我信息的表达的三个部分,Day24 面质性我信息最重要的是―――表达冰山之下的感受 _生活百科

1、Day24 面质性我信息最重要的是―――表达冰山之下的感受当父母处在问题区，我们需要给孩子发送面质性我信息让孩子知道他们的行为影响了我们，需要做出改变。
发面质性我信息的时候，重要的是表达自己的感受。
冰山之下的情绪才是你真正的主要情绪。
冰山之上的情绪（比如生气、愤怒），往往都是指向他人的，而冰山之下的情绪都是指向自己的。
情绪指向别人，对方会感觉到被指责。他很有可能反过来指责你。
而情绪指向自己，对方会理解你。
面质性我信息―――
不要等到情绪都高涨成洪水了，你才开闸泄洪，要在最初有负面情绪的时候，就及时表达。
当我们内在一致的敞开自己感受的时候，其实也是在练习对自己的情绪负责。不是你让我生气，你得改变，而是我遇到了事情，我自己有一些情绪，我请求你的协助。至于你是不是改变，那是你的选择，我不强迫你。我的选择是敞开自己，这是我们在对自己的情绪负责：我的事情，我负责，我的情绪，我负责。
倾听是看见别人的话，面质性我信息就是在看见自己，聆听自己内心真实的感受，是倾听自己的过程。
你一天找两件引发你情绪的事情，按照事情的发展顺序，把情绪写下来就很多了，这样也可以结合情绪冰山图来写。慢慢的，你就会对自己的情绪有所认识。
当你能够感受到自己的情绪的时候，你也就能够同理到别人的情绪，倾听别人也就能做到了。
按照顺序来听，并且反复听，力求听课效果最大化。
当父母处在问题区，我们需要给孩子发送面质性我信息，让孩子知道他们的行为影响了我们，需要做出改变。发送面质性我信息的时候，重要的是表达自己的感受。
这节课，我们就来仔细讲讲如何表达自己的感受？
看到豆豆回来我的感受是什么？是不是很愤怒？你跑哪里去了？你知不知道人这么多，要是丢了怎么办？你敢再跑，我打死你！看你长不长记性！很多父母是不是这样做的？
我见过很多孩子在商场乱跑，妈妈越在后面追，他反而跑得更开心了，哪里管妈妈着不着急。我也见过有孩子完全不注意安全，呼啦一下冲过马路，差点被车给撞了，奶奶气得使劲打孩子。
可是孩子好像完全不知道危险一样，下次照样在马路上横冲直撞。造成这种情况的，当然可能有多种原因，但
豆豆走丢的这个案例中来，这个案例很明显的，是父母处在问题区，孩子不在问题区。孩子自身是高兴的，优哉游哉地走回来了。
请问，看到孩子那一瞬间我的感受是什么？真的是愤怒吗？当然不是的，孩子回来了，我是欣喜若狂?。⒙砭头潘闪税?。放松之后，我才愤怒的对不对，而不是一冲上来就是愤怒，甚至愤怒不是我的主要情绪，在这个过程中我的主要情绪是什么？担心和害怕。
如果说情绪是一座冰山的话，那么愤怒生气只是冰山上面的一点点尖角。
真正的情绪，比如担心、紧张、恐惧、无力、绝望、焦虑、开心、放松这些情绪都是隐藏在冰山之下的。
我们发面质性我信息，要表达的是哪部分情绪呢？应该是要表达冰山之下的情绪：
一方面是因为冰山之下的情绪才是你真正的主要情绪；
另一方面，冰山之上的情绪，比如生气、愤怒，往往都是指向他人的，而冰山之下的情绪都是指向自己的。
