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3.不能真实表达“需要” ， 是很多亲密关系破裂的原因
知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中指出：“通往地狱之路 ， 是用期望铺成的 。 ”
也就是说 ， 亲密关系中 ， 如果一方总是试图改变对方 ， 让对方符合自己期待的样子 ， 或期待对方“自觉”满足自己的需要 ， 这段关系很可能走向破裂 。
因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外 。 改变对方 ， 意味着对方不够好 ， 是对方的否定 ， 而没有人愿意被否定 。
另一方面 ， 期待中还蕴含着对方“应该知道我的需求” 。
比如 ， 很多女生在亲密关系中 ， 喜欢玩“猜谜语” ， 她们不敢把真实的需求说出来 ， 反而让对方猜 ， 如果猜不中 ， 就认为对方根本不爱自己 ， 进而开始“作” ， 当这样的情况增多之后 ， 对方很可能想要逃避 ， 因为这根本不是爱与不爱的问题 ， “你不说出来 ， 任何人都猜不到” 。
所以 ， 那些或是害怕被拒绝 ， 或是习惯压抑自己真实想法的人 ， 如果不能真实表达需求 ， 就很可能破坏亲密关系 。
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4.表达需要是一种能力 ， 需要学习
亲密关系中 ， 出现问题是正常的 ， 而真正决定亲密关系质量的 ， 并不是要把问题都解决掉 ， 而是在面对问题时的态度 。
其正确的态度就是 ， 两个人要真实沟通 ， 即学会表达自己的真实需求 。
首先 ， 我们要意识到自己的问题 。
也就是说 ， 那些不能表达真实需求的人 ， 要觉察自己不敢表达的声音 ， 问问自己“为什么” ， 因为我们只有找到原因后 ， 才有可能摆脱现状 。
其次 ， 我们要理性看待自己找到的原因 。
也就是说 ， 当我们找到自己不能真实表达需求的原因后 ， 要理性看待它 ， 因为理性看待 ， 可以让我们更好地认清自己和现实 。
比如 ， 如果我们通过反思找到自己不敢表达需求 ， 是因为害怕被拒绝 ， 那么就要告诉自己 ， 现在的自己和小时候的自己是完全不同的 ， 自己已经长大 ， 极有可能应对别人的拒绝 ， 这会帮助我们增强自己的胆量和勇气；如果我们找到的原因是习惯了被压抑 ， 就要明白 ， 父母制定的“应该”标准 ， 不是唯一标准 ， 自己是否值得被爱 ， 是由我们自己来界定 ， 更何况 ， 独一无二的自己本身 ， 也是足够好的 ， 值得被爱的 ， 等等 。
如果我们能够这样理性看待 ， 也可能拥有敢于表达需求的勇气 。
再次 ， 我们要试着正确表达自己的需求 。
当我们理性看待自己找到的原因后 ， 很可能不再那么恐惧 ， 这时就试着正确表达自己的需求 ， 看看会怎样 。
正确表达需求的关键是心平气和地讲出来 ， 如果对方看到我们敢于说出需求 ， 进而看到真实的我们后 ， 极有可能愿意满足 ， 因为那种被需要的感觉 ， 会促使一个人去付出 。
更重要的是 ， 对方看到了真实的我们 ， 也极有可能愿意用真实的自己和我们相处 ， 这样就促进了感情的增进 ， 因为真实和真诚才能构建真正的亲密关系 。
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写在最后：
亲密关系中的两个人需要真诚相待 ， 才能让爱情长久 。
如果我们一开始还没有胆量和勇气面对自己 ， 无法表达真实需求 ， 那就先鼓励对方表达真实需求 。
当我们在体会到对方表达出真实的心声后 ， 自己因为满足了对方的需求而更加幸福快乐时 ， 慢慢地也敢于在关系中说出自己的真实需求 ， 这样就形成了一个良性循环 。
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