复：
女人想谈恋爱了，多一个你这样的恋爱对象，挺好的，因为你可以给她完全不同的感受，你说她有没有动感动，当然有，因为女人终究是感性的 。
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