【|这个时代的人，为什么总是不快乐？】为什么不快乐？因为想要的太多 ， 做到的又太少 ， 得到的更是微乎其微 ， 这种梦想和现实的差距令人们焦虑 ， 甚至是痛哭 ， 所以我们总是不快乐 。
19年创业失败后 ， 我欠下了一百多万的外债 ， 再加上疫情影响老公也被迫休息 ， 家里一下子断了经济来源 ， 而我又意外怀孕 。
迫于压力 ， 老公劝我打掉孩子 ， 可这毕竟是我们的第一个宝宝 ， 我不想就这么轻易的放弃 。 我深知眼前的一切困难都是自己一手造成的 ， 不管是欠债、还是创业失败都和孩子毫无关系 ， 说到底孩子才是最无辜的 。
灵魂拷问了一个月后 ， 我决定生下宝宝 ， 为了安全我还辞掉了刚找的工作 ， 安心在家养胎 。
第一次做妈妈的我 ， 既紧张又期待 ， 为了尽可能地做个合格的妈妈 ， 我给自己制定了关于孕期和生产以及育儿的各种计划 ， 力求生个聪明又漂亮的宝宝 。
休息的第一个月 ， 我还特别开心 ， 感觉自己好幸福 ， 不用每天焦头烂额的应对顾客 ， 也不用担心生意好不好 ， 但是时间一久我就心里发毛了 。
没有工作就意味着没有收入 ， 老公的工资只够日常开销 ， 公婆虽然和我们同住 ， 但他们挣了钱要自己攒着 ， 也帮不了我们 。
背负着一百多万的外债 ， 我每天都要刷20多张卡来回倒腾 ， 那种感觉至今我依然不知该如何描述出来 。
怀孕的不便、债务的危机让我的情绪越来越差 ， 慢慢地我和老公就有了争执 ， 我开始嫌弃他没本事、挣钱少……甚至一度想要放弃这段婚姻 。
他不浪漫 ， 长相又很一般 ， 父母还不好相处 ， 越想我就越觉得自己被骗了 ， 再想想自己为了给他生孩子放弃事业 ， 身材走形还要失去自由 ， 我的心里更是委屈 。
那段时间我们几乎成了仇人 ， 互相看不上对方 ， 他不再是那个暖心、大度的好男人 ， 我也不再是那个温柔、善良的好女人 ， 我们互相厌弃 ， 唯一能够让我们说上话的就是孩子 。
虽然 ， 每次我歇斯底里的对他指责大吼时很“神气” ， 但这种歪曲事实的指责 ， 更像是我为了逃避现实、推卸责任的蹩脚伎俩 。
有点伤敌一千自损八百的感觉 ， 每次我用右手的食指怒气冲冲地指着老公大骂时 ， 另外的四根手指却都是在指向自己 。
感觉自己快成深宫怨妇了 ， 我从没想过自己会把婚姻经营地那么失败 。 趁孩子还没有出生 ， 我们还没到彻底决裂 ， 我开始自我反思检讨自己 。
我尝试着转移注意力 ， 尽量不关注老公和公婆他们 ， 我试着忽略甚至无视他们的各种坏习惯 ， 降低对自己和对他们的期待 ， 试着回忆之前的美好时光来掩盖眼前的不和谐 。
我把自己埋在书籍里求得片刻宁静 ， 当我读了周梵的《先学会爱自己 ， 再遇见对的人》一书 ， 方才明白一直以来我才是那个小丑 ， 把自己困在牢笼里不出来 。
所有人都在努力的想要治愈我 ， 是我自己一直抓着自己不放 。
周梵讲到：“当你想要一个老实善良的伴侣时 ， 就要接受他的木讷和无趣” ， 而我和老公大抵就是如此 。 起初 ， 我接受他的表白 ， 不就是因为他善良老实吗？
当初的优点如今却成了缺点 ， 甚至成了我们的矛盾点 ， 我反复拷问自己 。
结婚以来我一直把自己放在主导地位 ， 想要赚更多的钱 ， 想要身边的人都过上好日子 ， 想要公婆善良大度……
我想要的太多 ， 而真正实现的又太少 ， 浑然不知地迷失了自我 ， 我甚至都不知道 ， 自己到底是为了目标而努力 ， 还是为了逃避现实而伪装自己 。
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