萌芽有话说：晚上好啊|那个掌掴自己的少年，我挺心疼的。。。( 三 )
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接下来 ， 跟孩子讨论一些共同的感受 ， 比如快乐、悲伤、生气 。
记住最开始要先从简单的情绪开始 ， 这个时候就可以运用“当我______ ， 我感到_____” ， 比如问问孩子打人的时候是什么感觉 ， 孩子回答是 ， “生气” 。
第三步 ， 便是单独跟孩子讨论这个情绪下想做的事情 ， 比如孩子告诉我他打人的时候情绪是生气的 ， 但我们不需要围绕“打人”这个场景了 ， 而是要问问孩子 ， “你生气的时候 ， 想做什么？”
不需要介意孩子最开始的答案 ， 哪怕孩子说生气的时候想撞墙都没关系的 。 实际上这个讨论这便是在沟通的过程 ， 孩子补充成人所不知道的事情 ， 更不要害怕孩子的答案跟自己想的不一样 ， 也不用害怕自己表达跟孩子不一致的建议 。
第四步 ， 引导孩子去思考这个情绪下能做的更多的事情 ， 比如我当时就补充问了孩子 ， “那除了大喊大叫呢 ， 假如我们都在你身边 ， 在你生气的时候你会有什么事情想做呢？”引导孩子去思考什么是合适的行为 ， 别忘了这个时候 ， 要对孩子描述的过程进行补充 。
比如当时当我孩子分享自己生气时如果打了别人自己也不开心 ， 那么就可以补充告诉他：“所以我可以这么理解吗 ， 你生气的时候 ， 实际上最想要的是安慰 ， 能够让你冷静下来 ， 理解你的拥抱或者安慰 。 ”
第五步 ， 把这场讨论（无论有没有结果）都记录下来 。 跟孩子一起写这个便签 ， 这个思路整理的过程 ， 便是孩子情绪识别能力的积累过程 。 ▼
当我大喊大叫的时候 ，
我感到愤怒、不被理解、伤心、郁闷 ，
我需要拥抱 ， 让自己得到安慰 。
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情绪便签的意义实际上是帮助我们推翻原本的固定思维 ， 重新建立成长型思维 。
当孩子出现负面情绪时 ， 这个便签能够帮助孩子明白 ， 自己最想要做的事情是什么 ， 内心渴望的帮助是什么 ， 这里当然需要我们成人恰当的语言引导 ， 不带假设 ， 并且保留开放的沟通 。
如果李云龙曾经接受过这样子的教育 ， 是不是他在面对大的受挫之前 ， 他也会让自己冷静下来 ， 安慰自己 ， 当我发现结果和我想的不一样时 ， 我感觉到愤怒 ， 我需要冷静下来 ， 再仔细看看发生了什么事情呢 。
换成我们的孩子也是一样的 ， 是不是当孩子步入自己很重视的考场时 ， 他可以给自己打气 ， 当我发现自己要进入考场时 ， 我感到忐忑 ， 我需要深呼吸 ， 直到自己能放松下来 。
有些话别看很简单 ， 但这些话得长期跟孩子说 ， 长期让孩子明白 ， 他们就会知道 ， 原来我可以学到这些思维方式 ， 可以换一个角度去看待问题 。
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情商二字 ， 父母学会了 ， 教给孩子 ， 就是最省钱、最有效、并且让孩子受益一生的生存智慧 。
实际上心理学上很多工具 ， 它的作用是桥梁 ， 帮助你搭建跟孩子沟通的方式 ， 引导孩子积极思考、正面回应 ， 这些都是让你不至于“从何说起”的好帮手 。
有时候我们本能表达负面情绪的行为 ，
并不是我们内心最渴望需要的 。
孩子掌掴自己 ， 内心的想法是什么？
孩子嚎啕大哭 ， 内心的渴望是什么？
就好像伤心的时候口不择言不一定对彼此的感情有实质的帮助 ， 愤怒的时候出手伤人也不会对事情的解决真的有帮助 ， 但要推翻孩子这些下意识的行为 ， 实际上是很难的 。
无效的策略往往会抽刀断水水更流 ， 只有我们持续去关注建立这个反思的习惯 ， 很多心理学上简单的活动才能带来持久的好处 。
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