丈夫|“长兄为父,我要担起养我弟一家的责任”“那你搬去你弟家担吧”

01
老公过度偏袒他的家人 , 甚至把辛苦赚来的钱用来养活他的兄弟姐妹 , 作为妻子该怎么办?
乐观派认为 , 这种事情不是原则问题 , 不必上纲上线 , 最重要的是不管怎样都不能和老公离婚 , 原因是离过婚且有孩子的女人不好再组建新的家庭 。 如果老公在没有影响自己家庭的情况下 , 出钱养活他的兄妹 , 妻子可以睁只眼闭眼 , 不必理会 。
持这种观点的人想把大事化小 , 小事化了 , 他们觉得偏袒自己的原生家庭是人的本能 , 不能那么较真 。
他们会给遇到这类问题的女人两种建议:一是和老公的家人少接触;二是多和老公沟通 , 不要太过敏感 , 能忍则忍 。
现实派则认为 , 如果老公总是过度偏袒原生家庭 , 比如多给他们生活费、多送生活物品 , 忽略了自己的小家和配偶的父母 , 那这种行为就是极端自私 , 是很不公平的 。
因为岳父母将妻子养大 , 付出了同样多的心血 。 妻子为老公生儿育女、操持家务 , 一边工作一边照顾家庭 , 孝敬公婆 , 本身就不容易 。 如果还得不到老公的公平对待 , 那这份婚姻实在是不值得 。
现实派提倡 , 男人应当对妻子、岳父母心怀感恩 , 对孩子做到疼爱有加 , 如此才体现出一个男人的担当 。 如果一味的自私 , 厚此薄彼 , 那只能说明这样的男人根本不爱妻子和孩子 , 更无从谈起对他们的好 。 妻子应该就此放手 , 不能无限度的忍让 。
在这里 , 我想说现实派的做法更合理 , 更能维护女性在家庭中的地位 。 家庭中的爱不是靠忍让产生 , 而是看彼此能否给对方足够的重视和尊重 。 如果只是想找人搭伙过日子 , 那还是不要结婚 , 别因为自己的自私耽误了对方 。
丈夫|“长兄为父,我要担起养我弟一家的责任”“那你搬去你弟家担吧”
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02
淑晴(化名)认识国栋(化名)的时候 , 国栋是一名普通工人 。 淑晴看他心眼实诚 , 就主动靠近他 , 女追男隔层纱 , 很快他们就成了恋人 。
国栋每月赚的钱除了日常开销 , 还寄回老家一部分 。 淑晴知道他寄钱是为了孝敬老人 , 更觉得这个人靠谱 。
谈了一年恋爱后 , 两人结婚了 。 可没过几个月 , 国栋的父亲因癌症去世 , 老家就剩下母亲和国栋的弟弟 。 弟弟虽然也结婚了 , 但一直都在农村 , 一边打工赚钱 , 一边守着母亲 。
国栋的父亲死后 , 家里就少了一份收入 。 于是 , 国栋打算自己做点小买卖 , 多赚些钱 , 这样就能帮助母亲和弟弟 。 他辞掉了工厂的工作 , 开了个小卖部 , 每天起早贪黑地赚钱 。
淑晴理解丈夫的一片孝心 , 对他给老家寄去更多的钱没有反对 。 可是时间久了 , 她发觉国栋的做法越来越过分 。
比如 , 国栋给侄子寄去最新潮的玩具 , 可从来没给自己的儿子买过;逢年过节 , 国栋就给弟弟一家人买很多东西;弟弟借的钱 , 他也从来不让还 。
丈夫|“长兄为父,我要担起养我弟一家的责任”“那你搬去你弟家担吧”
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很多时候 , 我们已经意识到事情的苗头不对 , 但不会引起警觉 , 也不会立刻制止 , 而是任其发展 。 当势态已经发展到无法控制的地步 , 再出手管它 , 未免为时已晚 。 归根结底 , 还是不敢确定自己的感觉 , 而且缺乏对事物做出准确的判断 。 这就需要我们平日里用小事考验自己 , 让自己的判断更加敏锐 , 预防后来事情的发生 。
淑晴曾和国栋说过 , 孝敬老人、帮助弟弟不是不可以 , 但不能超出自己的承受范围 。 可国栋觉得淑晴自私 , 他说:“我爸没了 , 长兄为父 , 弟弟一家子这么困难 , 我就要担起养我弟一家的责任 。 ”

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