情绪指向别人，对方会感觉到被指责。比如：“你这样做，我真的很生气。”他很有可能会反过来指责你：“你那样我也很生气好不好？”而情绪指向自己，对方会理解你。比如，你这样做，我真的觉得很担心，很害怕。对方是不是立马就软下来了？你愿意敞开自己的脆弱的时候，对方也会愿意理解你、支持你。
所以，当时我没有对豆豆发脾气，而是把豆豆抱到楼道，跟他说：“宝贝，看到你回来我真的太高兴了。你知道吗，刚才妈妈找不到你，我以为你丢了，都吓死了！”
这就是一个面质性我信息。我一说完，豆豆马上就抱着我说：“我刚才去扔酸奶瓶子了，下次我去哪里都先告诉你。”后来果然他非常谨慎，去哪里都提前征求我的意见，这是一个双赢的沟通。
面质性我信息表达的感受，需要是冰山之下的感受。
我再举几个例子，比如，早上你要送孩子去上学，可是孩子磨蹭，马上就要迟到了。这个时候你的感受是什么？是不是很着急?。靠墒悄愦吡撕眉复? ，他就好像没听见一样，是不是很无奈?。炕实鄄患碧嗉保?是不是不知道该怎么办好?。咳绻俚搅? ，你送完他去上班也有可能迟到，是不是很担心?。克?nbsp;，冰山之下的情绪有着急、无奈、不知所措、担心的你，冰山之上的情绪就是生气了。
只是我们平时对自己情绪的觉察度往往是不够的，我们能觉察到的就是生气，所以动不动就河东狮吼：你气死我了！事实上，在被气死之前，不是还有很多感受可以说的吗？
当然，如果我们能觉察到的情绪就只有生气的话，也可以说，我感觉很生气，这也是没有问题的。
面质性我信息，不光要求我们表达冰山之下的情绪，还要求我们表达最初的感受。什么意思呢？
在你一开始有一点着急的时候，就要表达：
还有半个小时就要去上学，你还没有起床，我有点着急，担心来不及呢。
不要等到情绪都高涨成洪水了，你才开闸泄洪，要在最初有负面情绪的时候，就及时表达。
这个就要要求我们觉察自己的情绪，你得先知道你有情绪，然后你才能表达自己的情绪。如果没有觉察，等你发觉自己有情绪，可能已经气得半死、控制不住了。
在这里分享一个我以前经常用的觉察自己情绪的方法，就是每天晚上睡觉前，写下自己今天的五十个感受词。五十个，好多啊，是不是？事实上，你去写了，就会发现一点都不多。
你一天找两件引发你情绪的事情，按照事情发展的顺序，把情绪写下来。这样就很多了，也可以结合情绪冰山图来写。
慢慢的，你就会对自己的情绪有所认识。当你能够感受到自己的情绪的时候，你也就能够同理到别人的情绪，倾听别人也就能做到了。否则再怎么说倾听，也是没用的。
我们刚才说，面质性我信息表达的感受：
第一，要是冰山之下的，指向自己的感受；
第二，要在最初有感受就要表达；
第三，要是真实的、内外一致的情绪。
说出来的情绪要是真的，而且你表达的强度要和你真正感受的强度一样。
比如，有些孩子打妈妈的时候，妈妈会说疼。可是孩子还是打她，甚至她越说，孩子越打，打完还看着她笑，为什么？
疼，你听这语气，内外一致吗？这么温温柔柔地说疼，孩子可感觉不到你疼，他会觉得好好玩啊，继续打！如果你是内外一致地喊：疼！这能一样吗？
孩子就是试金石，你要是内外不一致，他总有办法搞到你内外一致为止。你不是温柔地说，疼吗，继续打，打到你真的发火为止，这下内外一致了！
还有些妈妈为了让孩子赶紧改变，会夸大自己的情绪。孩子稍微打你一下，你就大喊疼， OK，太好玩了，继续打！还是要打到你内外一致！
