安全感|回避型依恋成功上岸是一种怎样的体验？( 三 )
比如：“凭什么我这么着急 ， 他一点反应都没有？” ， 然后不停地问对方：“你到底怎么想的？你究竟爱不爱我？你为什么就不能出来面对的一下问题？”
很明显 ， 这个问题在提出来的时候 ， 就充满了焦虑感 。 我也很理解当一个在感情中没有安全感的人遇到回避型内心煎熬的感受 ， 但是 ， 如果你是用这种带有改造对方的心态为出发点 ， 结局一定会大失所望 。
因为这种改造欲意味着你在否定他、你觉得他这个人是不OK的 ， 这已经触犯了回避型的底线；其次 ， 当你流露出过多的焦虑感时 ， 就会给他带来很大的压力 ， 不管他一开始多么喜欢你 ， 他都会慢慢地疏远你 。
（真的 ， 不建议你去改变任何人 ， 除非他自己想改变 ， 不然你们会很痛苦）
说到焦虑 ， 就不得不提一下焦虑型的伴侣 。 焦虑型和回避型相爱相杀的故事已经深入人心了 ， 但这里我一定要强调一下我的观点 ， 我从来不认为焦虑型和回避型不能在一起 。
因为人是很复杂的 ， 真正衡量两个人适不适合在一起 ， 不能只看单一的维度 ， 要从多个维度出发 。
刚刚我有提到到过 ， 如果你们在亲密关系中各自的需求是能够达到平衡的 ， 就能够长远的发展下去 。 除此之外 ， 比如说虽然本来你是个敏感、多疑的女人 ， 但同时你又非常睿智、自信、强大和优秀 ， 你身上恰好有回避型最向往的特质 。 那么你们之间的匹配度就是高的 。
说得浪漫一点儿 ， 只要你们之间有足够的吸引力 ， 你们就会愿意为了对方打破自己的原则和防御 ， 说服自己不要做让对方丢掉安全感 ， 吓得东逃西窜的事情 。
所以 ， 当你感觉自己的焦虑爆发的时候 ， 可以尝试把这份焦虑转移到其他地方 ， 比如其他人或者其他事情 ， 等你的情绪平复了以后 ， 再去跟对方表达 。
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最后 ， 解决问题的核心 ， 一定是爱、是坚定的爱 。
最后呢 ， 其实说来说去 ， 还是要回到一个点上 ， 那就是【爱】 。 爱是回避型的痛点 ， 也是挽救回避的唯一解药 。
因为回避的形成 ， 根源就在于缺少关爱 ， 准确一点儿说就是 ， “在于缺少让回避主动面对问题的那份最原始的爱” 。
【从发展心理学的角度来说 ， 一个人在每个阶段 ， 都有不同的任务 。 】这个任务达成了呢 ， 就能较好地过渡到下一个阶段 ， 发展下一阶段所需要的任务和能力 。 如果在一定的时间内 ， 他没有完成这个阶段的任务 ， 没有发展出这个阶段的能力 ， 那么在后面他也学不会 ， 甚至后面的能力发展也会受到影响 。
所以回避型的本质 ， 其实就是由于在某个阶段的发展出现了挫折 ， 导致他没有学会去面对问题 。 他没有学会去面对 ， 你又怎么能理所当然地要求他去做到呢？
所以 ， 当你在指责一个人没有担当、总是逃避问题的时候 ， 你一定要先去看看他的背后有没有东西能支撑他去承担 。 如果他原本就没有支撑他去承担和面对的这份力量 ， 你去要求他要怎样怎样 ， 也是没有什么用的 。
就好像冬天的时候一个人没有大衣 ， 站在雪地里瑟瑟发抖 ， 然后你还说他“你怎么一直在抖啊？太不体面了”是一样的 。 这样除了让他远离你 ， 其实起不到任何作用 。
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而要真正让回避学会面对问题 ， 唯一的、也是最靠谱的办法 ， 就是让他感受到足够的爱、让他内心有足够的力量和信心 。 这样 ， 他才有可能愿意去面对当下和未来所有的问题 。
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