人在小的时候 , 特别渴望亲情 , 看到别人家父母和睦 , 说话慈蔼 , 有哥哥保护 , 姐姐疼爱时 , 觉得拥有这样的亲情是多么美好重要 。
然而 , 长大后才明白 , 亲人之间的亲情有时也很俗气 , 有能力和实力的时候 , 身边被亲情萦绕 , 没有本事和价值的时候 , 就是自己的亲生父母也会嫌弃你 。
一如路遥所说的:“小时候 , 我们常常把“亲戚”看得多么美好和重要 。 一旦长大成人 , 开始独立生活 , 我们便很快知道 , 亲戚关系常常是庸俗的;互相设法沾光 , 沾不上光就翻白眼 。 ”
退休后 , 走到了人生下半场 , 历经了岁月风霜的打磨 , 也看透了世事沧桑 , 人生无常 , 早已学会了波澜不惊 , 心静如水 。
若再遇到自私冷漠的亲人 , 一味地选择逃避不是办法 , 因为有些亲情不是不来往就不存在的 , 还是要学会周旋 , 学会换种方式相处 , 学会放下过往 , 拒绝内耗 , 让自己的心静下来 , 淡然地对待自私冷漠的亲人 。
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降低期待 , 各自安好
有人曾说过 , 人上了年岁后 , 亲人之间的亲情看似很深厚 , 其实也是有保质期的 。 毕竟 , 亲人之间各自的小家都有各家的事 , 虽然亲情珍贵 , 但这个“贵”的根本是 , 亲人之间不给彼此添麻烦 , 也不要利用亲情去算计亲人就很珍贵 。
人老了 , 亲人之间若遇到自私算计的人 , 那将是整个大家庭的灾难 , 因为这样的亲人不仅没有亲情的回馈 , 还会利用亲情道德绑架别人 , 以达到他们自私的需求 。
这个时候 , 亲人之间的翻脸或者绝交 , 只能给自己的伤口撒盐 , 还让自己和亲人成为别人茶余饭后的谈资笑料 , 不如降低对亲情的期待 , 尽可能地少些走动和交往 , 各自安好 , 打个“太极”的方式 , 也许就是最好的相处模式 。
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年轻人不要把长辈人的“咱们一家人 , 有事来找我”放在心上 , 因为内心真正想帮助你的人 , 不会因为你一时的不济而忽视你 , 轻视你 , 他们会尽自己的能力帮扶你 。 若有能力而不愿帮扶的时候 , 你也不要心生埋怨 , 没有谁的付出是免费的 。
俗话说:“没有期待 , 就没有失望 。 ”尤其是父母与子女之间 , 若有亲情间的隔阂 , 需要时间来修补 , 不要期待谁一下子想明白了 , 豁达到不计前程往事 , 大度地任劳任怨的对待你 。
生活里 , 我们都知道跟陌生人保持界限感 , 却对自己的亲人没有分寸界限感 , 这就是亲情之间产生隔阂的源头 , 亲人之间保持适当的距离 , 再好的关系也需要边界 。
当你感觉亲情里的自私时 , 不妨对自己说 , 不要期望太高 , 很多东西都是人性里的本质 , 保持距离 , 各自安好 , 只有改变自己的认知和期盼 , 一切才会发生变化 。
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换种相处模式 , 适度“装傻充愣”
老话说:“兄弟不共财 , 姐妹少往来” 。 现实生活里 , 有多少人能够真正做到这样呢?大多数的时候 , 作为家里的老大或者经济条件好的人 , 都会被别人绑架 , “你都那么有钱了 , 请我吃顿好吃得又怎么了?”或者是“你家条件那么好 , 也不指望这租金发财 , 把这套房让我们居住吧” 。
其实 , 生活里 , 亲人之间比这样说话更让人难以接受的还有很多 , 那些自私的亲人 , 眼里心里只有自己的利益 , 没有亲情可言 。 遇到这样的亲人 , 我不要生气 , 也不要发火 , 更不必断绝交往 , 因为有些时候 , 亲人之间是打断骨头连着亲 , 我们需要的是换种相处模式 , 偶尔在自私亲人面前“装傻充愣” , 不接话茬 , 一笑而过 。
经验总结扩展阅读
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