什么是人际边界,更是心理底线,什么是人与人之间的界限，如何形成自我界限 _生活百科

1、什么是人与人之间的界限,如何形成自我界限什么是人与人之间的界限，如何形成自我界限
人与人之间明确的不同，必须先意识到什么是自我界限。
【什么是人际边界,更是心理底线,什么是人与人之间的界限，如何形成自我界限】 自我界限就是指划定一个范围清晰出来什么是“我” 。在这个范围之内，是属于“我”的私人空间，是他人不可随意侵入的。
比如身体，就是我们的一个最明显的界限的外在表现。你的身体，显然不是他人可随意侵犯的。同样，比如你的住所。这些外在的界限划分会相对比较明显，也容易让人接受。然而心理层面的自我界限，却并不像这些这么明显和容易区分了。但明确自我的心理界限，对我们来说却是至关重要的。因为几乎大多数的人际关系问题，都与界限的不清晰或者界限的交叉产生的问题有关。
然而，明确自我的心理界限却并不是一件容易的事情。我在个案中就遇到很多人，常常不知道自己的界限在哪里。而当他们在试图确立自我的边界的时候，最经常疑惑和困扰的问题就是，我这样设立界限是不是很自私？不是应该无私才是好的吗？这里面，有一个最大的问题就是我们不清楚什么是真正的“好” 。
然而，究竟落实到每个人，界限“应该”是怎样的，却没有一个固定的标准。每个人允许别人靠近自己的范围可能是不同的，而一个人界限的开放程度，对不同人可能也是有弹性的。所以，去看到自己的心理界限很重要，我们需要去感受自己和觉察自己，在哪些情况下，哪些行为会明显的触及到我们的内心的底线。我们就需要在这里为自己明确出来。在这里，我觉得并没有对错之分，哪怕自己现在的界限警戒度很高，自我保护过强，也需要去看到自己现阶段的状态，去尊重自己的感受，这也是非常必要的。然而，界限不是一堵墙，我们不是在给自己周围筑一道钢铁长城，随着自己的敞开，这个界限的状况也会并可以跟着调整。我在个案中经常引导大家观想自己的界限，是一个弹性的光做成的罩子。这个光罩是不会阻挡我们和他人之间的交流沟通和爱的传递的，但同时，当有人试图入侵我们的领地的时候，它就会起到一个明确的保护作用，提醒和促使我们大声的说“不” 。
上面讲的界限，是明确自己与他人的关系。同时，反过来说，明确自己的界限，也是清晰自我的过程。因为有这个界限，我们会知道什么是自己可以承受的，什么不是，所以也就会知道哪些事情自己可以做，哪些不可以，或者暂时不是合适的时机。而一旦超越了这个界限，自己也将同样的承担后果，而这个后果可能往往超过自己的承受力。也就是说，在自我界限的清晰过程中，我们也在明确并培养和树立我们的自制力。
比如，一个孩子很爱吃冰激凌，但是如果他每天都不限制自己吃冰激凌的量，就可能因一时贪凉而造成身体的问题，比如导致胃寒。这里就是没有明确自己身体所能承受的范围。某种程度上，也是一种自我界限的不清楚。同样，这个例子可以外推到很广泛的范围。我们经常说顺其自然，随顺事物发展变化的规律诚然是一种很好的方式，但如果一味顺从的是自己的习性或者欲望，那么就可能导致自己的问题，这就不是随顺，而是没有自制力的表现了。而如果这里伴随着自我界限的不清晰，就会觉得都是小事，没关系，越界一下无所谓，最后积少成多，就可能造成严重的问题。所以清晰自己的界限在哪里，从这个角度讲，也是培养和树立自己的自制力的重要前提和基础。
