分手|3步教你判断复合值得还是不值得？
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最直接一点 ， 看过错方主要在你还是在他 。
注意 ， 我这里说的是分手的主要责任承担者 ， 即谁在被动承受伤害 。 如果不好理解的话 ， 往下看~
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1、主要过错在你
前任如果各方面都挺好的 ， 小缺点固然有之 ， 但总归瑕不掩瑜 ， 没犯过啥原则性的大问题 。 主要是因为你的恋情观比较不成熟 ， 存在缺爱、自私、占有欲、控制欲等问题 ， 导致男方很累 ， 招架不住了 ， 最终提了分手 。
这种情况你当然有必要去花时间、花精力去挽回啊 ， 哪怕是破除万难也要去挽回他 ， 为什么这样说呢？
一方面 ， 你可以通过挽回 ， 学会自我成长 ， 完善与健全恋爱观 ， 在复合后感受正向行为对你产生的积极影响 ， 学习如何去建立一段平等、独立、积极、尊重的亲密关系 。
行为主义心理学强调个体的行为是可以改变认知的 ， 而不仅仅是靠认知来改变行动的 。
换言之 ， 即是行动影响着你的想法 ， 是行动改变了你 。
而我们始终要在现实中解决问题 ， 而不是在理论中去解决问题 。
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所以 ， 千万思虑不如行动一步 。
这种情况下 ， 你的挽回是非常值得的 。
另一方面 ， 你也能够检验出自己是真的爱他 ， 还是缺失的情感 。
如果是真的爱他 ， 你花时间、花精力的挽回的行为都将是发自为爱甘之如饴的初心；
如果只是自己因为情感缺失而盲目迷恋前任 ， 不论挽回成功与否 ， 都能让你觉察出更全面的自己 ， 并坦然接受分手的事实 ， 最后激励自己去改变与完善 。
因为没有任何一个人可以做你的医生 ， 只有你自己 。
伟大哲学家康德所言：不能将他人作为手段 ， 而是目的 。
如果你把前任作为疗伤的工具 ， 那这段复合是无意义的 ， 因为谁都不愿意被利用 ， 哪怕是爱人也不行 。
所以像第一种情况 ， 不论挽回成功与否 ， 都是有必要去尝试一下 ， 这样能便于你觉察自我 ， 实现自我成长 。
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2、主要过错在他
如果过错方在他身上 ， 那我们得思考两个问题——错误大不大？是不是原则性问题？
如果他总是PUA、家暴、劈腿你 ， 以及爱撩骚别人、和你三观严重不合 ， 那么我就不建议你再去浪费时间和精力去挽回了 。
一个错的人 ， 没必要频频回首 ， 他是真的不值得 。
心理学家早已做过科学的研究 ， 结论是两个更为相似的人比个性互补的人更容易在一起 。
这是人的天性 ， 总是本能的愿意和自己性情相似、长相相似、具有相同吸引力的人在一起 ， 因为当我们和与自己相似的人在一起时 ， 差异更少 ， 所以相处起来更自在 ， 沟通更容易 。
而和错的人在一起会不断消耗掉你爱的能力和欲望 。
与其这样 ， 不如相忘于江湖 ， 各自安好 。
3、客观因素的阻碍
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像我们常见的客观阻碍有异地/异国、家世条件不匹配、学历相差较大、经济实力不对等、父母不同意等 。
我可以直接说 ， 除了父母阻碍 ， 其他客观因素最终都可以为真爱让路 。
因为我见过太多客观条件差距较大的情侣了 ， 他们甚至过得比普通情侣还幸福 ， 也更加珍惜彼此——
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