很多人谈论情商的时候 , 会将其和智商分开来谈 , 其实这样是不对的 , 情商和智商密不可分的关系 , 二者同时在线才能呈现出好的状态 。
有句话叫做:言者无心 , 听者有意 。 有些话 , 你说之前动动脑子 , 不说出口 , 就不会伤害到别人 , 也不会让别人因为你的一些话而对你做出评价 。 但你说出来了 , 效果就不一样了 , 这其中涉及到的就是情商和智商:动脑子思考是智商 , 最终做出决定是情商 。
虽然有些话 , 有些要求 , 客观来讲很合理 , 不是什么大不了的事 , 但与人相处的时候 , 有一种禁忌叫做“不可说” , 不能不重视 。
换言之 , 有些话你不说 , 有些要求你不提 , 默默去执行 , 别人不会说你什么 。 但你说出来了 , 导致别人心里不快 , 执行起来就会很困难 。
下面这个女人之前经历的感情悲剧就与此有关 , 她之所以在第一次去婆家之后决定悔婚 , 就是因为婆婆说了不该说的话 , 我们一起来看一下 。
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东林老师 , 您好:
『昨天我的一个闺蜜跟我吐槽她的男朋友 , 说他们应该快要分手了 , 原因是 , 她跟男朋友回家见父母之后 , 男朋友的母亲提了很多无理要求 , 简而言之 , 让她为婆家付出 , 让她为婆家当牛做马 。
因为婆婆提的要求在她看来很不合理 , 很过分 , 所以她决定不嫁 , 想要分手 , 但是她男朋友不同意 , 两个人目前处在僵持之中 。
她男朋友为了挽回她 , 给他母亲做了思想工作 , 让她放弃那些无理要求 , 但即便如此 , 我闺蜜还是不想嫁 , 原因是:
“虽然他给他母亲做了思想工作 , 但我心里毕竟已经有了疙瘩 。 如果对方不是他母亲 , 而是其他不相干的人 , 他舍身护着我 , 保护我 , 我会很感动 。 可问题是 , 对方是他的母亲 , 如果我嫁给他 , 始终会跟他母亲有接触 , 这会让我始终记得她提过的无理要求 , 而且 , 谁能保证她真的收回成命了?谁能保证她不会在婚后重新对我提无理要求?”
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她说得没错 , 她男朋友所做的努力 , 不足以确保婚后不会出现婆媳矛盾 。
她所经历的这种悲剧 , 我之前也经历过 , 第一次去婆家时 , 婆婆提了两个过分要求:
其一 , 还没结婚 , 她就把养老的事规划好了 , 说让我负责 , 而且 , 明确表示我应该给她养老 , 但是她儿子没义务给我爸妈养老 , 说不能让我娘家人麻烦她儿子 。
其二 , 她说结婚该花的钱都会花 , 但是 , 为我花了钱 , 我今后就要负责小叔子结婚的所有事项 , 要求我把小叔子当儿子一样看待 , 要我给他买房 , 说有必要的话 , 让我从娘家拿钱帮衬 。
这两个要求对我来说太无理 , 太过分 , 所以我气得当场决定悔婚 。
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我前男友挽留我时说的话 , 让我认识到 , 婆婆提出的那两个过分要求 , 有他在背后支持 , 可以说是他们母子俩合伙算计我 。 认清了这个事实之后 , 他最后发现我真的要悔婚了 , 才说婆婆提的那两个要求不算数 , 让我继续跟他结婚 , 我当然不会同意 。
就像我闺蜜说的 , 提过分要求的是不是别人 , 而是他的母亲 。 母子俩婚前就合伙算计我 , 谁能保证婚后不会再一次算计我?我怎么能确定他说的“那两个要求不算数了”这种话是真话?万一是为了骗我结婚故意装好人呢?
我用我的亲身经历告诉闺蜜 , 如果我是她 , 我不会嫁 。 不过我没有把话说死 , 毕竟 , 我是我 , 她是她 , 她会不会嫁 , 决定权在她自己手中 。 』
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