譬如这封来信，标题就是成长 。她可以在这段关系当中发现自己身体里蕴藏不同的东西，她也可以不断调整，不断让自己变得更强大，那么她以后遇到什么问题，相信也可以更好的解决 。
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这是我第二次给你写信，上一封大概是一年前了，讲述了我有开始没进展的婚外情，时至今日仍然这样不咸不淡，我也走出来很多了 。今天给你来信是想讲讲这一年来我的成长和一些看法心得 。
我是一个80后，从小没少被人夸聪明漂亮，但是自己真实的内心自卑敏感 。这可能跟我幼年母亲得重病，12岁时母亲过世，我自小生活在缺爱的环境下有关 。很长一段时间处在到处寄宿的状态，看到同学们父母双全，家庭美满十分羡慕 。
母亲走后的几年我与父亲的生活艰难且拮据，父亲是个性格软弱态度温和的人，失去顶梁柱的母亲家庭的核心力量也消失了，我开始帮着父亲分担起家庭的责任和决策，也养成了我凡事靠自己，敏感脆弱的内心外罩着一层坚强的壳 。
母亲过世5年后，父亲应该也受够了单亲家庭的折磨（父亲对我还是很疼爱的），找了女朋友，逃一样的去了女朋友家里同居，每周回来一次看下我，我高中毕业也无心再读书开始了工作 。
在工作中认识了我现在的老公，现在回想还是对他有所感激，他给了飘忽不定的我安定的生活，也给了我受伤的心灵温柔呵护，遇到他让我近十年的不幸生活终于绽放出向上而生的阳光，我停留在他的呵护中满足而安逸 。
我们恋爱6年后结了婚，一直感情很好，我喜欢文艺他学画出身，我喜欢自由他放任随性，他总是细腻温柔不急不躁，身边的朋友都认为我们是恩爱的典范，我自己也一直这样认为 。
生完孩子后，为了照顾孩子我们一直分房睡，大约有5，6年时间几乎没有性生活，老公在性方面的表现也一直不太好，一两分钟结束战斗是常有的事，也不喜欢前戏和铺垫 。通常都是他有需求了，匆匆进入两分钟左右大家散场 。
我一直对性的渴求不强烈，以至于我认为自己是个性冷淡 。有了孩子后我的责任感和使命感强烈了许多，这也驱使我努力工作，工作让我进步很快也愈来愈强势，他还停留在当年那个有着艺术气息，内敛的世界里不愿出来，我们的世界好像越叉越远了 。
我一边工作一边照顾家庭，好员工好老婆好妈妈，一切我都尽心尽力，但也压得我喘不过气来 。这几年在家庭里我感受不到关爱，更多的是不停的付出，老公也安然地享受着我的付出 。
想起来所有的事都有出处，婚姻有了问题而不自知 。用工作和一场场饭局酒局麻痹自己，这个阶段的我迷茫而不自知，就这样遇到了他 。
在工作中有了接触，我对他有异样的感觉，但我敏感自卑遇上感情更是保守谨慎，回想起来他试探了多次我都没有给出回应，才造成了后面我们一直不咸不淡的可能 。
我发现自己居然还会动心喜欢上他以后，经过了很长一段时间的自我折磨期，我是个受传统教育长大的女人，一直以为我的自我认同感来自别人对我的需求和肯定，生活中工作中都是这样 。
我看到了我内心的变化，但对这种变化不认可也不能接受，我徘徊了好长时间，内心就像有两股势力在互相拉扯，一面是面对自己看到自己并做真实的自己，另一面还想躲在那个坚硬的壳下面，偷偷地打量这个世界但谁都别发现我包括我自己 。
原来的世界是这么安全这么温暖，走出来的那个我显得这么的可怜，凌冽的寒风中独自站在路上，孤独而又凄惨但又透露着一种毅然决然的力量，这种力量是由内而外的散发并不需要别人给我这份安全和温暖 。
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