1.没有及时止损,是因为得到了好处
这段时间,“家暴”成了一个热点词 。
先是知名美妆博主宇芽在微博发声,po出遭遇家暴的经历 。
一个月内被家暴5次,尾椎骨受伤,视频里男友粗暴野蛮地将她拽出电梯,绝望的挣扎令人心疼无比 。
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紧接着,蒋劲夫的现任乌克兰女友,也称受到了家暴,说蒋劲夫是暴力狂、控制狂,嫉妒心很强 。
而前几天,八年前因对李阳的家暴忍无可忍,坚决离婚的Kim,竟然亲自发文,原谅了李阳,并称“我将永远爱我的丈夫”,疑似与李阳复婚 。
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在大家眼里,家暴男算得上是“渣男届”的一支杰出代表,除此之外,还有出轨男、花心男等等 。
姑且先不讨论这些行为方式背后的成因,他们对伴侣造成的伤害是真实而强烈的 。
很多人困惑:已经了解对方的个性,也知道会受伤、不合适,但还是忍不住要反复纠缠,这是怎么了?
都说成年人的基本能力之一是及时止损,但在亲密关系里,却似乎没那么容易 。
为啥?
系统论的观点认为:关系是一个系统,系统是活的,所以系统的改变是恒常的,不变才是刻意维持的 。
比如说,一对夫妻十几年来一直非常恩爱,那么这个恩爱的状态一定是双方付出了努力去经营的 。
否则,关系就变淡了、变质了,系统就发生了变化 。
同样的道理,如果一段亲密关系总是处在某种危机和困境之中,也是因为关系的双方都做了些什么,互相配合着,在维持这个状态 。
再深挖一些,双方都在这种关系模式中获得了一些好处,才有动机共同维持现状 。
有人可能会质疑:
我在关系里受了那么多苦,差点连命都丢了,我得了啥好处?
这里面有“猫腻” 。
2.我对你好,你也应该对我好
宇芽在视频里提到,每次家暴之后,男友会非常真诚地道歉,誓言保证接踵而来,甜言蜜语攻心不断 。
最后的结果就是,女人容易心软了,和好了 。
“心软”软的是什么?
其实,不舍曾经的美好之类只是表象 。
这背后,可能是在印证自己的基本逻辑:你看,我没错吧,我对他那么好,他是知道的,他也会对我好的 。
这种基本逻辑的形成,与社会文化背景相关,与父母的言传身教相关,最后完成内化:我对你好,你也应该会对我好,来而不往非礼也 。
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然后,在此指引之下,认识世界、探索世界,结交和建立各种关系,而每一次的正向反馈,都是印证和强化 。
久而久之,就成了一种支撑世界观的基本信念,不可动摇 。
直至有一天,出现一个人,我真的好爱他啊,拼尽全力对他好 。
可他呢?
家暴、出轨、自私冷漠,丝毫不顾我的感受 。
这与基本信念不相符啊 。
此时一般有两种防御方案:
一种是向外攻击,将对方打上“渣男”“极品”“奇葩”的标签,把个例赶出信念,老死不相往来;
这种人能够及时止损,但是如果不成长,可能会在新的亲密关系中再次受到伤害 。
另一种是向内发起攻击:他这样对我,一定是我做得不够好,没得到他的认可,是我的错,不是信念的锅 。
这种模式源于孩童时期,缺少父母爱和关注的孩子,无力责备父母,把一切归咎于自己,于是更加努力地迎合和讨好父母,乞求多一点的爱 。
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