总之，界限是我们在这个人世间明确“我是谁”的重要前提，也是阳效能量在世间顺畅表达的基础。划定自己的疆界，才有明确自我的可能，我们内在的力量在这个基础上才能有机会更好的展现，我们的行动力和创造力才有可展现的机会和空间。如何建立明确的自我界限
前面我们探讨了界限的含义及其重要性，那么如何才能一步步的清晰和明确自己的界限呢？下面给出了明确自我心理界限的三个步骤，以及实现这三个步骤需要经历的五个阶段。这些步骤，都与原生家庭以及在原生家庭中习得的习惯有关。从某种程度上来说，完整的自我心理界限，必须基于成年人的基础上而建立。因而，树立和明确自我心理界限的过程，也就需要跟原生家庭完成一个“分离” 。
首先，学会做一个成年人，承担起自己的责任。这里，我们需要学习明确区分开自己与原生家庭的所有物的范围，清晰什么是自己，什么是父母。当然，这不是说要跟原生家庭决裂，或者跟父母闹翻。而是，要面对自己已经成年的事实，承担起作为一个成年人的责任，学习真正而完全的对自己负责，因为一个仰赖于父母生存的孩子是无法建立起属于成年人的自我心理界限的。
在年轻人中，比较普遍的存在“啃老”的现象，这个问题包括经济和心理两个层面。一方面，孩子在经济上常常会享受父母的照顾和帮助，另一方面在心理上，又讨厌父母对自己的控制，而常常陷入在纠结和苦恼里。同时，有些父母也会习惯性的用“我为你付出了多少多少，你要怎样怎样”这样的语言来绑架孩子的意志，一如他们年轻时所经历的一般。一个正常的成年人，如果在经济上是不独立的，那么就很难是真正的独立。在父母面前，因经济的仰赖，也会更加传递出“我是个孩子”的资讯，而常常令父母觉得子女尚需要“照顾”，需要“被管理”，因而无法以对待成年人的态度来对待他们，从而会加重父母对孩子的“控制的一面”，而模糊了彼此的界限。
其次，把别人的责任，交还给他们。在原生家庭中，我们常常无法把自己的想法和感受，与他人分开来看待，这在另一个层面的表现就是过度的承担了别人的责任，而模糊了自己的界限。举一个例子在年轻人中很常见的例子。做自己喜欢的工作，还是父母希望的？坚持找到自己心仪的伴侣再结婚，还是按照父母的想法，抓紧在合适的时间段里找一个相对合适的人结婚生子？常常，有些年轻人会说，结婚是因为年龄到了，或是干脆就是为了父母催促而结。还有些人，生小孩也是同样的原因，或者再加一个，是为了给父母找点事情做，这样他们就不会再盯着自己了。很显然，这种对婚姻和孩子的态度本身，都是不够成熟理智和尊重的。也有些年轻人，陷在自己不喜欢却稳定的工作中，不敢轻易做出改变，后面都常常跟着一句，我害怕万一自己选错了，父母为我付出很多，我不能对不起他们。
一个明确自己界限的人，不会因为自己选择怎样的生活方式和生活状态，而对他人感觉到愧疚和抱歉。而我们常常抱着的这些想法则是说，我们需要用自己的人生，对父母的感受负责任。总结出这句话，就可以看出这里面存在一个序位的错位。当孩子企图为父母的感受负责的时候，就是在某种程度上把自己凌驾于父母之上，或者说，在心理上变成了父母的父母了。而很显然，这是不符合自然规律的。因而，把别人的责任还给他们，是建立自我心理界限的另一个重要方面。
第三，明确自己的可承受范围。从我们幼年开始，在原生家庭里，很多人常常就没有学会什么是界限，那么扩充套件到其他社会关系里，自然也会界限不明。而明确界限，是确定自己的心理边界，确定自己的所有物和所有权的过程，这是一个成年人独立生存的基础。
