过度依赖 ， 就是非适度依赖 。
过度依赖的人 ， 常常处在焦虑之中 ， 总是试图和他人保持紧密联系 ， 害怕自己被疏离、被抛弃 ， 通过依附他人逃避生活的挑战 ， 即便面对轻视和伤害 ， 也很难放弃依赖 。
其实 ， 过度依赖的本质就是逃避责任的表现 。
当我们还是未成年人 ， 尤其是处在婴幼儿阶段时 ， 由于缺乏相应的能力 ， 我们会在很大程度上依赖父母 ， 这是合理的、必要的 。
但一旦成年 ， 我们已具备相应的能力 ， 就不能再一味索取 ， 而要承担自己应负的责任 ， 并为此前的索取进行回报 。
责权利三角定理告诉我们 ， 任何一段关系 ， 责权利都要对等匹配 ， 等价交换 ， 否则无法长久持续 。
恋爱关系中 ， 过度依赖的一方 ， 会反复确认对方爱自己的状态 ， 只有这样才感到关系安稳 。 一旦对方没有配合 ， 就会胁迫对方 ， 或者做出伤害双方关系的决定 。
但事实上 ， 过度依赖的一方 ， 也需要承担和对方相当、匹配的责任 。
承认自身的责任 ， 学会付出 ， 让双方的感情良性的流动起来 ， 才是经营好一段关系的关键 。
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03
坚持自我表露 ， 避免透明度错觉
一位女生时常抱怨男友不懂她 ， 举的例子是 ， 她想吃冰激凌 ， 对方却给她奶茶 。
有人问：“你为什么不直接告诉他 ， 你要吃冰激凌呢？”
她很理所当然地说：“这是他自己应该知道的啊 ， 我喜欢吃什么 ， 讨厌吃什么 ， 他都应该记得一清二楚啊 ， 还用我说 。 ”
女生的行为就是陷入了透明度错觉 。 透明度错觉说的是：我们总认为别人能意识到 ， 我们的想法和情绪 。
亲密的双方 ， 在很多地方会有默契 ， 这是亲密关系的重要特征 。
但问题在于 ， 再亲密的人 ， 也不可能完全知道你在想什么；就算知道 ， 也未必每时每刻都能反应过来 。
我们往往高估别人对自己真实想法的理解 ， 认为别人懂自己在想什么 ， 也以为自己表现出来了足够让他人注意到的信息 。
事实上 ， 双方的理解偏差很大 ， 有时甚至完全相反 。
如果你以为自己 ， 在别人眼里比较透明 ， 那往往是你犯了透明度错觉 。
心理学家Halverson建议：如果你希望更好地达成彼此的理解 ， 要直白、清晰、明确地表达意图 ， 而不是释放模棱两可的信号 。
只有增进彼此的理解 ， 看见彼此的内心 ， 才能更好地经营亲密关系 。
04
建立安全感 ， 拥有爱的底气
任何关系中 ， 最终的指向都是自己 ， 所以学会给予自己安全感 ， 学会自爱 ， 你就能更好地在亲密关系中活出自己 。
在《改变自己》书中 ， 心理治疗专家约瑟夫基于几十年心理咨询经验 ， 提出了个人提升安全感的5个步骤“自我交谈法” ， 在亲密关系中缺乏安全感的朋友可以试试：
第一步 ， 识别觉知 。
不安全感很微妙 ， 并没有那么容易察觉 。 除参考各种测评量表外 ， 自我交谈法提倡 ， 从自身语言习惯中找线索 。
例如 ， 一个经常使用“必须”或者“应该”句式的人 ， 往往容易陷入追求完美困境；一个经常担心“如果……会怎么样”“我不能……”的人 ， 可能会产生回避心理 。
第二步 ， 区分自我 。
将自己一分为二 ， 一个是拥有健康思维的“我” ， 一个是充满“不安全感”负面思维的“我” 。 也就是说 ， 区分清楚我们脑海中哪些想法是基于事实 ， 哪些想法完全是假想 。
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