爱 ， 被爱 ， 如何表达爱 ， 如何表达需要被爱的需求 ， 这是经营一段亲密关系最不可缺少的觉察与行动 。
如果什么都不想 ， 只是按照惯性思维模式和行为模式去相处 ， 在相处过程中又本能的应对 ， 亲密关系就容易因偏差而出现问题 。
第二：多数亲密关系出现问题的当事人、或夫妻双方都没有在关系遇到问题时反思和寻找关系问题 ， 而是直接把关系问题的责任推给另一方 。
也可以说两个人并没有站在一队 ， 而是在问题面前站在了对立面 ， 这样的站队方式并不是在解决问题 ， 只是在发泄情绪 ， 表达自己的埋怨 ， 把责任推给对方而已 。
推脱责任要比解决婚姻问题、经营婚姻关系轻松得多；所以倾诉一与倾诉二中的当事人在自己的婚姻问题中都停留在“抱怨指责伴侣”的模式里 ， 缺少了觉察、反思、思考和行动且改变的模式 。
当然 ， 无论推脱责任的当事人在婚姻问题中处在怎样的角色 ， 是受伤的一方 ， 还是背叛婚姻的一方 ， 都可以从推脱的模式跳出来 ， 转而去回到关系和问题中 。
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想要不再被亲密关系所伤 ， 就要回到关系中真正地解决关系问题 ， 而不是停留在愤懑、受伤、委屈且抱怨的状态 。
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想要在亲密关系中被善待 ， 就要有经营亲密关系的意识 ， 想要亲密关系不再伤人 ， 就要习得经营亲密关系的智慧 ， 并付出行动 。
针对前文提到的两点问题 ， 回到亲密关系经营的视角 ， 有三个方式可以促进彼此表达爱和感受爱的 ， 也会增进夫妻情感 ， 为亲密关系的牢固打基础 。
其一：主动给予信任 。
信任是建立关系的基础 ， 也是关系能够稳定最不能缺少的因素 ， 但是在亲密关系中个体往往会把信任当作自我保护的条件 。
如若对方不能做到符合自己的期待 ， 就会很轻易的打破原有的信任 ， “想要自己相信他 ， 首先他需要值得自己信任” 。
对伴侣有要求是正常的 ， 希望对方做出值得信任的行为也是合理的 ， 但是“只有对方值得信 ， 自己才能信”的模式是有误的 。
当个体把这份模式作为自己审核亲密关系的标准时 ， 就等同于把自己放在了不安的位置 ， 总会在自己的监测和感受里找到对方不值得自己信任的点 ， 最后让自己既失望又痛苦 。
在亲密关系里 ， 信任就像是一颗种子 ， 需要双方共同地播种、浇灌和呵护；所以在自己明确需要这份关系后 ， 无论对方的反应和行为 ， 自己这一方要试着主动做到自己应该给出的信任 。
或许先给予信任 ， 率先播种一点 ， 也会让对方有意识看到且愿意一起呵护信任的小苗 。
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其二：及时做到倾听 。
亲密关系之所以重要 ， 有一个很重要的因素是这份关系可以带给个体一份独一无二的关怀 。
在这份关怀里个体是自己 ， 可以轻松地感受来自伴侣的陪伴与支持 。
不过也正是这点独特性 ， 很容易让关系出现一些问题 ， 夫妻双方都很容易认为自己需要尽可能给到伴侣爱和关注 ， 想给予对方自己认为最好的“陪伴与支持”让陪伴和支持阻碍了爱 。
总想给对方最好的建议 ， 总想对方能够按照自己的方式生活 ， 总是觉得自己为对方做的都是在帮助对方 ， 也应该得到对方的感恩 。
当爱以控制和批评要求的方式表达出来时 ， 就失去了爱意 ， 也就让陪伴与支持的初衷被掩盖 。
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