有没有发现做一个真实的人，是多么重要？
我们总结一下，面质性我信息表达的感受是冰山之下的，指向自己的感受，最初的感受，真实的、内外一致的感受。
当我们内外一致的敞开自己感受的时候，其实也是在练习对自己的情绪负责。不是你让我生气，你得改变，而是
我的选择是敞开自己，这是我们在对自己的情绪负责：我的事情，我负责，我的情绪，我负责。
同样，这个过程也是一个倾听自己的过程，通过面质性我信息，我们对自己有了更多的了解和认识，如果说倾听是看见别人的话，面质性我信息就是在看见自己，聆听自己内心真实的感受。
给大家布置一个作业，从今天开始，每天写十个关于自己感受的词，坚持一个月，看看有什么发现。
作业:
1、说一件让你“很愤怒”的事情，去觉察愤怒下面隐藏的情绪
儿子曾经走丢了两次，一次在两岁时我买菜时，我一转身就不见他人了，吓得我六神无主，好在后来凭着直觉找到他了，他被一群好心人围在那里哇哇大哭。当时没有愤怒，不过使劲在教导他怎么做，也不知道他听懂了没。去年他五岁时，我带他在文具店买本子，买完也是找不到人，把我急死了。我以为他是要回家拿钱买玩具，因为当时他看中了一个玩具，我没同意。玩具店离我家大概500米，还要拐弯。我担心他迷路，又担心被坏人拐走，各种焦虑。后来问他爸，他爸说已经到家了。路上我憋了一肚子气，回家就把他拉到身边，大声斥责，并且狠狠地打了他的手背。儿子很委屈，说是因为找不到我就自己回来了，我那会也不相信。美其名曰是为了让他长记性。实际上是让儿子替我的担心和焦虑买单。那时的我已经愤怒控制了，完全看不到无助恐惧的儿子。他除了感受到委屈，是否还有理智进行思考？是否还有积极改变行为的动力？其实事后也是很自责的。自责归自责，过了那会旧有的模式仍旧在上演，进入了一个犯错―指责―再犯错―再指责的恶性循环。现在学习了这些沟通方法后，终于可以打破以前的模式了，我发现只要我不带指责、威胁，以尊重的态度和儿子说话，往往是能赢的儿子的合作。彼此间的冲突会下降很多。我信息的沟通魅力就在此吧。当然很多时候还做不那么好，允许自己偶尔犯犯错，只要我的大方向是对的，只要我还走在践行的路上，我就一定还是在成长的。
前两天我因为儿子升学的事焦虑不已。晚上我在洗碗，老公在洗手间。我有一次说起儿子升学的事。老公不知道哪根神经不对，很不耐烦的嚷道：“烦死了，总是说这个，别跟我说了！”那会听着觉得心里好堵，特别委屈，也很生气，觉得他怎么这样不理解人。我生气地反问道：“我怎么就不能跟你说！你怎么这个样子！你知不知道我有多担心！你还不让我说！”碗也不洗了，跑房间里生闷气了。这次谈话谈崩了，我们进入了冷战。双方发送的都是你信息，表达得都是对对方的不满，结果是双输。我的冰山之上的情绪是愤怒，冰山之下的情绪是委屈。如果我想要有一个好的沟通让老公改变他的行为，那么我可以用面质性我信息：“你刚刚这样的态度对我说话，让我觉得好委屈，我又生气又难过。”没有指责，不带抱怨，只是陈述事实，这就是说话的艺术吧。对孩子的修行满分10分，现在打5分，对老公只能打3分。还得努力?。。。∶刻旖揭坏愕悖。。。。?
Do it ! Try!
Do it ! Try!
Do it ! Try!
