为什么总担心伴侣会背叛自己?


为什么总担心伴侣会背叛自己?

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我在亲密关系中很难去信任另一半,对方的话 我总是要反复的推敲是否符合常理,只要我觉得不符合常理 我就觉得他在撒谎 ;
我忍不住想要去看对方手机 看看是不是有跟其他女人暧昧;同样一件事 我会反复问好几遍 看看他的回答是否每次都一致;
我异常的敏感 对于一些风吹草动 我总是会联想很多 疑神疑鬼;我讨厌也害怕被欺骗 被背叛。
我该怎么办?
为什么总担心伴侣会背叛自己?

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你好,感谢留言
从文字里可以感受到,你在亲密关系中充满了担忧和不确定 。
一方面非常渴望能得到一份稳定而忠诚的爱情,但另一方面你又常常怀疑对方,不相信他能够始终如一 。
“同一件事情问好几遍,反复推敲是否符合常理,想要检查他的手机……” , 都是这种担忧情绪的付诸行动 。
这些担忧背后也许还有一个更深想法:我是不好的,我是不值得被爱的 。
反复验证也不能消除各种怀疑,排除现实发生了多次的被背叛的经历,就是我们的内心有一个固定的信念:伴侣总是不忠诚的,我是不会得到美好爱情的 。
因为有这样的信念存在,那么在进入一段关系的时候,她就会去反复验证调查,确保背叛不会发生 。
正常情况下,一个人在刚刚开始一段关系的时候,不会马上全然的信任对方,但他会在现实中慢慢检验,经过一段时间的交往/互动/感受,会逐步产生信赖 。
但如果我们内心固有这种不信任念头时,哪怕检查没有发现任何值得怀疑的地方,哪怕对方反复保证,也不能消除这种疑虑,几乎变成一种强迫式的想法 。
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那么,这些信念是怎么来的呢?
依恋理论的研究中,发现成人在亲密关系中的表现,与幼儿时期的依恋模式基本一致 。
幼儿时期好的养育关系会形成安全型的依恋模式,主要表现为与母亲在一起时,将其作为“安全基地”,以母亲为中心主动去探索周围的环境 。
糟糕的养育关系会形成不安全的依恋模式,包括回避型和矛盾性 。
在不安全的依恋模式下,孩子并不以母亲为安抚对象,对母亲形成一种矛盾不信任的或回避的情感 。
如此,成年以后的亲密关系,也表现为安全型和不安全型,跟幼儿期的依恋模式相对应 。
l 安全型:
可以安心的与人亲密,建立一种相互依赖又相互独立的关系 。信任对方,不会随时担心被抛弃或者不被爱 。也对自己自信,觉得自己值得被爱 。
l 不安全型:
渴望与人亲密,又担心失去,怀疑对方并不是真的爱自己 。
有强烈的情感依赖和饥渴,常常多疑,敏感,陷入很矛盾的心态中;或回避亲密接触,追求独立,难以信赖和依赖对方;严重的会无法与他人建立亲密关系 。
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母婴关系和亲密关系
母亲之于婴儿除了是生理上的照顾,还有一个更重要的,就是情感上的抱持 。
母亲照顾孩子时关注的目光,充满温情和喜悦的表情,让孩子觉得自己是值得被爱的;
母亲持续的在场(不会长时间的缺席),让孩子觉得母亲的爱是稳定而持久的;
母亲情绪的稳定,会让孩子觉得周围的世界是安全的 。
头几年的这些点点滴滴,让孩子形成了一种基本的安全的感觉:我是好的,他人也是好的,这个世界总体是安全的 。

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