我也曾 我也曾羡慕那些耀眼的生活
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戊戌月 己丑日
其实他们挺好的 。
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一个人失眠，是因为害怕入睡，害怕做梦，还是害怕醒来 。
我想，大概是害怕孤独 。
01 。
最近我有点失眠，才真真切切地体会到深夜的孤独感，我看着窗外还在亮着的红绿灯，看着同样没人陪伴的街道，看着一晃而过的车辆，看着对面窗户上偶尔亮起来的几盏灯 。
我感受着这令人窒息的寂静 。
时间真快，转眼间，忽然就大三了，周围忽然出现了一群人 。
“当然要考研，考省外吧，以后争取留在那里 。”
“考研别考本地的，都留在这里一辈子了，也该出去看看了 。”
“你都二十好几了，再不出去闯一闯，你就三十了 。”
“别死守在这里，等你老了，你就后悔了 。”
很多人都以为了我好的名义把我往外推 。
我知道他们这是为我好 。我一直知道的 。
我问爸爸妈妈：你们希望我离家太远吗？你们会想我吗？
我无数次听到这样的回答：
“你一定会想的，可是你不一直都想出去吗？想去就去，你还年轻 。等想回来了，爸妈养你 。”
他们都说，我还年轻 。可是，我们还年轻吗？
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我忽然想起来，小时候看武侠片，我想像里面的主角一样做一个英雄一样的人物，那种于市井中迸发，历无尽磨苦，最终孑然一身，屹立于江湖巅峰的人物 。
那时，我天真地以为英雄就是不被任何人，物所牵累，不为任何情丝所挂记，近乎冷漠地从全世界路过 。
我想要执剑走天涯，做一个了无牵挂的角色，我憧憬那些斩断羁绊，深埋思念的日子，那些为了心中的光亮，眼里再也容不下任何的一生 。
02 。
后来渐渐长大，我羡慕那些竹杖芒鞋轻胜马的豁达和直率，我想象那个一蓑烟雨任平生的随意与乐观 。
我多想可以在自己的世界里闯一片天地，我多想能够走出令我舒适的一切去看看 。即便撞个头破血流，我以为我也不会失望与埋怨 。
那时，我多想可以成为那样的人物啊，我多想可以一次次突破自己的设限，一次次让自己在反复思念与孤独中成长为无坚不摧的大人 。
那时我觉得，长大就意味着要远走，大人就是反复在孤独与温情中选择远方 。
我坚持要离开家人，离开我熟悉的一切，我甚至会固执地以为，是这些世俗的情感阻止了我 。
我开始埋怨和愤怒，一次次逼着自己学会冷漠，逼着那些在乎我的人明白，我想要的是他们就算思念也看不到我，找不到我的远方 。
可是，渐渐地我发现，不是他们离不开我，而是我舍不得见不到他们的日子 。
我会思念到落泪，我会看着一张张照片发呆，我会在晚上失眠的时候一遍遍回忆从前的生活，我会忽然控制不住那个想要买一张车票不管不顾都要回家的冲动 。
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忽然间，我记不起一直以来，我坚持的是什么，是想要做英雄吗？还是根本在扎根于影视，沉溺于小说里找不到自己 。是在锻炼自己吗？还是跟着人流，一遍遍模仿那些成功人士，随波逐流 。
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