2、从今天开始，每天写十个关于自己的感受的词，坚持一个月，看看有什么发现，今天你的感受词是什么呢？
难过开心烦恼伤心羞愧愤怒紧张焦虑担心无力绝望兴奋委屈惊喜惊讶生气
3、听完这节课，你打算接来下如何做？
大量练习
喜悦兴奋开心放松欣慰
生气愤怒
悲伤委屈难过恐惧
消极担心焦虑害怕紧张绝望无力
烦恼无奈不知所措
羞愧自责为难尴尬没面子
惊讶
心疼
着迷

文章插图
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2、Day17 没事也要多表达(无问题区)――③种我信息行为窗口的第二个区―― 无问题区，也就是平时大家都没有情绪，你好我好大家好的时候。
如果双方处于无问题区，更要搞好关系，这样有问题的时候才能容易处理。
无问题是防火，有问题是灭火。防火重于灭火。
无问题区―――敞开自我的技巧（我信息）
“ 我信息 ” ：就是不去评判别人的行为，而是表达自己的感受或者想法。
三种 “ 我信息 ”：肯定性我信息、表白性我信息和预防我信息。
肯定性我信息就是肯定别人所做的事情。
表白性我信息就是告诉别人你的想法、感受、兴趣等。（表白性我信息就是简单直接、不带指责地告诉别人，我喜欢什么，我想要什么，我的观点是什么）
预防性我信息就是提前告诉别人即将发生的事情，打个预防针。
一般来说，孩子是非常需要父母发预防性我信息的。预防性我信息能够让他们知道接下来要发生什么事情，让他们更有安全感。
案例：肯定性我信息
案例―――表白性我信息
“我喜欢你下班早点回家，有你在我身边我觉得特别安心”。
“ 我觉得今年我给我们部门做出了不少贡献，我想和你谈谈加薪的问题”
“老公，我想要你晚上来火车站接我，可以吗？我喜欢你来接我，那样我会觉得我在你心中很重要。”
案例―――预防性我信息
“ 我现在要去午睡了，大概需要一个小时，这一个小时里面，我不想被打扰哦！”
“ 宝宝，妈妈要带你去妈妈最信任的医生那儿。他一定会把你的伤口修好的”
当然，并不是你发我信息的时候，对方都能有很好的反应。有时候，他也有可能不接你的茬，还很有情绪。
对方不接话，还反呛你，很明显，他在问题区，他需要被倾听。可是我们也很有可能在问题区，这时候我们有几个选择：
第一，跟他吵架或者冷战，关系变得更加恶劣，这是不推荐的。
第二，把自己的情绪打包，先倾听他。“
“ 哦，你最近确实非常辛苦。” 他可能会巴拉巴拉一堆事儿” 。
说完之后，我们再来说我们的想法：
“ 我挺想要你陪我的，刚才你那样说的时候我其实挺委屈的”。再来一起沟通，这是比较推荐的做法。
第三，如果那时候，你真的很生气，很委屈，也可以先表达自己
“ 我知道你很忙，可是你这样的语气和我说话的时候，我也觉得特别委屈”。后面具体怎么处理，就是双方处在问题区的技巧。
第四，如果你气得没办法和他说话了，那就另外找个空间处理自己的情绪，处理好了再沟通。
虽然“我信息”是非常好的沟通方法，但是“我信息”不能保证沟通一定成功。而且“我信息”不是控制别人的方法，不能说发了“我信息” ，对方就会百依百顺。
我们只是敞开自己，真实地表达自己，对方要怎么想，要怎么做，不是我们所能控制的。
我们能做的就是真实的表达自己，不委屈自己，也不指责别人，更不逃避问题，坦然真实地面对生活。
今天开始，我们来到行为窗口的第二个区――无问题区，也就是平时大家都没有情绪，你好我好大家好的时候。
如果双方处于无问题区，更要搞好关系，这样有问题的时候才能容易处理。通俗来讲，就是无问题是防火，有问题是灭火。防火当然重于灭火，而且无问题区的技巧相对来说比较简单，学起来更加容易一些。
今天我们学习无问题区敞开自我的技巧。什么叫敞开自我，就是你是怎么想的，你得告诉别人，不然的话，你生了半天气，别人压根不知道。
在P.E.T.中，敞开自我用的是“我信息” 。什么叫“我信息”呢？就是不去评判别人的行为，而是表达自己的感受或者想法。今天讲三种“我信息”：肯定性我信息、表白性我信息和预防性我信息。
肯定性我信息。
肯定性我信息就是肯定别人所做的事情。但不是我们常见的“你真棒，你真聪明”这种，而是具体地讲“别人做了什么，你有什么感受，对你的影响是什么” 。一个完整的肯定性我信息由三个部分组成：行为、影响加感受。
举个例子，你回到家孩子帮你拿拖鞋，可以怎么肯定呢？行为是：你帮妈妈拿拖鞋，影响是：不用自己拿了，感受：开心。
所以完整的表达就是：“你帮妈妈拿拖鞋，妈妈就不用自己拿了，我觉得好开心啊。”当然不一定要完整的三个部分，你可以说：“哇，帮妈妈拿拖鞋了?。币部梢运担骸靶恍槐ΡΠ锫杪枘猛闲?妈妈好开心?。?
