他会认为有人要攻击他 。 面对伤害 ， 要么攻击 ， 要么逃离 ， 此时伴侣就处于一种“失明”的状态 。
如果想让伴侣放下戒备 ， 那我们要试着不对他们愤怒 ， 因为这些愤怒仅仅是我们单方面的要求 。
实际上 ， 产生愤怒是因为我们自己的局限性 ， 我们不应该过度理想化伴侣 ， 接纳不了他们的缺点 。
B是Blame ， 责备 。
我们把自己的痛苦归咎于伴侣身上并不能改变什么 ， 伴侣并不是造成这种痛苦的唯一原因 。
与之相反 ， 他只是帮助我们看到了自己的局限性 。 这时候我们不应该责备对方 。 当你不再对自己的局限有抵触时 ， 他期望你改变的坚持也会相应消失 ， 因为你已经在改变了 。
C是Coercion ， 代表强迫 。
很多时候 ， 强迫伴侣并不能让他们做出改变 。
“如果你不听我的 ， 你就是不爱我” 。 我们会把他们拒绝按照我们要求的那样去做等同于拒绝我们的爱情 。
事实上并非如此 。
因为不同的家庭养育环境 ， 不同的教育背景 ， 不同的文化影响 ， 每个人都有自己的处事哲学与应对方法 。
那是他们活到这么大 ， 经过无数次验证的生存策略 ， 很难轻易地按你的模式去改变 。
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03
助伴侣一起成长
首先 ， 审视一下自己 。
当你看到伴侣身上容易触动你神经的东西 ， 也许是不耐烦 ， 也许是让你觉得虚伪 ， 也许是他说了不尊重你的话让你感觉到痛苦 。 这些刺痛你的东西让你极不舒服 。
在对他进行指责之前 ， 你在自己身上看到了什么？也许是看到了自己的愤怒 ， 也许是一种失望 ， 也许是挫败 ， 也许是伤心 。 不管怎么样 ， 情绪是负面的 ， 但你不是负面的 。
此刻你沉默了 ， 而对方也会放下戒备 。
争吵是两个人配合的结果 ， 它的本质是一种权力斗争 。 但在亲密关系中的战斗并没有所谓的赢家 。
通常 ， 我们只为一个原因而战 ， 那就是爱的缺席 。
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