最近接到一个女读者的倾诉,我开始怀疑她得了琼瑶阿姨真传,字里行间描写了一部悲剧爱情长篇,那感觉,国外能比罗密欧与朱丽叶,咱国家能赛梁山伯与祝英台 。
就是传说中千年等一回的“命中真爱阴差阳错痛失姻缘”那种爱不得的泣泪故事 。但是我读完了她的自我感动,禁不住又“毒舌”了,目前她已把我愤然拉黑 。
究竟是怎么一回事呢?我转述不足以为证,大家看看:读者“毕池”的故事 。
我叫毕池,出生在一个落后的乡村,上有哥哥姐姐,下有一个弟弟,我是最不受全家待见的“夹心饼干” 。爸妈对我一般般,什么活都让我干,还让我洗全家人的衣服 。
那时候我就知道,如果我不努力奋进,我在这个家里是熬不出头的 。我们家乡不但重男轻女,而且这个乡村民风彪悍,田间地头常听泼妇对骂,有时为了利益,村民能拿着铁锨互殴 。
在这样的环境中长大,我很想很想挣脱,因为我还有幸进学校念书,书念多了,我心里的诗与远方成了灵魂安栖的避风港 。
现实萧索而破败,诗歌里,寄存了我的憧憬和幻想 。做完功课干完家务,闲暇时我就读诗,人们常看到夕阳下的村舍露台,有一个不起眼的姑娘捧着诗集 。夕阳是红色的,而我的内心世界,流光溢彩 。
我确实外貌不起眼,以前是,现在也是 。我虽是女孩子,却有一张国字脸,小时候长得黑瘦,大约因为营养不良 。
不过上天还是眷顾我的,无论别人怎么胖,我都不会胖,这也是我年过38岁却极为骄傲的地方 。如今人到中年,从背后看去,袅袅娜娜,一幅少女腰身 。
青春萌动的高中时光,我暗暗爱上了班里一个高高帅帅的男生,他叫倪峰,写得一手好诗,常在校园诗社发表 。我因为想追随他,也申请进了诗社,我的文笔不如倪峰好,我就默默努力,读了好几卷汪国真、余秋雨 。
后来诗社有活动,他写什么诗,我就逐句析韵,揣摩深意,再写一篇与之暗暗应和 。时间长了,才华横溢的倪峰逐渐会意,再悄无声息地对一首新诗回我 。
那种超脱了世间的愉悦,在精神中流动,欢畅如飞鸟与鱼的凝望 。我逐渐用才气打动了倪峰,虽然我外貌与他毫不相配,但我的才情和他犹如仙侣天成 。
我将这份情压在心底,不敢声张 。家里人本就反对我考大学,如果发现我心思游移,更有理由不让我继续读书了 。我为了和倪峰更多匹配,比以前更加刻苦 。爱情是最美的魔法师,她让我从一个自卑的没有存在感的黑瘦小女孩,到一个学霸,迅速飞翔 。
【对你没有感觉的婚外性要不要继续】听说倪峰要报考某一线城市的大学,我也倔强地填报了相同城市的大学,为了稳妥,没敢和倪峰一样申请那个非常难进的学府 。我想,只要能在同一所城市读书,就比掉线划拨到别的学校强 。
是不是老天爷都在成全我的痴心?我和倪峰双双上榜 。家人很惊愕,没想到我这样一个不起眼的丫头,也能考上不错的高校 。
他们对我的态度由嫌弃到骄傲,母亲带着一大筐的煮鸡蛋去乡邻家串门,逢人就炫耀“我家三妮出息了,考到了大城市!”那时候,我的心也被自豪充斥得飘飘然,想象着能与倪峰一起在大城市双双毕业,双双工作,一起打拼,双宿双飞 。
然而,我的想当然,却不是倪峰的想当然 。
在人才济济的大城市,我的土气和不好看,被校园里那一道道靓丽的风景线映衬得无比灰暗 。而我的成绩,在那所不错的高校里,其实也并非佼佼者 。
我没有更多的钱打扮自己,没有钱买化妆品,没有钱买漂亮衣服,家里对我的资助,除了交学费,就是仅够吃饭 。我和倪峰在这座城市每个月都抽时间见面,都是我坐好长好长路线的地铁,去他的校园看他 。
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