说来说去 ， 还是骨子里的小自私在作祟–她是他的妈 ， 又不是我的妈 ， 当然应该他去搞定 。抱着这种想法的话 ， 我看是永远也搞不定 。
男人身为矛盾的核心所在 ， 不能光扮演一只受连累的香饽饽儿 ， 一边埋怨双方：“你们怎么就不能消停点儿？”说实话 ， 婆媳关系处理不好 ， 多半是夹在中间的男人不会做人 。咱们的男主角还不算缺心眼儿 ， 我知道有的男人会两头报信：今天我妈又说你穿衣服暴露了 ， 昨天我老婆说您欺负她了 。但是要做玩得转的男人 ， 光息事宁人是远远不够的 。
首先 ， 要学会劝架的艺术 。“你大人有大量 ， 别跟她计较”–这简直就是两头挑 。言外之意：我媳妇就不懂事 ， 您再跟她计较 ， 您也不懂事了 。谁听了心里都不痛快 。什么叫两头说好话？不是见妈夸妈 ， 见老婆夸老婆 。而是跟妈说 ， 媳妇其实多孝顺;跟媳妇讲 ， 妈妈心里多疼她 。人心都是肉长的 ， 一番好意呈上来 ， 再看不顺眼 ， 也会给几分面子 。
识相的男人 ， 应该尽量多在母亲面前说老婆对自己有多好 ， 自己在这家里说了算 ， 必要时夫妻俩串通了来做戏 ， 大不了晚上在炕头上跪搓板 ， 那也是夫妻情趣 。
既然事实无法改变 ， 而“妻子-丈夫”和“母亲-儿子”这两个世界又必须彼此融合 ， 那么姜露就必须明确：这个项目操作的过程中只有技巧而没有对错 ， 任何对是非的清算都属于多余 ， 基于该是非判断而产生的消极情绪则同样属于多余 。
姜露的丈夫在逃避 ， 任何人在责任尚未明确前 ， 都会因为人性中固有的惰性而选择逃避 。姜露惟一有价值的行为 ， 就是过滤掉是非判断和基于这种判断的指责 ， 就事论事地把调和的责任重新赋予丈夫 。
不管是丈夫想把姜露带进“母亲-儿子”的世界 ， 还是丈夫想把母亲带入“丈夫-妻子”的世界 ， 丈夫都是带入要求的提出者 。那么谁提出要求 ， 谁就要妥善摆平实现该要求过程中的各种矛盾 ， 责无旁贷 。
丈夫重新担当起这一责任 ， 则婚姻有挽救的可行性;丈夫继续逃避这一责任 ， 则婚姻的挽救属于多此一举 。当然 ， 姜露还有第三种选择 ， 那就是用愚公移山的精神对自己进行天长地久的压抑 ， 直至把个性变成谄媚
正因为婆媳俩都理直气壮地在“爱儿子”、“爱老公”的非理性情感下彼此倾轧 ， 才会有“我和你妈都落水了 ， 你会先救谁？”的蠢问题出来 。
女人的小心眼儿和敏感度天生就发达 ， 双方若没有一方把心胸敞开 ， 特别是松绑对那个关系男人的关爱之情 ， 好好去经营自己的心灵世界 ， 那么婆媳问题很难善解 。
其实绝大部分夹处在婆媳矛盾中的男人都十分痛苦 ， 但以他们不善于表达情感和情绪的低能力而言 ， 任何表态皆有风险 ， 我倒宁愿他们置身事外 ， 纯化成两个女人之间应该自行理出头绪 。其中又以媳妇为主 ， 到底年轻些 ， 学习的弹性较大 ， 所以不要一味地怪罪婆婆 ， 她们在过去那个不尊重女性的年代 ， 很多饱受重男轻女的折磨 ， 也没有机会学习成长 ， 自然心性失衡是可以理解的 。
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