举个例子，有一位先生是一个公司的中层，他的问题是工作压力过大，不堪重负。深入了解得知，他生长在一个传统的大家族里。他从小就看到父亲支撑著整个家庭，包括自己的祖父母和叔叔姑姑等等家的事情，似乎都要父亲出面解决才行。在父亲眼里似乎不需区分什么是自己家的事情，什么是别人家的事情，而长大的他也继承了父亲的习性，他无法分清工作中，什么是自己的责任，什么不是，而如果自己不去分担别人的事情，他会感觉到这是“错误”的。因而，夜以继日的工作，加班加点，结果自己劳心劳力，苦不堪言，无力支撑。
诚然，付出和给予，是美德，然而，量力而行，却是智慧。明确自己的可承受范围，就是清晰自己的感受。作为一个人，我们无法无限的给予，予取予求，我们必须明确什么是自己可以做到的，什么不是。明确了这一点，自我边界才能进一步清晰。
所以，跟原生家庭say goodbye，是一个成年礼，也是明确自己心理界限的前提。在自己的心理，跟父母完成“分离”，才能顺利进入到成年人的角色。而作为孩子的分离，恰恰也是与父母关系发展的必经一步，有了这个分离，才有我们作为成年人彼此尊重和相爱的进一步升华。
那么，要进一步在生活里落实上述这三个步骤，我们还需要经历自我界限建立的一个过程，这个过程大致分为五个阶段。
第一阶段，看到自己界限问题的表现形式，也就是增强自己的界限意识。通常意识不到自己的界限问题的人，并不是不存在界限问题，而是会后知后觉的愤怒或者抱怨。那么去注意到，自己在什么情况下，容易感觉界限被侵犯，并看到这些情况，及时认出它们就尤为重要了。
第二阶段，认清自己界限模糊的原因所在。当感觉自己界限不清的时候，来回头看一下，是哪个层面出了问题。是自己不能独立的承担自己的责任？还是，自己过度的承担了他人的责任？或者是从原生家庭习得的错误的界限模式，让自己的承担超过了自己的极限？开始看到了问题，就开始了转变的途径。
第三阶段，看到界限问题背后隐藏的心理需求。我们潜意识的一个本能是趋利避害，如果我们总是违背自己的界限去做事，那么必然说明，这背后有我们内心需要被满足的层面。比如上面讲到的离不开父母的照顾，也比如，渴望父母的认同和赞美等等。当然，也包括这些扩充套件到社会其他层面的方面。
第四阶段，发展内在与外在自我满足的能力。看到这些隐藏在我们内心的需要被满足的“坑洞”之后，就需要去面对和自我疗愈了。比如，学会经济独立，这是外在的独立的重要步骤，也是建立自我心理界限的重要环节。比如，真正看到自己生而为人的神圣价值，来照料和滋养内心那个渴望父母认同的内在小孩等等。这些都是我们需求去面对的，自我成长和完善的部分。
我们都知道，身体的界限是有形的可见的，我们不可以不经他人同意，去随意的触控别人的身体，同样，我们住所的界限也是有形的可见的，他人不可以未经我们的允许，随意的进出我们的住所，并且这些界限都是被法律所保护的。我们心理同样也需要存在一个属于自己的疆界。这个疆界会指导我们，如何跟人相处会让自己和他人感觉更舒服，哪些是属于自己应该负责的，哪些是他人应该负责的。如此，你才可以清楚何时可以对他人说“不” ，并真正的为自己负责。
人与人之间的度是什么？
有位哲人曾所过，社会，就像是一个冰冷的大地，人，就像活在大地上的刺猬，彼此之间都用刺保护着自己，但是，一个人太寒冷了，于是刺猬们抱着一起取暖，但是，靠得远了，得不到温暖，靠的近了，会被彼此的刺扎到，有些刺猬在被扎后生气地走开了，有些刺猬被扎之后找到了一个既能得到温暖，又不会被扎的好位置，于是，生气走开的刺猬成了敌人，找到位置的刺猬成了朋友
