纪实：母亲的伤害，让我无法释怀，在她的晚年，我选择了原谅！( 二 )
每天早上 ， 大家是他们一家最忙乱的 ， 因为要从母亲的房间里 ， 找出自己要穿的衣服 ， 需要费很大的劲 。 因为你不知道母亲把衣服 ， 放在了纸箱里还是衣柜里 ， 还是其他的地方 。
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我是最没有耐心的 ， 常常因为母亲打包了衣物 ， 朝她一通发火 ， 发火归发火 ， 该收拾的还是要收拾 ， 收拾之后 ， 还要再来哄着母亲 ， 她态度也很诚恳 ， 每次都信誓旦旦：以后再也不打包了 ， 往往是说过没有一分钟 ， 就会忘记了 ， 于是重新又来一遍 。
每次忍不住向弟弟吐嘈 ， 弟弟都会笑着对我说：这才是初期阶段 ， 就知道你缠不了 ， 还是送我家来吧 。 以前总觉得弟弟干什么都不行 ， 但自从母亲生病之后 ， 弟弟就成了我的主心骨 ， 感觉特别地温暖 。 我常常想：好在 ， 还有弟弟 ， 否则 ， 我一个人 ， 真是要被逼疯的 。
我设想过很多种生活方式 ， 却从来没有想过有一天 ， 我会与阿尔茨海默症干上 。 对于母亲的病 ， 我是没有预设性的 ， 所以适应起来会有一个过程 ， 也是在这个过程中 ， 让我学会了温和地有耐心地与母亲交流 ， 也学会了如何去爱母亲 。
【纪实：母亲的伤害，让我无法释怀，在她的晚年，我选择了原谅！】前几天整理我十几年前写过的博客文章 ， 有一篇是写到母亲的爱是悄悄地来 ， 悄悄地去 。 女儿小时候 ， 母亲帮我带孩子 ， 我那时上班忙 ， 洗衣 ， 做饭 ， 看孩子 ， 都是母亲一个人的活 ， 等到女儿上了小学 ， 母亲去帮弟弟带孩子 ， 她做了好吃的 ， 常常会放一些在我家里 。
当时 ， 我们住前后楼 ， 有时候做好饭 ， 隔着窗子一喊 ， 也就过去一起吃饭了 。 假如说母亲曾经对我有过忽视 ， 有过谩骂 ， 有过各种语言的暴气摧残 ， 是因为年轻时候生活艰难 ， 忙不过来 ， 顾及不到 ， 那么等到她来帮我带孩子 ， 一颗心变得柔软而温和 ， 所有的爱与关心就完全地倾注在了我女儿的身上 。 这就是所谓的隔代亲吧 ， 然而再隔代亲也是为了我呀 ， 只因为我是她的女儿 。
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有一天 ， 我抱怨她小时候对我太刻薄 ， 她说再不好 ， 我总算养大了你 。 也许我对于情感的要求太多 ， 所以总觉得母亲对我爱的不够 。 事实上是她自己得到的也不足够 ， 所以她没有能力给予 ， 因为无论是在当时的社会还是她自己的原生家庭 ， 重男轻女都是最现实的存在 。
她没有陪我成长 ， 因为她自己也没有成长 ， 也因为这一点 ， 让我在我女儿的成长上 ， 格外关注于她内心的成长 ， 如果我不是这么敏感 ， 可能就不会是现在这样的一个女儿 ， 一个妈妈 ， 一个妻子 ， 一个姐姐 ， 我的每一个家庭角色 ， 都与我童年的感受有着息息相关的联系 。
我成为今天这样的自己 ， 也许应该感谢母亲给我的逆情商的教育 。 母亲不是不爱 ， 而是不会表达爱 ， 也不知道如何去爱孩子 。 也正因为母亲的粗心 ， 让我和弟弟在反省中成长 ， 学着如何去做一个更好的家长 。
她陪我们长大的岁月是曾经最艰难的岁月 ， 没有如今如此丰富的物质 ， 也没有现在如此发达的网络信息 ， 高科技的生活 ， 那时候唯一的收入就是土地里刨食 ， 面朝黄土 ， 背朝天 。 她并没有享受到多少生活的快乐 。 曾经的快乐 ， 也因为父亲的离逝 ， 而失去了依托 。
作为长女 ， 这些年 ， 我一直在努力着想要给她更好更安稳的生活 ， 然而我从未从内心里接纳过她 。 为此 ， 我曾经痛哭过不止一次 ， 我接纳她的依赖 ， 却无法接纳她的亲昵 。 这于我 ， 内心里多少是有负疚感与罪恶感的 ， 因为我觉得与母亲的关系影响我与外界的关系 ， 我甚至无法与自己达成和解 。
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