2008年 ， 她曾和当时的男友、现在的丈夫老刘在天桥上许愿未来的美好生活 ， 她愿意为这份梦想付出一切努力 ， 白天工作 ， 晚上撰写稿件 ， 为了过上好日子 ， 她把自己变成了陀螺 。
可她更憋屈的是 ， 伴侣老刘是个咸鱼 ， 尽管他推销过保险、卖过榴莲 ， 想过各种方法挣钱 ， 他很努力 ， 但很失败 ， 更不快乐 。
后来傅首尔在某节目中哭着说：“我婚姻最大的遗憾 ， 是他一直都过得不快乐 。 一直在鞭策他为了我想要的生活努力 ， 我从来没有问过他 ， 这是不是他想要的生活 。 ”
诚如是 。
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追求更好的生活这并没有错 ， 但错误在于：我们要求伴侣必须满足我们的需求 ， 却没有考虑过对方的真实意愿 。
在婚姻里 ， 我们对另一半抱有的各种期待 ， 恰恰是我们自我缺失的部分 。 正因为没有 ， 才不断地索取 。
但亲爱的朋友 ， “缺失”不是意味着改变对方 ， 而是意味着我们应该改变自己 ， 更为更好的自己 。
所以傅首尔的选择是走出一条自己的路 ， 把一个“中年妇女”的40岁过得风生水起 ， 她的梦想 ， 她自己实现了 。
但同时 ， 她把老刘对整个家的付出看在眼里 ， 并且感恩：“如果不是你 ， 我不会像现在这么幸福 。 ”
作家素黑说：“两个人在一起 ， 并不等于两个人要变成一种生活 ， 一种想法 。 而是要让两个人的世界舒服地碰撞 ， 擦出火花 ， 关键是保持两个世界的完整 ， 人不应只爱自己的影子 ， 或做别人的影子 。 ”
这句话 ， 解答了我们为什么不要改变爱人 ， 而是改变自己 。
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04
让我们再回到这封信 。
只有内心无力的人才总是依赖伴侣 ， 但你是否想过 ， 让丈夫一个人承担起“宠爱”的职责 ， 其实是一种自私 。
爱情最怕的是沙上建塔 ， 而婚姻最怕的 ， 是寄生关系 。
如果婚后一直期待对方满足你的所有幻想 ， 而伴侣的内心需求一直被忽略 ， 加上中年危机的重压 ， 婚姻会越发痛苦 。
幸运的是 ， 你们的争吵都意味着对婚姻的在意 ， 也许是幸福生活的开始 ， 你对关系的想法和做法决定着关系的去向 。
与伴侣幸福多年 ， 是时候面对、接受 ， 给他理解和支持 ， 并力所能及地守护这个家了 。
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05
我们可以怎么做呢？
学习管理情绪 ， 并不带情绪地表达自己的感受 。
一张不高兴的脸带给对方的心理感受是：我是不被欢迎的、是被拒绝的、是不被喜欢的 ， 没有人会在这样的情况下选择继续靠近 。
面对自己的爱人、孩子、身边人 ， 一个好脸色胜过千言万语 。
当你心有不快 ， 板着脸生闷气的时候 ， 不妨试试面带微笑 ， 平静地表达自己的看法 。 微笑 ， 愿意让人靠近；不以发泄情绪为目的 ， 才能让沟通继续 。
尊重伴侣的需求 。
一个人之所以和你在一起 ， 是因为和你在一起很舒服 ， 他的情绪有了安放之处 。 如果爱人是他的避风港湾 ， 他自然不会想要去他处寻找 。 毕竟人到中年 ， 出轨是代价最高的一种宣泄 ， 而你选择的伴侣何其聪明 。 所以 ， 他一直没有越雷池一步 。
爱自己也懂得绽放自己 。
让自己的内心更有力量 ， 不要等待伴侣的宠爱 ， 爱自己也懂得绽放自己 。
好比一束花 ， 你期待对方送你 ， 倒不如买给自己 。 自己有能力给自己安全感 ， 这份来自内心的笃定更让人欣赏 ， 伴侣也会向你靠近 。
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