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亲密关系的奢侈不在于价签的 。
文 | 陈大力
身边有一个朋友，纠结要不要分手，已经好几个月了 。
她给自己做了十足的心理建设 。她已经开始刷各种各样“xx岁失恋”的帖子，也麻利地开始打探高中老同学的婚恋情况，在跟我聊天时，频频说出“哎呀，反正我也快单身了” 。
如果要给恋人打分，她的男朋友，在“条件”一栏，是绝对的高分选手 。身高183，沿海二线城市长大，好学校毕业，工作体面又高薪，房车更不用说，虽不是顶配，但稳稳的中上 。
想分手当然有理由——朋友说，他是个自私得，没有一点点偏爱给另一半的人 。看不见她的付出，极难体谅她 。她每次崩溃，他都能万分理智地讲：你先别崩，又不是没有解决方法，或者，“你想想看，造成这样的局面，你就没有过错吗？”朋友说，每次她听到后面这句，都会难过得歇斯底里 。他从来不懂的 。理解一段亲密关系像理解甲乙方一样，总是觉得，“活成一个没有麻烦的成年人是你应该做好的那50%，工作嘛，不要带情绪” 。
看上面这一段，是不是一天都不想跟这个人在一起？但人又不活在真空的，都要面对很多实际得直勾勾的问题 。
朋友把这些焦虑如数告诉过我：首先，她29岁了，在这个节骨眼上分手，当然很害怕——“心态年轻就永远年轻”的正确话，对个体来说是没用的，婚恋市场很现实 。然后，她最大的担心是，找不到一个条件跟他一般好的人——
“大力，我并不是看他的条件才跟他在一起的，但是我总是会想，如果跟他分手，大概率会跟一个不如他的人在一起，那比如我们结婚了，我会不会后悔？会不会在领证的时候想，拜托，我又不是没有拥有过更佳的选项 。”
我都理解的 。
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包括我，我也懂得那种“舍不得对方的条件”的谜题 。
说实话，我希望我的另一半，是一个在家境、学历、长相、收入、个人见识方面无一短板的人，而我并不是要让这样条件的他给予我一些什么——我早就经济独立，我自身的家庭也不差 。仅仅是，在骨子里，我觉得我「就应该」跟这样的人在一起，我就喜欢顶配，缺一点点，我可能就要伸长脖子往外看，觉得还有更好的可能性 。
这就是一种执拗吧，比较矫情的执拗 。
但我慢慢发现，幸福，它不是这么回事儿 。
我认识一个女孩儿，她属于小美女中的气质款，不一定能用美貌跨越阶级，但至少……向她表白的人里，也不乏身家千万的 。当然也有名校里面优秀得扎眼的男孩，明晃晃地欣赏着她，哪天她一点点头，两个人关系就一定飞速进展那种 。
她的多年男朋友，却是一个不具备以上长处的人 。甚至，如果用相亲投稿贴的格式去投稿，把他的硬条件都列出来，未必有多么好看 。
我有段时间是不解的 。我很功利，我会想，人要怎么去经受“更好的可能”这种拷问呢？就像高考报志愿，你高分，何必去一所普通大学 。
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但他们的相处真实感染到了我 。
两个也二十好几的人，相恋多年了，每天还能在微信聊不同的话题，永远聊不腻 。
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