明明很爱他却口出恶言为何我们总是心口不一( 三 ) _生活百科

文章插图
言行不一，同时也害了你：
在重要的人际关系里面，你害怕说出真实的感觉，对方不但没有办法接住你，还有可能在你的痛点上面踩下去。久而久之，你就像蚕宝宝把自己包在一个壳里面，想要的时候说不要、不要的时候又勉强答应、用生气来伪装伤心，用眼泪来遮掩更深层的恐惧——而且，对方也会做一样的事情。
就像前面的例子，当B 长期「滑」过A
真正的需求，两个人或许可以维持一阵子假象的和平，但委屈和怨怼就像是超商集点一样，当你累积满了一次爆发，对关系的损伤可能难以估计(一个核弹的概念) 。
那么，有没有可能在问题还没变成核弹，在荷包蛋等级的时候(什么比喻XD)就把它解决呢?如果你把焦点放在「解决」，那么可能会碰壁。事实上，在婚姻当中，有69%的冲突是无法解决的(欢迎来到黑暗的世界!) 。而在这些冲突当中，有16%讨论起来会陷入僵局。
所以比较好的方式，是「理解」而不是「解决」。但理解这两个字说起来简单做起来超级宇宙爆炸难，接下来我就要告诉大家这个这一阵子我觉得非常受用的方法，可以用在你每天和孩子或者是伴侣的沟通、讯息、甚至是自我觉察上面。

文章插图
萨提尔冰山隐喻：
还记得乃哥7 pupu
的故事吗?把「生气」想像成一个冰山，底下可能潜藏着的是「自卑、被误会、不被接纳、恐惧、害怕、脆弱」等等复杂的情绪。生气是一种情绪，没有好坏之分。不过「总是」爱生气的人，很可能拥有一个害怕受伤的灵魂。因为怕受伤，所以先声夺人，看起来像是在对别人生气，实际上，是在气自己。
根据家族治疗大师维琴尼亚?萨提尔(Virginia Satir)的说法，所有的人际互动，都隐藏着一个冰山(The personal iceberg
metaphor of Satir model)：
1.事件：故事表面上看来，可能是从从说话踩到了乃哥的爆点，乃哥森七七。
2.行为：沟通姿态是「指责型」。
3.感受：恐惧失去地位、怕被看扁。
4.观点：我不能先示弱、老虎不发威会被当病猫。
5.期待：希望自己是强大的、希望别人是服从的、也希望自己能够符合别人的期待(例如，要有大哥的样子、要做一个有肩膀的人) 。
6.渴望：想要被爱、被接纳、被认可。
7.自己：我是「真性情」的人。
当然，这个冰山每个人都有所不同，别人猜的都不准自己想的最准啦(所以上面的分析不一定符合当事人状况) ，不过也因为这样才需要「对话」。当你生气的时候，可以问自己：在那生气的冰山下面，隐藏的想法和期待是什么?

文章插图
想一想上次你跟人有争执时，你是下面哪一种沟通姿态?
简单来说有下列几种(修改引自《萨提尔的对话练习》)：
1.指责型(30%)：「都是你的错!」为了保护自己，总是用否定、命令来沟通，并不是表达自己。
2.讨好型(50%)：「拜托你可不可以不要这样??」老是以「好」、「答应」来沟通，担心一旦表达自己，就得不到他人的重视、爱与价值。