|回避型依恋是真的很渣吗？( 二 )
告诉他：你对自己的认知是有误的 ， 并不是“你不好” ， 只是这件事没有做好而已 。 你的存在 ， 就是你的价值所在 ， 你不需要费力做到什么来表明自己有价值 ， 而是你本身就是有价值 ， 值得被喜欢的 。
就事论事的话 ， 你需要给他具体的做法的建议 ， 比如“你要表达自己的想法给我听 ， 我才会知道你想要什么” ， 而不是说一遇到问题就指责对方“你不说我怎么知道？” ， 一指责他他会怀疑自己是不好的 ， 或者怀疑你接受不了这样的他 ， 你不喜欢他 。 最好是多给对方一些认同感 ， 赞美和鼓励对方的行为、观念 。
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我一直是在一种打压式教育下长大 。
我爸我妈这一辈子都没有鼓励过我一句 ， 考试成绩好说我骄傲 ， 骄傲使人自大 ， 考的不好各种花式骂人 ， 说我没有出息 。
【|回避型依恋是真的很渣吗？】任何时候他们喜欢打压我的真实灵魂 ， 用生气、嘲笑、愤怒、失望等各式各样的负面情绪来逼迫我 ， 成为一个他们眼中的优秀的孩子 。
他们会把未完成的人生梦想强加在我身上 ， 如果我不按照他们的要求来做 ， 我就要被我妈的付出心态折磨到愧疚 ， 她会说“我辛辛苦苦都是为了你！”
这就导致我整个童年时期都在被他们的情绪绑架 ， 我会认为爸妈不开心全是因为我做的不好 ， 或者我没有出息 ， 我对“我辛辛苦苦都是为了你！”深信不疑 ， 觉得自己的存在是父母亲的累赘 ， 认为自己是没用的人 ， 甚至是有害的人 。
长大后我难以进入亲密关系 ， 并不是因为我受过太多情伤 ， 也不是因为我害怕深入的恋爱 ， 是因为我从没有建立一个正常的情绪认知体系 ， 不会在面对亲密关系中的负面情绪的时候伸手抵抗 ， 只会逃避 。
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什么是正常的情绪的认知呢 ， 即情绪是情绪产生者自发的 ， 应当有界限的 。 如果情绪产生者过度爆发 ， 突破了他人的安全界限 ， 那么应该为他情绪负责的是他自己 ， 而不是他人 。
在正常的情绪认知体系当中 ， 别人那些突破你界限的情绪 ， 可以被你识别和抵抗 ， 因此你才能保护自己的世界 ， 感到安全 。
而我的不正常的情绪认知主要表现在两方面：
亲密关系里的另一方产生的负面情绪 ， 会令我有无端的愧疚感和恐惧感
我非常害怕别人用情绪绑架我 ， 受不了一点情绪刺激
这是我小时候经历所致 ， 父母的负面情绪会带给我愧疚感和恐惧感 ， 让我想逃 。 父母的情感勒索突破了我的界限 ， 正常情况下人应该保护自己的边界 ， 对入侵者予以反击 ， 而我是习惯容纳父母的负面情绪 ， 一直在为父母的情绪愧疚不安 ， 忽视和否定自己 ， 我的界限内也就失去了安全感 。
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我没有一个合理的安全界限了 ， 自我防御机制会变得过于敏感 ， 别人想靠近我的时候我就会觉得不安 ， 患得患失 。
在恋爱中 ， 我面对另一半的小脾气 ， 会把它无限放大 ， 哪怕放大成情绪勒索的程度 ， 然后用低价值感 ， 逼自己包容对方的脾气 ， 不断问自己“是不是我太过分了/太不好了” ， 常常自责内疚害怕 ， 不会正常的接纳别人和反击别人 ， 只想躲起来 。
我很羡慕那些可以正视别人情绪的人 ， 很渴望自己也有能力沟通和解决问题 ， 但一碰到情绪挫折我就不行了 。
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