婚姻|闺蜜要结婚，我逼她一定要学会“放弃”这堂婚前心理课( 三 )
“爱”的互动 ， 我们应该在愿意“爱人”的时候结婚 ， 而不应该奢求那种对“被爱”的不自然、不成熟的执着 。
单方面的索取 ， 可能仅仅是幼儿状态的“退型” ， 是一种不自然不成熟的执念 。
对于婴幼儿而言 ， 爱可能就是父母无条件的拥抱、奶水、清洁或娱乐 ， 这种来自父母的爱的方式 ， 往往不会因为小孩子展露出“糟糕的一面” ， 哭哭啼啼 ， 无法表达清楚自己的需求 ， 只是索取不知付出 ， 而被责怪 。
甚至还会觉得即使很辛苦 ， 看到宝宝的脸依旧非常幸福和治愈 。
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这样的爱 ， 更像是一种“单向的关系” ， 但显然如果我们期待成年后的爱情 ， 或者婚姻都如此 ， 太过执着于无条件的“被爱” ， 那可是很糟糕的 。
成年人的关系应该是 ， 空间、理解、包容所构成的互动 ， 如果我们希望得到一种稳定的婚姻 ， 那一定是要和儿时的自己说再见的 。无论是变成嗷嗷待哺的自己 ， 还是变成父母曾经的样子 ， 都不是正确之选 。
同时 ， 这里我还希望大家注意到成年人之间的“撂狠话” ， 往往是无法像一个小孩儿对爸妈说出“我最讨厌爸爸（妈妈）了！我再也不跟你好了”这样 ， 会得到原谅 。
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即便父母会感到震惊 ， 也会伤心 ， 但是作为成年人对于孩子的包容 ， 使得父母不会过多对孩子产生“记恨” 。但当这种关系放在两个成年人身上时 ， 我们就得为说出的话负责了 。
所以无论身处怎样的情绪之中 ， 都不要急于将这种愤怒对伴侣狂泄而出 ， 就像《非暴力沟通》中常提到的方法 ， 一个深呼吸 ， 等10秒再发火 ， 也许你会有更多机会看到自己真实的想法 ， 也能更多地聆听对方 。
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放弃爱与性的过度执念
婚姻里 ， 性和爱是一体的 ， 同时又不是一体的 。
“浪漫主义的人”的观点通常是肉与灵要完全契合 ， 才是一段好的关系 。
而现实是除了热恋期以外 ， 在更加漫长的岁月里 ， 性与爱的激情都是无法达成完美结合的 。
这并不是我们的错 。
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而是因为婚姻本身就是爱情以外更多东西结合所完成的 ， 无论是工作压力、亲子压力、原生家庭压力 ， 甚至只是心情的低落 ， 都足以影响我们性的和谐程度 。
而接受不可避免地激情消退 ， 或长或短的不合 ， 都是成年人必须面对的问题 ， 就像每个苹果不可能都一样甜 。
而如果我们过于执着于此 ， 可能就会大概率引发另一件问题 ， 那就是“出轨” 。
也就是为了追求更完美的激情 ， 更完美的爱情 ， 即使代价是背叛和放弃 。
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