这些都是可以的，这三个部分随意组合都没有问题。
我有一个学员，跟婆婆生活在一起。只要她下班回家，婆婆马上把孩子交给她，就躲进自己的房间，什么都不管了。
女儿喊着要妈妈陪着玩，儿子要吃奶，还没忙清楚，姐姐又打了弟弟。家里鸡飞狗跳的，更气人的是老公还坐在电脑前一动不动，就好像没长眼睛一样。
她来上课的时候，婚姻已经走到解体的边缘了，两个人已经完全过不下去了。上完课，她就开始学着用P.E.T.的方法和家人沟通。
那时，她特别想和婆婆搞好关系，可是不知道从哪里下手。恰好看见自己的门禁卡放在鞋柜上，于是她和婆婆说：“ 妈，是你帮我找到门禁卡啊！哇，太谢谢啦，有你在真的太好了！”（肯定行为+表达感受）
婆婆很不好意思的说：“谢啥，一点小事也谢。”
她说：“妈，您不知道，我找这张卡找了好多天都没找到呢。您觉得是小事，对我来讲就是大事，就像您每天早上给我做早餐一样，我有个同事她老公只要不在家吃早餐，她婆婆从来都不做早餐的，可是不管***（她老公）在不在，您都会给我准备早餐，我觉得可温暖了。”
当时婆婆没说什么，可是，从那天开始，她带孩子的时候，婆婆再也不躲在房间了，而是在她身边转来转去想要帮忙。
有没有发现，如果是在和婆婆有矛盾的时候，你再来和她沟通，是不太容易的。可是如果是平时，用这种肯定性我信息呢，就有四两拨千斤的作用了。
表白性我信息
表白性我信息就是告诉别人你的想法、感受、兴趣等。
比如，我喜欢你下班早点回家，有你在我身边我觉得特别安心。再比如，我觉得今年我给我们部门做出了不少贡献，我想和你谈谈加薪的问题。
类似这样的，都是表白性我信息。生活中，很多人不会去表白自己，而是等着别人去发现。他们的想法是如果你在乎我，你就知道我是怎么想的，要我说出来那还有什么意思？不好意思，你如果不说，没人知道你怎么想的，而且难道你在工作中也得等着别人来发现你的想法和需求吗？
生活中经常见到有人这样，遇到事情要么忍让，领导不主动，自己就不敢主动提加薪；要么还没沟通就在心里想好了――如果这次不给我加薪，我就跳槽。有没有发现，这两种沟通，都没有站在一个平等的位置，去敞开自己，不卑不亢地争取自己的利益？
表白性我信息就是简单直接、不带指责地告诉别人，我喜欢什么，我想要什么，我的观点是什么。这个用起来很简单，但是作用却非常大。
举个例子，一次工作坊，有个学员一上来就哭着说：我可能要离婚了，我老公从来都不关心我。今天早上为了过来上课，我五点钟就起床了，他居然连问我一句去哪里都不问。陌生人好歹也会问一声吧？这样的生活过得还有什么意思？
当天我们正好讲“我信息”，她下午回去之前，给老公发了一条表白性我信息：老公，我想要你晚上来火车站接我，可以吗？我喜欢车里只有我们两个人，那样我觉得我们很亲密。
老公会不会来接？必须的啊，赶紧跑来接了。
第二天早上来上课，她满面红光地说：“哎呀，我发现我老公还是挺好的，昨天我坐高铁没注意，提前一站下了车，我给他打电话，要以前他肯定骂我‘你眼睛瞎了?。孔龀刀寄茏恚?你到底能干点啥？’
可是，我昨天他居然没骂我，还说‘你赶紧找个咖啡馆待着，别着凉了，我开车来接你。我老婆，能跟着我受苦吗？等着，我来接你！’
那一刻，我真的觉得我老公太男人了，而且今天早上天不亮就开车送我去火车站，我发现他其实对我很好，只是我以前从来都不知道” 。
是啊，你不表白，他想表现也不知道从哪下手啊。
预防性我信息
就是提前告诉别人即将发生的事情，打个预防针。比如我经常在家发的：“我现在要去午睡了，大概需要一个小时，这一个小时里面，我不想被打扰哦！”
