到2021年初|为什么我劝你吵架时别和恋人“讲道理”｜心理咨询师推荐 vol.7
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到2021年初 ， 简单心理平台上有来自全球117个城市、近900位专业心理咨询师 。 每期「简·推荐」 ， 介绍你认识一位优秀的心理咨询师～今天介绍的是来自来自杭州的朱婉儿咨询师~
常听周围的夫妻或情侣抱怨 ， 每次吵架都是因为鸡毛蒜皮的小事 ， 可火一上来 ， 两个人平时理性的大人样子马上就消失殆尽 。
那么为什么伴侣总是因为琐事吵架？为什么每次争吵都很容易无止无休？
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伴侣间为什么会总是吵架 ， 停不下来？
伴侣吵架从现实层面看 ， 常常是因为有各种各样的事由引发 ， 但从心理层面看 ， 通常是因为自己的某种需要没有得到满足 。
我们寻找伴侣的深层心理动机是为了要回到我们隐约记得的、最初轻松、喜悦如天堂般的状态 ， 找到一种被养育滋养、被保护的感觉 ， 去感受自身的活力和完整 。 而理想化客体幻想的破灭通常是伴侣之间冲突发生的最根本原因 。
譬如 ， 妻子觉得这件事应该这么搞 ， 而丈夫觉得根本没有必要 ， 这时妻子会感觉到自己的需要（被理解、被尊重等）得不到满足 ， 内心深处会产生伤心、害怕等感受 ， 但在意识层面能感受到的却是愤怒 ， 借助愤怒情绪的力量 ， 会对丈夫表达不满甚至指责 。
而此时的丈夫 ， 常常看不到妻子愤怒背后那些脆弱的情感 ， 看到的只是妻子表面呈现的蛮横无理 ， 会把关注点放在自己身上 ， 感到自己的无辜和委屈 ， 会用同样的指责或者逃避（不理会妻子）等方式来保护自己 。 而丈夫如此的回应方式就会更加激发妻子的不安全感 ， 会让妻子更愤怒 ， 甚至做出对关系更有破坏性的行为………吵架就是这样的循环 ， 并且让愤怒升级 ， 很难停下来 。
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图/Pinterest
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伴侣间怎样有效沟通？
决定关系是否维持下去的关键因素 ， 是个体感受到自己是否被对方正确地理解 。
伴侣间首先应该是互相了解而非要求改变 。 沟通中要去关注对方的感受 ， 重在理解对方表现出来喜怒哀乐背后的感受 ， 而不是和对方讲道理 。
譬如当妻子觉得“丈夫应该和我想得一样”、“应该支持我的想法”而实际上丈夫表现出来的是并不支持时 ， 妻子应该先去了解丈夫的感受以及丈夫成长背景中的信息 。 此刻内心可以始终默念着一句话“我不是你 ， 但我很想了解你” 。 带着这样的姿态、把对方看成一个完整独立的个体去了解对方 。
感受是我们对过去经验积极或消极的内在记忆 ， 或者叫做程序性记忆 。 当我们听到一件事时 ， 若出现莫名的感受 ， 那就是碰触到过去的经验了 。
感受是一个力量 ， 推动我们去表达或吵架 。 感受被了解和接纳才能化解不快 ， 否则就容易发生冲突 。
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关于朱婉儿咨询师
哪一刻决定成为一个心理咨询师？
记得那是在1998年的某一个周末 ， 当时在日本名古屋大学医学部留学 ， 那时的我是一个有12年工作经验的内科医生 。 科室里一位医生的爱人是自己开心理咨询诊所的精神科医生 ， 那天他诊所的前台工作人员因为临时有急事来不了诊所 ， 由于我的日语还比较好 ， 所以就被科里的那位医生临时叫去做了一天的前台工作 。 那是我人生第一次知道所谓的“心理医生” ， 尽管看不到这位心理医生是怎么工作的 ， 但看到了那些来求助的人好几个都是来的时候神色凝重 ， 而走的时候明显的变得开心 。 这让我对心理医生这个职业产生了很大的好奇 。 之后经常主动去这个诊所帮忙 ， 也向这位医生了解、学习了很多这方面的知识 。 慢慢地我明白了临床医生和心理医生看病时最大的不同是对疾病和症状的理解不一样 ， 从临床医学的视角看 ， 生病是因为身体的某个部位或某个器官出问题了 ， 而临床心理学则认为疾病是一种无声的语言 ， 它在倾诉着什么 ， 它可以帮一个人得到什么 ， 也可以帮一个人回避什么 。 当理解到这些时 ， 我就决定要从临床医学转到临床心理学 ， 就决定要成为一个心理咨询师 。
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