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教你4个字，夫妻、朋友吵架时很管用( 二 )


如果总是用“无限”的部分在沟通 ， 最后的结果就只能是冰山的碰撞 。
我们当然可以通过沟通、察觉的方式 ， 让对方水平面上方有限的部分多暴露一些 ， 但是却不能假设对方能看到自己冰山的全部 。
03
除了把感受扩展到无限大 ， 我们还倾向于把距离缩到无限小 。
人与人之间精神距离最小的时候 ， 就是小婴儿与母亲亲密无间的时候 。
你中有我 ， 我中有你 。
小婴儿一哭闹 ， 妈妈就立刻满足他 。 那是一种共生关系 ， 是一种绝对的控制 。
两个人在恋爱的初期 ， 热恋的时候就很像小婴儿与母亲的共生状态 。
我们恨不得整天黏在一起 ， 愿意满足对方的所有愿望 。
可是随着时间的推移 ， 两个人融为一体的感觉逐渐退却 。
两个人都是独立的个体 ， 谁也不愿意被对方控制 。
两个人意识到彼此的不同 ， 意识到对方总是有“不听话”的时候 。
那种感觉就像小婴儿 ， 哭闹着也无法得到母亲的安抚一样 ， 是一种恐惧的体验 。
于是 ， 夫妻或者恋人之间 ， 就会不断争吵 ， 渴望改造对方 。
就像上面提到的牙膏事件 ， 本来多买一管牙膏就能解决 。
可是他们偏偏要用这个事件来控制对方 ， 希望自己能赢得胜利 ， 宣誓主权 。
两个人的争吵 ， 都是不愿意放弃控制对方 ， 希望让两个人的距离无限小的表现 。 把距离缩到无限小 ， 是不健康的表现 ， 早晚会导致关系的破裂 。
不仅是亲密关系还是亲子关系 ， 把有限的事情转化为无限 ， 都是极具摧毁性的事情 。
我有一个朋友 ， 他对孩子的要求非常严格 。 放学之后就必须立刻写作业 ， 用一分钟做别的事都不行 。
【教你4个字，夫妻、朋友吵架时很管用】可是 ， 孩子在学校累了一天了 ， 想要放松放松 ， 或者喝个酸奶开心一下 。
就因为这件事 ， 父子俩经常展开拉锯战 。 只不过最后的结果往往是这位父亲赢得胜利 ， 他用吼叫声逼孩子乖乖听话 。
这背后的心理就是：你要听我的 ， 我要掌控你的言行 。
其实我们冷静下来想一想 ， 给孩子十分钟整理自己 ， 应该也不是什么毁灭性的事件吧 。
可是我们却总是在因为这些不重要的事情 ， 伤害着对我们来说重要的人 。
教你4个字，夫妻、朋友吵架时很管用
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04
我们说了这么多“无限” ， 那么有限是什么呢？
有限就是不随意扩展自己的感受 ， 不肆意评价对方的行为 。
有限就是保持适当的距离 ， 给对方一些自由、尊重和接纳 。
说的再通俗一点就是：要就事论事 ， 不要借题发挥 。
每当想要争吵的时候 ， 都停下来问问自己：
这件事到底是什么 ， 我的感受到底是什么？
就像前面提到的水龙头事件 ， 那位妻子可以察觉一下自己 ， 暴怒的背后可能是奶奶带给自己的生存焦虑 ， 可能是被指责的恐惧感 。
老公也可以察觉一下自己 ， 执意如此的背后 ， 可能是对父亲归家的渴望 ， 也可能是厌恶被指责的感觉 ， 借此表达不满 。
察觉自己的感受 ， 然后跟对方分享一下 。 两个人商量一下解决的对策 ， 让事情到此为止 。
不无限扩大感受 ， 也不无限缩小距离 。
《非暴力沟通》一书中说：
不带评论的观察 ， 是人类智力的最高形式 。
如果我们能够只聚焦当下的事实 ， 如果我们能够就事论事 ， 可能80%的争吵都不会爆发 。
经常为了一些没有对错的事情争吵 ， 可能有一个人会把对方怼的哑口无言 ， 看起来是“赢了” 。

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