妙黛有言 令马东动容的喜剧,揭露千万人隐痛:中国式好人,都是有怨气的鬼( 二 )


不敢拒绝别人 , 总是希望你好我好大家好 。
那么 , 我们到底在害怕什么呢?
《取悦症》一书中说:你的好实质上是对消极情感深深的畏惧 。 取悦于人在很大程度上受情感畏惧驱使:畏惧拒绝 , 畏惧抛弃 , 畏惧冲突或对抗 , 畏惧批评 , 畏惧孤独 , 畏惧愤怒 。
我们害怕说出实话 , 就会让别人看出我们的窘迫;
我们害怕表达出自己真实的需求 , 看起来就像不懂事的样子;
我们害怕拒绝别人之后 , 自己就会显得那么没用;
我们害怕表达不同意见之后 , 就会变得不合群;
我们害怕与人发生冲突 , 我们害怕面对别人的愤怒……
为了不让自己害怕 , 那么就避免做真实的自己 。
中国式好人最悲哀的地方在于 , 别人给他发了“好人卡” , 可是他自己却并不快乐 。
我们把自己的情感 , 设定在了别人的期待中 。 作为老好人 , 我们自然知道别人期待的回答是什么 。
我们对别人的期待做出敏锐的需求 , 就只能对自己内心的声音置若罔闻 。
那个声音就像另一个自己一样 , 它想提醒我们不要做出过多承诺 , 不要跟自己过不去 。
我们对那个声音说 , 好的 , 下一次我一定勇敢一点 。
但是 , 下一次依然如此 。
3做好人 , 代价并不低我们北方的文化里 , 有一个非常著名的“撕吧”文化 。
过年过节的时候 , 要撕吧钱包 。 你给我 , 我不要 。 你说给孩子的 , 我说孩子也不要 。
为了200块钱 , 绝对能撕吧坏一个20000的貂 。
在饭店结账的时候 , 在服务员面前连动手带动嘴 , 知道的明白这是在抢单 , 不知道的却以为这是在打架 。
大家都在抢单 , 虽然最后只有一个人付了 。 但是看起来 , 大家都是有诚意的 , 这样的话 , 大家就都是好人 。
既保全了面子 , 又免于金钱的损失 。
当然 , 也有“失算”的时候 , 比如真的抢赢了 , 他理应得到了好人的称号 , 可是他却并不开心 , 觉得自己被剥削了 。
因为他内心真正期待的是 , 别人评价他慷慨大方 , 又能得体地拒绝他花钱的要求 。
哪有这种好事?
这就是当中国式好人的代价之一 , 你会经常为了所谓“别人的评价” , 让自己生闷气 。
我们活在了别人的认可里 , 与他人的关系紧紧相连 , 这也就从一定层面上 , 扼杀了自己的灵魂 。
武志红老师说:中国式好人被母爱乃至他人之爱照到的地方太少 , 所以他觉得自己内心大多是坏的 , 他得成为另外一个人 , 才值得爱 。
归根结底 , 被爱的是“另一个人” , 而不是真实的自己 。
好人的代价 , 在年轻的时候也许不明显 。
但是到了四五十岁以后 , 可能就能看出来 。
有一些人 , 他们到了中年以后 , 让人觉得“苦相”、“怨气重” 。 虽然他们没有做什么事情 , 甚至他们对人挺好的 。 但是他们身上 , 就是有一种难以靠近的怨气 。
你身边认不认识一位中年人 , 她或者他对人挺好的 , 可你就是不想靠近他?
那是他们多年被压抑的自己 , 以及没有得到回馈的哀怨 。
年轻的时候忍忍就算了 , 可随着生命的流逝 , 他们发现自己的付出并没有得到应有的爱 。
好人被人敬重 , 可有奶吃的 , 却是会哭的孩子 。
4别做好人 , 做真实的人
我妈在亲戚中 , 一直是一个你好我好大家好的角色 。
每当我觉得哪个亲戚不好的时候 , 我妈总会说“人一辈子有几个亲人啊”、“多替别人想想”、“你有文化就让着点那些不懂事的吧”……
我妈这些年就是这么过的 , 她与人为善 , 以忍耐为美德 , 可是 , 我却亲眼所见她忍耐的结果 。

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