爱我们的生活 你的过往,我的记忆
其实所有关于孩子的记忆都是父母的 , 是我们可资回味的美好 , 是过往生活的真切留念 , 是人生点点滴滴的清晰印痕 , 是生命旅程里快乐温暖的陪伴 。
是的 , 那时候他们还小 , 没什么记忆力 , 也不懂事 , 一切都是天生性情的自然反应与外露 , 有什么过分的要求也好 , 哭闹也罢 , 头脑里还没有是非对错应不应该的判断力 , 只是明白 , 父母是他们唯一可以依赖与信任的对象 。
而幼时的经历 , 在孩子心里 , 应该是模糊与朦胧的 , 甚至是片空白 , 在刚刚长大之时 , 也很难生发探寻与了解的需要和欲望 , 仿佛怎么长大的与己无关 , 也不重要 , 他并不想知道 , 只关注当下与将来 。
或许是还没有到需要回忆的年纪吧 , 正值青春时的我们也一样 , 只是在结婚生子之后 , 只是当人生走过了一程又一程 , 才喜欢回头看 , 而回味的 , 也多半是有了记忆以后的时光 。 那青春以前 , 幼稚之时 , 却无心了解 , 抑或因为那个时代本身的不足与局限 , 也没有可资回忆的任何影像 , 模糊能记忆的起点已是小学四年级 。
有关儿子小时候留下的照片与影像很多 , 毕竟他出生在新千年以后 , 我早有一部相机 , 也很喜欢拍照 。 如今儿子已殁 , 这一摞摞的相册 , 是他在这世上最后的留存 , 而这些东西 , 他自己好像并未看过 。
我曾经在他面前提到很多小时候的细节与片段 , 比如三岁那年有一次夜里他拉肚子 , 因为当时住在农村 , 条件有限 , 我们只能给他喂药 , 以为能扛过天亮 , 不想一点用没有 , 几乎折腾了一宿 , 第二天赶紧抱去医院 , 医生责怪我们 , 怎么这时候才来 , 孩子虚脱得已不成样子 。 至此后 , 他肚子一直怕凉 , 稍有不慎就肚子疼 , 模样也与刚出生头几年大不一样 , 变得极为消瘦 , 直到长大 , 甚至多年来一直有便秘的毛病 , 虽后来有做调理 , 但并无明显改善 。 说起来 , 这一点我们最对不起孩子 。
还有 , 那几年我外派在异乡工作 , 妻一个人既带孩子还要上班 , 实在不易 。 每次与妻通电话 , 想和儿子说几句 , 他总是执拗地拒接 , 我问为什么 , 他就在听筒那边喊一句 , 我嫌你不回来 。 忆及此 , 我不觉已泪流满面 。
在异乡无奈待了六年 , 回来时他已读四年级 , 我以为一切还来得及 , 我以为可以弥补那些年的缺席 , 我以为一家人可以圆满地在一起 , 不想妻又去外地务工两年 。 五年级时一天 , 儿子放学后未按时回家 , 我开始也没在意 , 过了两小时还不见孩子 , 我赶紧联系老师 , 最后从一同学口中得悉 , 原来他担心考试成绩不好受批评 , 放学后便与另一位同学商量着离家出走 。
找到他们时已近凌晨两点 , 倒也并未走远 , 两个孩子先是在下面小区的广场上玩 , 实在累了也不敢回家 , 就蜷缩在路边 。 看到孩子那一刻我只有说不出的心疼与悲伤 , 作为父亲 , 我一直觉得自己是温厚有余而严厉不足 , 也还算开明 , 不想还是给他那么大的压力 。
儿子很胆小 。 四岁多时妻带他来探亲 , 我们一家去奉贤海湾游玩 。 走在海边的堤岸上 , 靠海的那边有半人高的护台 , 我想把他放在上面走一走 , 他却吓得不敢撒手 , 非要我抱 。 我告诉他 , 爸爸就在旁边护着 , 不会让你掉下去的 , 可这些话并不能消除他的恐惧 , 他依旧非常害怕 。
这个片段我后来也提过 , 可他没了记忆 , 只记得去过上海 , 到过外滩与海边 。 没想到如此胆小的他 , 竟然有一天会毫不犹豫地从26层高楼勇敢地跳下去 , 无畏赴死 , 他内心当时究竟有着怎样强烈的坚定的信念 , 要离开这个世界 , 要舍弃父母以及未来太多的可能 , 要把留学的梦想留给下一世再完成 。
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