婚姻咨询师范俊娟|算了，她就是这样的人：你以为的包容正在埋葬婚姻，越早明白越好( 二 )
这就像你做一份卷子 ， 你做对了很多很难的题 ， 但是有一道特别简单的不小心写错了答案 ， 结果被别人说“你真笨” 。
你就忍不住要为自己辩解 ， “我不是这样的 ， 我没有 ， 你别瞎说”“你怎么能这样看我呢？” 。
但是对方已经形成的固有印象是很难改变的 ， 即使你以后再也不做错题 ， 他也会记得你做错过 。
所以你发现自己很难把标签从自己身上撕掉 ， 这个时候会出现两种情况：
一种是 ， “既然你都觉得我唠叨了 ， 那我就多唠叨点吧” 。
“反正我也改变不了你的想法 ， 我不能白背这个锅吧” ， 既然你看到的我就是这个样子 ， 那我就真的变成这样 。
这其实就是“贴标签效应” 。
慢慢地你就不由得变成他说的那样人 ， 连证明都不去证明了 ， 因为证明半天 ， 对方也看不到 。
另一种是 ， 当你发现标签撕不掉的时候 ， 你的重点开始从标签转移到这个贴标签的人身上 。
“解决不了问题 ， 就解决掉制造问题的人” 。
然后你就从为自己辩解 ， 变成了指责对方:
“你怎么这么自以为是？你凭什么觉得我就是怎样的？你真的了解我么？”
“我这样做都是因为你！你要是有点自觉 ， 用得到我唠叨？”
这种攻击其实是出于保护自己的一种被动技能 ， 对方的话 ， 让你受伤了 ， 你怕他继续伤害你 ， 所以你拿起了剑 。
这个时候 ， 你的剑尖开始指向对方 ， 对方也会感受到被伤害的威胁 。
“你本来就是爱唠叨 ， 我又没说错 ， 你怎么还不让说呢？”
这个时候 ， 两个人就很容易陷入一种针锋相对的局面 。 彼此开始互相攻击 ， 互相伤害 。
02被迫的包容和高高在上的好意那给爱人“贴标签”的人是怎样的心态呢？为什么会把标签带进婚姻中呢？
这里其实涉及到一个关系的可控性 。
夫妻两个人的关系很亲密 ， 生活中常出现的情绪也会有很多 。
当我们面对外人时 ， 一般不会遇到外人很多的私密的情绪 ， 所以和外人的关系是比较容易控制的 。
但是伴侣不一样 ， 伴侣会有很多的情绪需要我们接着 ， 有很多的关系要处理 。
这就像是家里所有的东西 ， 衣服 ， 文件 ， 鞋子 ， 毛线 ， 都乱糟糟地堆在一起 ， 你不由得就会有一种失控的感觉 ， 因为你找不到东西 ， 你不知道怎么处理 。
为了方便处理 ， 你就把每件东西贴上标签 ， 然后归类整理 ， 分不出类别来的 ， 就通通收到杂物间 。
想一想生活里的那些标签：
妻子希望丈夫能多陪陪自己 ， 但是丈夫觉得自己工作很累 ， 没有精力了 ， 不知道怎么办 ， 就归类成“黏人”；
妻子一件事说很多遍 ， 丈夫不理解她为什么要这样 ， 就把妻子的表现归类为“唠叨”；
两个人一吵架 ， 妻子说“你是不是不爱我了” ， 丈夫无话可说 ， 觉得莫名其妙 ， 就标记上“无理取闹”；
这些无处安放 ， 又解决不了的“杂物” ， 被通通的收进叫做“忍耐、包容”的杂物间 。
为了让局面是可控的 ， 标签就这样出现在了婚姻家庭中 。
某种程度上 ， 这其实满足了丈夫内心对于关系的信任 ， 这让他觉得 ， 我是了解我的妻子的 ， 我们的关系是可控的 。
但是这并不意味着“标签”的存在就是对的 。
标签对他其实是一种无奈之举 ， 如果他能处理矛盾 ， 能接着妻子的情绪 ， 他完全不需要去单独隔出来一个杂物间 ， 去忍耐、去包容这些 。
其实他内心对于杂物间的存在是不甘心的 ， 这些都是他强迫自己做出的妥协 。
这不是我想要的房间 ， 我的房子里不该出现一个这样的地方 。
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