婚姻的终极意义,在于接纳不完整的自己( 二 )


当一个人努力去要求另一半改变 , 表面上期待落空了 , 实际上恰好如愿以偿 , 让自己可以留在熟悉的安全模式里 。
所以 , 婚姻里的僵局 , 实际上是一种自我保护 , 藏在它后面的 , 是不愿意被看见和接纳的自己 。
这样才有了 , 一边埋怨指责 , 一边暗自努力 。
如果一个人真的看见自己的缺失 , 需要对关系负起责任 , 那么他就离开了这个僵局;
同样 , 如果一个人可以接纳了有缺失的自己 , 不再暗自努力 , 他也可以离开这个僵局 。
僵局顽固的根基就在于:我们明明感觉到自己的缺失 , 却不想看见自己的缺失 , 所以一边嘴上不承认 , 一边行动上又悄悄地补啊补啊!
从内在看 , 婚姻里其实没有僵局这回事 , 也没有所谓的关系矛盾 , 这只是你跟自己玩烂了的一场游戏 , 原因是通过这场游戏来避免看见自己 。
当你内在不愿再玩这场游戏 , 外在的僵局自然就不复存在了 。
婚姻的终极意义,在于接纳不完整的自己
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与其努力打破婚姻僵局 ,
不如通过僵局去看见自己
婚姻里存在僵局 , 是因为伴侣双方过去的不安全经历 , 相互钩起了对方内心里没有处理好的一个或多个钩子 。
从这个位置来看 , 只要我们看见并收起自己心里的钩子 , 对方的钩子就会自动收起 。
但这说起来容易 , 做起来难 。 很多人看起来努力成长 , 却不知不觉把原有的模式变得更顽固 。
比如 , 当我的父亲攻击我母亲的不够能干时 , 我妈妈努力让自己变得更能干 , 这看起来是在成长和改变自己 , 实际上只是在重复以往的模式 。
真正的化解 , 是我们在理解自己、理解关系之后 , 尝试或者允许自己有不同的方式去回应 。
比如 , 以前我先生一直说我车技太烂 。
我也一直中招 , 要拼命练得更好 , 想啪啪打他的脸 , 才过瘾 。
我内心的钩子是:你说我不好 , 我偏要做好给你看 。
我跟我先生死扛 , 是我接受不了一个把车开不好的自己 。
然而 , 开好了又怎样呢?开得不好又怎样呢?
比来比比 , 斗来斗去 , 我承认了我就是开得没有他好 , 并且这还不是一时半会儿就能提高的 。
也许过个五年、十年 , 我也不能像他一样开得顺溜 , 可我存在的意义本来也不是为了拥有可以超越他的炫酷车技 。 (虽然在赌气的那会儿真这么想过&)
我认怂了 , 接受了我的技术是有待提高 , 但只要安全到达我的每一个目的地就好了 。 这就是我新的处理方式 。
可能有的人会说 , 你先生那么不包容就应该改啊!我不再care他改不改变 , 我很享受我不再跟他比车技之后 , 留出来的更多自在的空间 , 这可以让我做好多自己喜欢的事情!
不仅在这件事情上 , 我不再跟他比了 。 这件事情 , 所引发的雪崩效应彻底改变了我的生活 , 让我在许多事情、许多人面前 , 都失去了斗志 。 我的生活正在变得平静而安稳 。
所以 , 化解内心钩子的意义在于 , 当你不愿意把自己的精力 , 花在这些被别人唤起的需要上时 , 你才可以去做你自己真正想做的事情 。
婚姻的僵局 , 可以把一个人几十年如一日地封印在同一个地方 , 也可以让一个人向内去打开自己 , 到达一个更自由宽广的世界 。
婚姻的终极意义,在于接纳不完整的自己
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婚姻的终极意义 ,
在于接纳不完整的自己
婚姻里 , 到处都是想要做好的人 , 比比皆是 。
因为做好了 , 可以扬眉吐气 , 可以有尊严 , 可以名正言顺地被爱 , 可以控制对方……

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