希望能帮到你的忙，有什么问题可以继续追问，有什么烦恼可以向我们“你快乐吗”团队求助，希望加入我们，为别人排忧解难，把欢乐传播给别人，可以加入我们“你快乐吗”团队，我们欢迎你的到来
人与人之间的度就像刺猬与刺猬之间一样
人与人之间如何相处？一旦突破了朋友的界限就没话可说了么？
他不说是不想伤害你，也许她不喜欢你，那他怎么会接受你呢。也许人家把你当做好朋友，如果拒绝你了，依你的性格，那么你们之间友情还能维持吗？所以，往往遇到这种事情的时候，都是选择沉默，或者转移话题，或者等大家都平静了，也就过去了，我觉得吧，你还是跟她面对面得把事情挑明了，让她亲口跟你说，不管结果怎么样，都是自己想要，谁也不能怪，真正的好朋友之间是不能有爱情的，相信我，我曾经也有过一段跟你类似的经历，而现在，她都嫁人了，我想告诉你，坚持或者一厢情愿的付出是不会有结果的，还是彼此当面说明白好了，这样对谁都好！·
如何消除人与人之间的隔膜
这个要慢慢来不可能马上就消除你自己也应该懂如果陌生人跟你示好并想跟你马上做最好的朋友你觉得怎么样？要从自己的方面看别人就会清楚很多
人与人之间的磁场如何消除
爱咋咋地
顺其自然
如何消除人与人之间的误解
沟通，或又一个先低头
如何避免人与人之间的摩擦？
去神农架吧
如何缓解人与人之间的尴尬
一、处理人际关系
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一、妙语几束：
1、沟通多一点，问题少一点。
2、了解多一点，朋友多一点。
3、心平气和点，问题解决点。
二、换角思考：
多站在别人的角度去考虑问题，感受别人的感觉如何，你就会知道该如何行事而不会把事情搞砸，这就是换角思考的好处了。
现在补充：特别是多站在客户的角度去想问题，把自己当做客户来思考，就知道对方的一些想法了。
三、两人相处：
两个人相处在一起，除了基本的真诚相待以外，更重要的是：理解（理解对方的处景或难处或苦衷或表现），然后要做自我调整和改善（就是调整心态，改善行为哦），接着是关心和照顾（多点关心可拉近彼此，多点照顾更加深彼此的会意吧）。
现在补充：就如莲枝所说的，当出现矛盾时：
1、凡事要先在自己身上找问题，不要先抱怨人，把问题推到别人身上。
2、要让事情改变，先改变自已；要让事情变得更好，先让自己变得更好！
3、想要别人尊重你，就要你先尊重别人。
06年初有位在供销社做了几十年的姓梁的前辈，聊天时送了莲枝这句话：事理通达，心气和平！要莲枝多领悟，真的讲得非常有哲理，在此也送给大家来思考领悟一翻噢。
四、先要付出：
每个人都希望能够得到别人的理解、关心和爱护，那如何得到呢？嘻嘻，就一句话?。合Ｍ玫奖鹑硕阅愫茫?你就要先对别人好。也就是说先付出你的理解、关心和爱护，你就会得到相应的更好的回报，相信吗？！
现在补充：大家理解“舍得”的观念吗？先舍后得噢。只要理解到“施比受更幸福”这句话就明白的了。莲枝/莲花一直在这样做着，舍出去了自己的知识、经验、经历和案例，帮到有缘的朋友，让他们得到学习相关方面的知识、包括健康方面学到知识，和帮助他们一步步的改善健康，而莲枝得到的是别人的了解、认识、认同和产生小小业务的机会。就算没有业务产生，帮到人就是快乐，这不好吗！为今世积德嘛，哈哈。。。
五、做人做事：
有贤者对我说：学做事就得先学做人。做人就是要搞好人与人之间的关系（包括家人、亲人、朋友、同学、同事、邻居、其他组织其他人等），亦就是人际关系，人脉啊。人脉好的可助你发展助你成功；人脉搞砸了会一无所有，独自承受.
