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2018年11月15号早上8点 ， 我在首都机场的候机楼等待出发 ， 就在这个时候 ， 接到了姐姐的电话 ， 7：15 ， 妈妈走了 。
一下子 ， 我仿佛回到了13年前 ， 2005年2月3号那个冬日寒冷的下午 ， 也是在工作中接到姐姐的电话 ， 说爸爸快走了 。 但至少 ， 那一次 ， 我冒着半路突然纷飞满天的雪花奔回家中 ， 算是送了爸爸最后一程 ， 尽管那只是某种形式上的坚持 。
总说忠孝不能两全 ， 也没有谁为此责备我 ， 可是 ， 这锥心之痛只有真的到来 ， 才发觉如此不可承受 。 同行的同事看出了我的异样 ， 小心翼翼地询问 ， 我尽力控制着情绪 ， “我妈妈走了” ， 可开口的瞬间 ， 泪水奔涌 ， 我逃进卫生间 。
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康辉与母亲
十几个小时的飞行 ， 身旁的人大都闭目酣睡 ， 我睁着眼睛 ， 眼前一幕幕过着妈妈的影子 。 当心痛到承受不住时 ， 便一次再一次躲进卫生间 ， 有飞机隆隆的马达声掩盖着 ， 我尽可以失声痛哭 。
并不是没有心理上的准备 ， 这次出国出差 ， 我心中始终矛盾着 ， 而最终没有下决心不走 ， 一方面是工作的必须 ， 另一方面也是心里始终有这样一份执念 ， 妈妈一定可以陪我们走完这一年！我还曾笃定地跟姐姐说过 ， 我就是有一种强烈的感觉 ， 妈妈可以坚持到明年 。
出差的前两天 ， 我回去看望妈妈 ， 要赶回北京的时候 ， 我在她耳边说：“”可是 ， 妈妈没有等我 ， 她到底还是走了 ， 她大概真的坚持不下去了吧 。
妈妈一生都好强 ， 最后在病榻上缠绵的那两个月 ， 该算是她从来没有过的无助和脆弱的时候 。 而我最后陪伴她的时间 ， 就像过去这些年里一样 ， 少得可怜 。
我知道妈妈其实一直在很努力很努力地坚持着 ， 因为除了起初的几天她被痛折磨得说了几次类似“不治了”这样的话之外 ， 大多数时间里 ， 她并不轻言放弃 。 也许在她心里清楚地知道 ， 只要她在 ， 我和姐姐的家就还在 。
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真的 ， 我这些年陪伴她的时间少得可怜 ， 在电话里听到妈妈说得最多的一句话就是：“你忙你的吧 。 ”这几个字里 ， 究竟包含着多少意思？除了她自己 ， 又有谁能解读得清楚呢？
上次回家 ， 我在整理一些妈妈住院用得到的东西时 ， 忽然发现 ， 一向都是整齐细致、会将物品分门别类归置得很好的妈妈 ， 有很多东西竟也凌乱起来了 。
我蓦然心惊 ， 不难想到 ， 她更多时间独处空屋的时候 ， 大概真的没有那么大的心气儿去做这些事了 。 而这些 ， 竟都是我疏忽已久的 。
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尽管现在拿起手机拍张照片是如此容易 ， 可我翻遍了先后更换的几个手机 ， 竟一张也没有 。 我是多么坚信日子还将长长久久？还是压根就忽视了她的存在？
同样 ， 我竟没有留下一件过去妈妈亲手为我织的毛衣 ， 反而匆匆追逐着那些所谓新鲜的时尚 。 如今 ， 抚着她最后给自己织的还没有来得及穿的毛衣 ， 那种熟悉得仿佛妈妈怀抱一样的感觉瞬忽包围了我 ， 那是永远都不会忘记的妈妈的气息 。
， 那还是我上小学的时候 ， 妈妈到四川出差 ， 千里迢迢辗转了四川、湖北几个省份一路背回来的 。 那是我小时候对夏天的深刻记忆 ， 当然 ， 也是我至今无法想象的一路重负 。
此刻 ， 耳边好像又听到了妈妈常抱怨我的那句话：“那么大个人 ， 这点东西都嫌沉 。 ”
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