孩子慢慢就养成习惯，只要没到一个小时，他都不会来打扰。有时候小朋友来我们家玩，我儿子会说：嘘，我妈妈在睡觉，我们小点声。听着他们压着嗓子说话，真的感觉好温暖。
一般来说。孩子是非常需要父母发预防性我信息的。预防性我信息能够让他们知道接下来要发生的什么事情，让他们更有安全感。比如，我们经常会听到孩子问：“妈妈，我们接下来要去哪呀？”“去完超市我们还要去哪呀？”
他会不停地问你，有时候妈妈会觉得很烦：你跟着就行了，问那么多干嘛？
他会不会不问？还是会问的，这就好比你去国外旅游，导游啥也不告诉你，就一句话：你跟着就行，问那么多干嘛，你会不会很恐慌?。亢⒆右彩钦庋? ，你越不告诉他，他越没有安全感。而你告诉他了呢，他就会很安心，也会听话很多。
当然，并不是你发我信息的时候，对方都能有很好的反应。有时候，他也有可能不接你的茬，还很有情绪。
举个例子，我有个学员跟他老公说：“老公，你陪我的时候，我特别开心。”
结果老公不解风情：“我哪有那么多时间天天陪你？你没发现我最近加班忙得要死吗？你以为我跟你一样清闲？”
是不是气死了？简直不想跟他说话，对不对？这个时候很明显，老公在问题区，他需要被倾听。可是我们也很有可能在问题区，这时候我们有几个选择：
第一，跟他吵架或者冷战，关系变得更加恶劣，这是不推荐的。
第二，把自己的情绪打包，先倾听他：哦，你最近确实非常辛苦。他可能会巴拉巴拉一堆事儿。说完之后，我们再来说我们的想法：我挺想要你陪我的，刚才你那样说的时候我其实挺委屈的。再来一起沟通，这是比较推荐的做法。
第三，如果那时候，你真的很生气，很委屈，也可以先表达自己：我知道你很忙，可是你这样的语气和我说话的时候，我也觉得特别委屈。后面具体怎么处理，就是双方处在问题区的技巧。
第四，如果你气得没办法和他说话了，那就另外找个空间处理自己的情绪，处理好了再沟通。
我们要有一个认识，虽然“我信息”是非常好的沟通方法，但是“我信息”不能保证沟通一定成功。而且“我信息”不是控制别人的方法，不能说发了“我信息”，对方就会百依百顺。
我们只是敞开自己，真实地表达自己，对方要怎么想，要怎么做，不是我们所能控制的。我们能做的就是真实的表达自己，不委屈自己，也不指责别人，更不逃避问题，坦然真实地面对生活
作业：
1、在无问题时，一般有哪几种我信息？
我信息有三种：肯定性我信息，表白性我信息和预防性我信息。
2、为家庭中的每一个人，写下三条不同的“我信息。
儿子的肯定性我信息：宝贝今天很认真的吃饭，吃得很快，妈妈很开心。
表白性我信息：我喜欢你画的画，特别精彩。
预防性我信息：吃完饭我们去公园走一走。
老公的肯定性我信息：你主动衣服了，帮我分担了不少压力，我特别开心。
变白性我信息：我特别喜欢睡觉前我们一起聊聊天。
预防性我信息：16号我要是去医院了，你帮我去学校。
3、说说你接下来打算如何实践在平时生活中要好好用这三种“我信息。”真实地表达自己，不指责别人，坦然真实地面对生活，让家庭其乐融融。
对儿子能很轻松的表达出来，现在最大的困难是如何对老公表达肯定性和表白性我信息。待在舒适区太久了，如果我不主动走出来，我必定就困死在里面了。害怕被老公笑吗？笑一笑又何妨？如果你不勇敢走出第一步，你怎么成长起来呢？想要涅重生，必须！必须！必须！迈出第一步！加油，你可以的！不试试你怎么知道会发生什么呢？拨开迷雾又是一片艳阳天！加油！一定可以的！去尝试吧！错了还可以重来！

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3、为什么有时候女生会秒回我信息?1.这个世界上除了机器人根本没有人能次次秒回你的消息。
