1、身为一个吃货 ， 我拼了命的努力 ， 别问我为什么 ， 我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子 。
2、不要笑话别人脑子短路 ， 至少人家脑子里还有电量 ， 而你早就电池损坏了 ， 只能拿来换菜刀洗脸盆 。
3、生活不易 ， 也不要借酒浇愁 ， 难过了就早点睡觉 ， 酒也得花钱 ， 能省一瓶是一瓶 。
4、学校组织懒人大赛 ， 第一名奖品丰厚 ， 全校都报名了 ， 只有我懒得报名 ， 最后获奖了 。
5、我的学习能力非常强 ， 总是向厉害的人学习 ， 比如我没文凭还学人家长得丑 ， 不聪明还学人家秃头顶 。
6、病人：“我失眠 。”医生：“这些药丸 ， 红色让你梦到德华 ， 白色梦到朝伟 ， 绿色梦到润发 。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
7、没有金刚钻就别揽瓷器活 ， 没有金箍棒就别穿虎皮裙 。
8、竟然有人说我减肥没毅力 ， 简直是笑话 ， 我一天除了五顿饭 ， 剩下的时间可都是在减肥！
9、小孩：“打针前为什么要用棉球擦我屁股？”父亲：“那是酒精啊 ， 先把你屁股擦醉 ， 再扎就不疼了 。”小孩：“可我还是疼啊！”父亲：“那是你的酒量大啊 。
【2022幽默短句 让人笑出眼泪!】10、有梦就要坚持 ， 闹钟响了就要赶快起床关掉 ， 上个厕所回来睡回笼觉 。
11、开始的时候 ， 他发誓一生一世 ， 后来他发誓永不变心 ， 再后来他发誓痛改前非 ， 最后他发誓他没发过什么誓 。
12、不要对我忽冷忽热的 ， 我体质不好 ， 容易感冒 。
13、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了 ， 通话套餐还剩一大半 。
14、世界上最遥远的距离 ， 就是星期一到星期五 。
15、我对女友说：“哥们想借钱 ， 我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！”女友：“哟 ， 啥时变这么大方了？你是看年末大促快到了吧？”
16、你过得好 ， 我替你高兴 ， 你过得不好 ， 我替全世界高兴 。
17、今天办公室来了个特别没素质的人 ， 不仅大冬天窗开户 ， 还骂我脚臭 ， 我不就没穿鞋吗！切！
18、最近学校在查早恋 ， 查到我女朋友头上了 。我以为这下完了 ， 结果查出我女朋友的男朋友不是我 ， 哈哈 ， 那群老师真傻！
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