为了避免让自己陷入过度内疚，应该合理分析自己在这件事当中，造影响所占的比例是多少 。一旦客观分析，就会发现，其实，并非全部是自己的错，这样就可以让敏感的心释放一些压力，减少内疚感，因为内疚感很容易让高敏感的人产生很大的内耗 。
此外，我们应该有些“自我评估能力” 。我们需要明悉的是如何转化自己的内疚，面对一些无能为力的内疚，接受和面对便是我们的一个选择 。
允许自己有所无能为力，可以将自己的内疚转化为防御式悲伤 。这可以让我们有这样的认知：生活是无法预测的，总会有些不尽人意的事情发生，而我们要有直面生活的勇气，并认识到自己究竟能为此付出、承担多少 。
二谈羞耻感 。
羞耻感是一个十分复杂的问题，要处理自己身上的羞耻更是一场旷日持久的战争 。
“What you resist persists” 。
“你越是逃避或反抗一件事物，它就越有力量回击你 。”
羞耻感在某种程度上也一样，当你追求别人的认同以此逃离羞耻心的时候，它反而变得更有力量，不断以你身边的人、事物、环境告诉你需要为自己感到惭愧，直到把你打败为止 。同时这样的羞耻心会让你与自己原来规划的人生轨迹渐行渐远 。
蔡康永在他的《201堂情商课》中提到了关于羞耻感，关于如何面对羞耻这种情绪 。
1.我们要建立自己的，对于羞耻的标准 。
我们每一次感受到羞耻的时候，我们都要试着去追溯这个感觉是怎么来的，然后去研究“这个羞耻感的标准，是我个人愿意接受的吗？”
比如说在公共交通中，很多人都没有让座，如果遭到指责，是否要感到羞耻？我的人说“我才20岁，对方70岁，我就应该让对方坐 。”有的人会说，“我的脚摔断了，我比较需要坐 。”有的人也会说，“虽然他70岁，但看起来很硬朗，并不需要坐 。”
这个时候就是我们建立羞耻感的时候，也就是说，我们每一次在摸索羞耻感这个情绪的来源，都在帮助自己成长，帮助自己建立，在这个世界上面生活下去的原则 。
2.我们要尽量避免不必要的羞耻感 。
嘴巴长在别人身上，我们控制不了，可是时代在改变的时候，就意味着价值观也会跟着改变 。
很多人来自于单亲家庭，过去在学校里，可能或多或少的受到过排挤，比如说，爸爸已经不在了，还是要求你写一篇《我的父亲》，这时候，你一定会感受到一定的压力 。这其实并不是羞耻感，因为这种羞耻感是错的 。
你来自什么家庭？什么种族？什么肤色？什么样的人生取向？都不应该是你感到羞耻的原因 。感到羞耻的原因必须是“我们做错了什么事”，而不是“我们应该是什么样的人” 。
我们的目标其实并不是要完全摒除内疚感和羞耻感（实际上完全消除并不可能），而是把内疚感和羞耻感控制在一定的程度和一定的频率之内，一方面让自己“过得舒服”，一方面让它们不成为我们自我价值感的底色 。
很多时候我们都鼓励自己面对一些事，说我们要做最真实的自己，但很多时候最真实的那个自己，往往是你最放肆，你也最“瞧不起”的那个自己 。
【关于内疚感和羞耻感、你觉得我是什么人我就是什么人】就找回这个自己吧 。
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