这不是说你不重要，只是人人都有自己的生活，他们大都不可能牺牲自己的生活去照顾你的生活。希望你能学会给自己找点事情做，让自己从这些鸡毛蒜皮的情绪中抽离出来，也能让自己的生活更充实一些。
2.人家不秒回你的信息但是最后真的没有回吗？就算没回，事后在线上线下的真的没有其他表示吗？
有时候对方可能确实忙于工作或者享受自己的娱乐空间就没注意到你的信息就没回，但这只是代表当前的你不是最重要的，说不定人家事后会跟你解释或事发信息安慰你或是带你买买买什么的呢，这都是有可能的。
p.s.别说人家为什么会有自己的娱乐空间，难道一个事事都围着你转，整个世界都是你的人你会喜欢ta吗？
3.很多时候做人也不要太较真了，多给对方一个台阶也是给自己一个机会。
可别总跟人家挑理，胡闹，作什么的，有的时候该表示的表示晚了些或者没get到自己想要的表示并不是自己不重要好吗。
表示晚了好歹人家想起来表示，这就证明你还是个重要的存在；没接收到自己想要的表示那是你没引导好，缺乏智慧，也稍微缺了点情商。
如果你折腾过头就会引起人家的厌烦，而厌烦的一种相对绅士的表达方式就是在ta面前，你的信息一律被屏蔽掉。这也就是说，你发什么人家都不会有半点表示，甚至在线下也都不会再多和你互动半分。这看来是ta想和你一刀两断的节奏。
4.要还想好好过就别烦人家了，也别纠结什么其他想法了，还是把更多的精力用在让自己的内在和外在更优秀些上吧。
很简单，她刚好在玩手机。

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4、当相亲见面2次后,男生的亲阿姨发信息给我表示想一睹芳容,这又是什么意…这就说明那个男生已经认可你了，但是他的家庭还没有见到你，他想继续扩大范围，让更多的人对你认可，所以男生的亲阿姨，就要想见你一面了。你完全可以大大方方的答应她，展现出你最好的一面给他们看。祝你们早日成功。
可能是男生比较满意。
他和阿姨说了，
她也想见面看看感觉吧，
看自己想法就好，
想继续就同意呗。
这就是想跟你见见面的意思，如果你同意见面的话，就答应他，如果不同意见面，就可以推脱你最近工作比较忙，就过一段时间再说。

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5、我信息的表达顺序是什么?时间、地点、表述内容、愿景。
范文：
我叫吴xxx ，毕业于xxxxx大学xxxxx专业。我性格开朗，谦虚，自律，自信的我乐于接受挑战。在校期间担任过学生干部获得xx的称号，有比较好的组织协调能力，在暑假期间多次勤工俭学，可以吃苦耐劳，参加xxxx大赛获xxxx等奖，有很强的动手能力和学习能力，我可以能够在不同文化和工作人员的背景下出色地工作。
四年的大学的生活使我具有服从意识与团队精神。善与人交往，富有创造性思维，对工作有极高的热情和强烈的责任心。并且独立完成任务能力强。四年的大学生活梳理，使我深深体会到xx工作的重要性，更喜爱上了这个工作。
这是一个需要更多责任心和细心去完成的工作。我已取得了大学生国家英语4级证书。能够运用所学知识进行听说读写。能够熟练的运用MicrosofOffice（如：Word、Excel、Powerpoint等）的各种功能进行高效的办公室日常工作。
【我信息的表达的三个部分,Day24 面质性我信息最重要的是―――表达冰山之下的感受】我很期望能加入贵公司，恳请考官能给我一个展示的机会，谢谢。