医生|在最无助的日子,和我聊天的那个朋友
文:远方的风景
图:来自网络
【医生|在最无助的日子,和我聊天的那个朋友】今天偶然看到这样一句话 , “你孤独时 , 会选择和陌生人聊天吗?”我嘴角一弯 , 嘿嘿 , 我还真干过这事 。
打开记忆的闸门 , 把几年前那个冬天的记忆 , 再一次回放 。
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天很冷 , 风嗖嗖的刮 , 树木已经褪尽了叶子 , 只留光秃秃的枝干在风中颤抖 。 纤细的我 , 因为肺病复发又住院了 。
那时已经临近春节 , 我已经在医院住了将近半月 , 仍然持续低烧 , 迟迟不退 。 老公要上班 , 还要顾及孩子 , 我又不愿意麻烦别的亲人 , 所以医院里就我一个人 。 我拖着病恹恹的身体 , 一个人买吃的 , 一个人上厕所 , 一个人提着瓶子找医生 , 一个人往医院账单上充费……
快要春节 , 即使是医院 , 也有了过年的气氛 。 很多病情缓解减轻的病友 , 都准备着 , 或者计划着哪天可以出院回家 , 病房里已时不时传出笑声 , 热闹喜庆 , 像蹬枝的喜鹊 。 在年的诱惑下 , 回家真的是一件急切的事 。
我躺在病床上 大脑一片迷茫 。 就要过年了 , 我该怎么办?
我空有一个坚强的外表 , 内心却极度脆弱 。 住院这么久 , 病情依然反复 , 我的心里早已经拧成了一个疙瘩 。 年在这个时候有意义吗?它只会催促着我离开我抱有希望的地方 , 让我更加绝望 。 我不想过年 , 年就像一个魔兽 , 我恐惧它的到来 。
过年都回家了 , 我回不回?我病没好 , 回去怎么办?想着家里两个孩子栖栖遑遑 , 想着别家的孩子买新衣 , 买鞭炮 , 买过年的食物 , 而我家冷锅冷灶 , 他们的妈妈死气沉沉的躺在医院的病床上 , 过年孩子们连妈妈的一碗饺子都吃不上 , 我的泪就哗哗地流 。
越思越想越难受 , 可是我不想对别的人说 , 包括老公 。 我知道他的思想压力也很大 , 还要照顾两个孩子 。
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作为一个普通男人 , 几乎每年都要面对这样的情况 , 内心或许对病中的我也有几分厌烦和懊恼吧 。 身体上的痛苦 , 和内心的焦躁 , 让我揣测他的内心 , 那里边一定深藏着对我的怨怼之处 , 所以也不愿意和他过多交流 。
病中的我是脆弱的 , 更是孤独的 , 我不愿意和老公述说我的担忧 , 恐惧 , 也不愿意给任何一个亲友打电话 , 不想让任何人知道我的状况 。 我就像一个蜗牛 , 不喜欢把触角伸出去 , 只想一个人蜷在壳里 , 无声无息 。
那个时候 , 和我关系最近的就是我的手机了 , 但是病魔和节日的双重压力下 , 手机我也看得心不在焉 。
医院里的病号越来越少 , 洁白的墙壁 , 床单 , 被子 , 都让我看了厌烦 。 惶恐不安 , 孤独寂寞时刻充斥着我的内心 , 我内心的弦已经绷得几乎快要断掉 , 我想要发泄 , 想要找一个流通口 , 想要……
那个时候 , 朋友圈还很盛行 。 有时候我心情好了 , 也会很开心的在朋友圈发一些转发过来的鸡汤文 , 发几句话小心情 。 也喜欢看看家人朋友的精彩 , 这些都是闲暇时的快乐 。
朋友圈的亲人朋友都似乎很近很近 , 很亲很亲 , 但是在我躺到医院的那个时刻 , 眼睛在一个个联系人之间徘徊许久 , 却找不到一个可以诉说的对象 。
是啊 , 每个人都是一个个体 , 每个人都很忙 , 每个人平时看着很近 , 这个时候却真的都很遥远 , 我翻了半天 , 最后还是没有点开他们谁的头像 , 因为我不想打扰他们任何人 , 特别是在我狼狈不堪的时候 , 我的自尊也不容许自己这样做 。
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