聊天的重点就是让对方多说

印度哲学家白德巴曾指出 , 关注自己的舌头是最好的美德 。 这被人们称为“白德巴定理” 。 将这条定理运用到我们的人际交往中 , 可以理解为 , 与人聊天的时候 , 要尽可能地管住自己的嘴巴 , 给对方多留点说话时间、多为对方创造说话的机会 , 这是对对方重视和体贴的表现 。
聊天的重点就是让对方多说
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自己少说 , 让对方多说 , 给对方创造更多的说话机会 , 自己则侧耳倾听 , 选择恰当的时机与对方互动 , 或赞成 , 或反对 , 让对方更深入的感情交流 。
聊天的重点就是让对方多说】然而现实生活中 , 特别是年轻人 , 总是喜欢证明自己 , 甚至渴望对方接受自己的观点 , 于是口若悬河 , 侃侃而谈 , 让对方完全没有插嘴的机会 , 结果对方产生反感 , 很快结束聊天 , 自己的机会也会消失贻尽 。
善于聊天的人明白 , 聊天不是演讲 , 不是教导 , 若总以自我为中心 , 自己说个没完没了 , 就会过分暴露 , 特别是在对手面前 。 而聪明的人则明白这一点 , 就会让对方多说 , 从聊天的信息中抓住对方的脆弱点 , 进而投机取巧 , 那么 , 这场没有硝烟的战争常常会以对方的“失败”而告终 。
聊天的重点就是让对方多说
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聊天不是独角戏 , 每个人都有着自己表达的欲望 。 聊天过程中 , 若对方点说话的机会都没有 , 就会不悦 , 自然没有兴趣听你天南地北地海聊 , 最终只会不欢而散 。
心理学研究发现 , 人极端冲动 , 情绪极端激烈的时候 , 智商似幼童 , 说的内容常常非本意 , 易让对方误解 , 更易出现决策失误 。 当自己情绪不稳、烦躁、易怒的时候 , 尽量少说多听 。
李先生最近装修新房 , 为了搭配奢华大气的欧式家具 , 他决定去等十专卖店买几款水晶吊顶 。 店里的等十琳琅满目 , 中间位置得尤其心意别致、漂亮大气 , 李先生心里暗自高兴 , 却没有喜形于色 , 也没有对等十做出褒贬评论 , 根据李先生在网上查的行情 , 这几款漂亮的水晶灯大概会在7000元左右 。
老板看李先生在店里转了两圈却不言语 , 以为没有购买之意 , 便开始卖力介绍起来:“这些全是施华洛世奇水晶 , 无铅、底蕴丰厚 , 设计极具人性化 , 你看看这些细节之处 , 对称也特别合理 , 比较有空间美感!华丽、高贵!在这个城市 , 这样的灯很难找到!”李先生知道老板误以为自己对店里的等十没有看中 , 如果自己依然沉默 , 估计老板会降价处理 。
果真 , 老板看到李先生并没有表现出购买之欲 , 依然一言不发 , 主动提出优惠:“如果你打算购买 , 我给你最高优惠 , 员工内部价 , 8折 , 这几款原价都是7000多元 , 现在5600元!”李先生依然不言不语 , 老板又继续降价:“这几天 , 正逢节假日搞活动 , 如果你几款一起买的话 , 我给你个活动价 , 这几款都按5000元!”李先生欣喜有加 , 接过话说:“嗯 , 我也不想到处逛了 , 就这几款吧!”
结果皆大欢喜 , 老板做了一份生意开心 , 李先生最大优惠买了自己想要的灯饰 。
聊天的重点就是让对方多说
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现实中 , 心理战争常常会悄无声息地发生 , 有时候失败与你聊天中过多地暴露自己有着很大的关系 。 为避免出现这种情形 , 最好管好自己的嘴巴 , 默默地听对方多说话 。 当然 , 让对方多说 , 还是一种礼貌、一种尊重、一种进一步加深感情的交流捷径 。
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