安全感|回避型依恋成功上岸是一种怎样的体验？( 二 )
心理学中判定依恋类型的时候 ， 使用的是维度法 ， 有两个维度 ， 一个是焦虑维度 ， 一个是回避维度 。
大家可以看一下下面这张图 ， 痴迷型对应的就是我们常说的“焦虑型”；而在高回避的维度中 ， 又分成了两种类型 ， 恐惧型和疏离型 ， 这两者都具备高回避的特质 。 也就是说 ， 大家口中的“回避型” ， 其实又分为了两种 。
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但是！！重点来了 ， 这两种“回避”之间的差别是很大的 。 这两者最大的不同在于：
在恐惧型的内在模式中 ， 他们虽然会回避 ， 但是实际上是渴望和需要亲密关系的 ， 只是由于早期的生活经验让他们选择忽视了自己的这部分需求 ， 因为比起拥有亲密 ， 他们更害怕亲密给他们带来的伤害 。 而在疏离型的内在模式中 ， 他们根本就不需要亲密关系 ， 他们只需要一个人待着 。
所以 ， 如果你的“他”是疏离型 ， 那么我还是建议你慎重考虑一下 ， 你要做好心理准备 ， 如果你对亲密关系有很强的需求感 ， 对方可能永远都无法满足你的这部分需求的 。
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那怎么知道对方到底是疏离型还是恐惧型呢？
其实也很简单 ， 你就看在你们关系和谐的时候 ， 他愿不愿意长时间跟你（或者其他人也可以）呆在一块就可以了 。
如果在关系和谐的时候 ， 他都不愿意跟其他人待在一起 ， 那么就说明他对人的亲密度和依赖度都极低 ， 即便他能面对问题 ， 他不会成为你想要的那样 。
就像对于一个不喜欢喝奶茶的人来说 ， 你把一款奶茶做得再大杯、再诱人 ， 甚至价格再便宜 ， 他也不会买单的 。 这一点大家一定要考虑清楚 。
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二、在处理回避这个问题时 ， 首先你要知道回避是一种自我保护机制 。 既然是保护机制 ， 就有触发开关 ， 而你要做的 ， 就是时刻告诉自己千万不要触碰这个开关 。
心理学家勒温提出过一个很有名的公式：B=f（P , E） 。
这个公式简单来说就是告诉我们：决定一个人行为的因素有两个 ， 一个是他的个人特质 ， 另一个就是他身处的【情境】 。
我前面说过了 ， 回避是一种自我保护机制 ， 也就是说 ， 就算他是回避型 ， 他遇事喜欢回避 ， 但是如果没有遇到让他恐惧、让他不能接受的事情 ， 他也是不会回避的 。
所以说 ， 只要你不去做那些有可能触发他自保开关的事情 ， 就不会为了回避型面不面对问题这件事而发愁 。
我总结了以下几点 ， 都是有可能会触发回避的保护开关的雷区：
*在他真正爱上你之前 ， 对他提过分的要求（回避往往很慢热 ， 很难爱上一个人 ， 但是爱上就会全身心地投入 ， 齁甜齁甜）
*逼迫他确立关系（在没有足够的安全感之前 ， 他们不会确定关系的）；
*伴侣表现得太弱、太过依赖自己（这样会让回避很没有安全感）；
*不分青红皂白地否定他、批评他；
*忽略他、不顾忌他的感受；
（ps:最后两条是跟回避型相处的大忌！！！所以 ， 跟回避相处一定要学会好好说话 ， 如果你不会好好说话 ， 那他就不会再跟你说话 。 ）
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三、除了不要触发开关 ， 你还要学会克制自己的焦虑感；
我知道很多人在亲密关系中都有一种【理想化伴侣的期待】 ， 他们对关系充满了焦虑 ， 希望对方变成自己想要的样子 。
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