而且，我又是那种心里特别放不下事的人 。按道理，只要我当作没发生，从此断了和A的联系，也许事情就能跟没发生一样 。但现在一年多过去了，我却怎么都放不下这件事情 。
而且，更为严重的是，虽然我没有再和A联系，但却在那件事上有点不可自拔了 。扪心自问一下，其实也不是什么生理和身体上的原因，而是心理上有那种需求，感觉只有这样做，我才能获得暂时的快乐，甚至还有一种自虐的快感 。
这件事情，压在我心里已有一年了，我谁都没有说过，老公也不知道，但我就是没办法从那种负罪和快乐交织的心理中解脱出来 。
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每次只要和婆婆一闹矛盾，或者遇到一些不顺心的事情，我都会情不自禁地和外面的男人聊天谈心，向他们寻求安慰，然后也会偶尔出来见个面，见面后只要对方主动一点，我也不太会拒绝 。
所以，这一年多，我在外面总共找了四五个，每次都是见完面之后就直接删除，然后再找下一个 。
我知道，我已经在这条危险而又下贱的路上越走越远了，前面等待我的肯定是万丈深渊 。而且，我也没有勇气去向我老公坦白这一切，所以我现在每天都是过得战战兢兢的，一边害怕，一边不可自拔 。
前天，老公给我打来电话，说他再过十几天就会回来了，然后过完年就不会再回去了 。
他还说，他以前亏待了我，没能陪在我和孩子身边，希望能趁这个时间好好弥补 。只要经济条件允许 ，他就不会再出去了 。
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说心里话，要是以前，当我听到他说这样的话，我的心里得有多么高兴啊！但此刻，我却怎么都高兴不起来，甚至还充满了从未有过的恐惧 。
昨天晚上，我还做了一个梦，梦见老公看到了我和那些人的聊天记录，是他专门找人做数据分析找回来的，然后他把我的全身都钉满了钉子，公公婆婆，还有我自己的爸爸妈妈和孩子，全都站在边上鼓掌……然后，我被吓醒了，出了一身冷汗 。
我现在不知道该怎么办 。今天，从早上睁开眼开始，我一直都有一种强烈的想要离婚的冲动，我觉得只有离婚了，我才能放下这一切，才能对得起我老公，才能减轻我的罪过，重新开始！
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