|七种限制性信念( 五 )
这种非此即彼的轮回 ， 和简单重复的轮回 ， 是一回事 ， 都源自我们简单地将自己的内在关系模式投射到外部关系上来 。
譬如这个女子 ， 她的问题首先源自她的内在关系模式中的控制与被控制的程度太重了 。 于是 ， 她的爱情中的控制与被控制的程度一样会太重 。
她有时以控制者自居 ， 有时又以被控制者自居 。 但不管是做控制者 ， 还是做被控制者 ， 她都渴望自己的亲密关系 ， 有一个人操纵一切 ， 而另一个总是服从 。
这种关系势必会出问题 ， 控制方势必会觉得累 ， 而被控制方势必会感到窒息 。 假若她不改变自己的内在关系模式 ， 那么她的爱情就会是一次又一次的轮回 。
许多人拒绝反省 ， 拒绝改变自己 ， 而只是梦想着找到一个“正确先生”或“正确女士” ， 但结果不过是在收获一次又一次的轮回而已 。
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#07
“有付出 ， 就一定有回报”
我们常会看到这样的爱情：越付出 ， 越没有回报 。
在一个征婚网站上 ， 我看到一个女子动人的个人说明 ， 意思是 ， 她会付出百分百的爱 ， 而且不计较男子怎么做 。 我相信她说的是真的 ， 因为她的脸上都写着那种为了爱不顾一切的神情 。
我给她写了一封信 ， 建议她不必这么百分百的付出 ， 而且最好多少要计较一下男子对她的做法 。 她最好这么做 ， 否则一定会陷入不幸 。
这种想法 ， 看似非常伟大 ， 但其实是一种很深的自恋 。 有这种想法的人 ， 其实没有看到对方的真实存在 ， 她是自顾自地付出 。 她的付出是她自己的需要 ， 未必是恋人的需要 。
真爱是一定要看到对方的真实存在的 ， 从而一定要看到对方的真实需要 。 要做到这一点 ， 我们就得理解对方 ， 能够放下自己 ， 站在对方的角度 ， 设身处地地为对方做考虑 。
然而 ， 理解很难 ， 而付出则相对容易多了 ， 尤其是对于习惯了在自己原生家庭中付出的人 ， 付出是他们的需要 ， 是他们价值感的重要来源 ， 是他们的强迫性习惯 ， 想让他们不付出 ， 反而成了难题 。
并且 ， 在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求 ， 这种做法有时还隐含着这样的信息——我既然已经做得这么完美 ， 我是问心无愧了 ， 那么我们的关系中再有什么问题 ， 都不是我的责任 ， 而是你的责任了 。
显然 ， 这种信息中透露这样的含义：我是好人 ， 而你是坏蛋 。 这是一味付出者的潜意识深处的信息 ， 因为这一点 ， 这种绝对的好人 ， 势必会找一个明显的“坏蛋” 。
例如 ， 一个女子找了个酒鬼 ， 她痛不欲生 ， 求他去做心理治疗 ， 他成功地戒酒了 。 随后 ， 他们莫名其妙地离婚了 ， 而她随即又找了一个酒鬼男人 ， 这样她就又可以玩这种归咎的游戏——“我做得这么好 ， 而你这么糟糕 ， 你还有什么好指责我？”
所以 ， 在爱情中习惯扮演绝对付出者的人 ， 该好好反省一下 ， 自己究竟在追求什么 。
爱情是人生中的头号难题 ， 是最大的快乐源泉 ， 也是最大的痛苦源泉 ， 所以围绕着爱情的危险教条非常多 。 我只写了七种比较常见的 。 不过 ， 大家也不能将我的看法绝对化 ， 否则它们也成了新的教条了 。
我了解的所有爱情悲剧 ， 都可以看到两个信息：
危险的信号很早就被当事人感觉到了 ， 但当事人没有尊重自己的感觉 。
每一个自由恋爱导致的悲剧 ， 都是自己的特定心理所主动推动的 ， 不管你看上去多么无辜 ， 做得多么完美 ， 你的爱情悲剧 ， 至少有你一半的原因 。
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