|心理学：为什么有些人说不爱就不爱了？( 二 )
受到“晕轮效应”的影响 ， 情人眼里出西施 ， 他觉得你做什么都就很可爱 ， 因为当下他的需求是建立关系 ， 而不是关系的质量 。
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有些男生苦苦追到手了女生 ， 一开始就会对女生百依百顺 ， 因为他想用付出换取自己的唯一性 ， 保证关系的稳固 ， 大部分人会把对方在这个阶段的付出当成他爱你的证据 ， 但是说真的 ， 这时候说的情话最容易被记住也最不靠谱 。
后来呢 ， “晕轮效应”过期了 ， 情人之间的缺点被看见了 ， 有部分人认识到“他不是我想象中的人” ， 于是离开了 ， 这时候你可能会觉得他突然不爱你了 。
这不难理解 ， 激情不是爱 ， 激情消退之后说分手就分手 ， 只能说明感情夭折在最初的试探阶段 。
对方此时离开对彼此都好 ， 你要是把这种激情之爱当成离不开的爱情 ， 说明你自己的情感经历不足 ， 还比较幼稚容易被骗 ， 就算继续下去两个人的关系也是不平等的 ， 你卑微 ， 他骄傲 ， 这样的感情有什么好的 。
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C、爱的质量提升：是否有灵魂上的深度共鸣
浪漫主义诗人吴桂君说过：喜欢一个人 ， 始于颜值 ， 陷于才华 ， 忠于人品 ， 醉于深情 。
由喜欢到爱 ， 我们常说要三观契合 ， 兴趣相投 ， 被对方的才华、能力、精神等等的折服 ， 其实说的是达到一种灵魂的深度共鸣 。
在肉体欢愉的基础之上 ， 成年人的需求是思想上的深度交流和观念的高度认同 。
很多人追求的那种讨好式地给对方创造舒适感的爱情 ， 并不是高级的爱 ， 所以不稳定 ， 当你停止付出的时候 ， 你会发现你于对方来讲缺少吸引力 ， 除了基本的外在吸引和在外人看来的适配度 ， 你们俩平常根本没的聊 。
如果你爱他 ， 却不能给他提供足够的他所需要的精神价值 ， 那么你所以为的“他很爱你” ， 其实也是一种误解 。
比如说一个大学教授的糟糠妻子是个目不识丁的村妇 ， 她所说的“我和他患难与共 ， 他非常爱我不可能爱上别人”可信度就很低 。
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因为大学教授的精神需求显然是目不识丁之人所不能满足的 ， 他对妻子固然有爱 ， 但只是基础之爱 ， 碰见年轻漂亮的女学生他可以守住道德底线 ， 但是这个女学生如果同时是聪明奋进 ， 能跟他深入交流看法的 ， 他很难不被吸引 。
从根上讲 ， 他其实没有那么爱你 。 我们谈恋爱的目的是被爱 ， 被爱很大程度上是为了获得认同感和价值感 ， 只有在一个人身上你既能获得性价值 ， 也能获得被认同被肯定的精神价值 ， 才会深深爱上这个人 。
如果没有灵魂上的深度共鸣 ， 你们就不能真正的认同彼此的价值 ， 那么爱情也只是浅层次的喜欢 ， 谈不上深爱 。
所以离开依然是比较简单的 ， 对方碰到了跟自己更契合的人 ， 说不爱你就不爱你了 ， 说白了他觉得这辈子不能在你身上体会到灵魂共鸣的快乐 ， 他是先一步看透了你们之间的不合适 。
有的情侣总是会在重大问题上有意见分歧 ， 未来规划也不一致 ， 两个人很难体会到共同努力一起变好的乐趣 ， 那么其中一定有一个更在意精神需求的人会失望 ， 然后渐渐减少自己的情感投资 ， 直到有一天他说不爱了 ， 其实他从某一个不合的瞬间开始 ， 就准备不那么爱了 。
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