人与人之间的最高境界
心有灵犀一点通

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2、人际交往,“边界感”对这代人有多重要?随着社会的不断发展，人们的生活水平日益提高，现代人无论在生活还是工作上都面对着各种各样的压力。这些压力的背后是身心的疲惫、效率的低下，浮躁的情绪以及人际关系的剑拔弩张。“边界”一词顾名思义，指主权、所有权。大到国家小到社会都有一定的规则和界限。人与人交往也需要有边界感。
交浅别言深就是边界感最好的一个体现,看似有些防人,其实是最有礼貌的方式。对我们来说,不随意问女生的年龄、恋爱情况以及男生的收入是做人最基本的要求,我们并没有重要到值得别人毫无保留地说出自己的隐私,自己没有这个权利问,别人也没有义务说。初入职场不了解环境时,不和同事八卦不属于工作分内的事,而当自己被强行拉入,笑而不语才是最正确的事。对大学里的我们来说,很容易对优秀的异性产生好感,因此,当对方已经有了女朋友后,保持距离是最基本的要求。拥有边界感,守住自己的底线和原则,才能为自己带来尊重,才能拥有舒适的人际关系。
个人边界的建立,不是让人们觉得你不可接近,近而远之的高冷范儿,而是在人际交往中,要向表明你的原则和立场。哪些是你不能接受的生活方式,比如你不能喝酒,你不能晚睡觉等等。让对方对你偏好有进一步的了解。对方说的哪些话让你感到不舒服,你可以不用隐藏自己的情绪,可以告诉对方哪些话让你不舒服,下次对方就会注意,不会再说这些让你不舒服的话。如果对方没有改变,那你就可以考虑是否在和他做朋友了。
对于别人提出的不合理的要求或者你不愿意去做的事情,你可以表明你的立场和理由,坚定地拒绝,大声地说NO 。把握好人际边界,就会让人与人交往的变得简单,感受边界带来的舒服,远离关系带来束缚。清晰的人际关系边界,实际上正是对人的尊重,它也让人际关系变得简单而和谐。
是非常重要的，因为这代人是非常注重自己的一些隐私的，他们是不愿意和别人有太过亲密的一些关系的。
超级重要，因为现在都讲究距离产生美。黏人反而容易产生副作用，所以相处时一定要把握好度
甚重要。若不注意边界感，就有可能会得罪人，而且别人还会觉得你是一个奇葩的人。
彼此认同，又相互保持距离。作家杨大侠杨科表达

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3、什么是社交边界,在日常生活中该如何建立个人的社交边界?社交边界指的就是在人际交往过程中两个人距离的远近，在日常生活中要了解清楚自己的底线，也要了解对方，要学会知道距离，不要跟对方有太多亲密的接触。
他们主要是表现的生活中，我们的人际关系的远近以及距离，我们要多去关注别人的朋友圈以及他们的生活状态，积极的去建立关系，互相的尊重对方。
社交边界包括物理边界和心理边界两种，指个人所创造的准则。请找机会参加社会活动，积极主动结识新的朋友与人，建立起友谊，要多巩固友谊。

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4、社交边界感是什么?【同事总是在办公室外放很大声刷视频和听音乐】、【朋友总是把自己的意愿强加给你】、【室友总是不经过你的允许动用你的东西】、【同事在办公室边喷浓重的香水边吃韭菜馅包子】……
相信很多朋友们都经历过类似的事件，心理和生理上都因为这些人的言行举止受到了很大的负面影响，而内心又怀疑是不是自己的问题，答案当然是否定的。身边有这些行为的人就是典型的【缺乏社交边界感】。
1、究竟什么是【社交边界感】？！
我就有一位这样的同事，她每天在办公室摸鱼的时候就外放刷视频、喷重香型的香水、吃韭菜馅包子、垃圾和自己的东西都随意乱扔，自己的事情不能自己完成总是使唤别人，乱穿别人工位上的衣服、快三十的人了把自己当办公室巨婴。这就是典型的缺乏社交边界感，很容易就把自己活成了办公室公害，大家纷纷避之唯恐不及。
简言之，社交边界感就是活在社会中，跟人打交道是在所难免的，自己的言行举止不要突破别人的底线，做一些让别人感觉到【不舒服】的事情。我这位同事在一次使唤一位前辈的时候被狠狠怼了，回到工位上竟然委屈地哭了起来，只能说自己不注意的事情，社会早晚会给你上一课。
2、【缺乏社交边界感】的人，不能深交，赶紧远离！
遇到这样的人，就两个字“快跑”！在教育普及、信息科技如此发达的今天，其实他们绝大多数都知道别人的底线在哪里，但是就是不懂装懂，企图通过别人的【不好意思】来得寸进尺获得快感。但是往往都是损人不利己的，大家内心的不满迟早会因为过度积累而爆发。
3、【换位思考，将心比心】学会站在他人立场上思考问题。
我曾经有一个朋友，她是一个狂热的追星族，每天不管什么时间，都在疯狂的对我输出她所谓的“饭圈知识点” 。每天早晨打开手机就是上百条消息，全部都是她家哥哥多帅之类的话题。这种持续性输出持续了一年多的时间，在消耗掉了我们全部的友谊之后她进入了我的黑名单。
其实结交人脉的根本不仅仅是利益置换，更多的是真诚，让对方感觉到你是一个可交之人，这样才能在社会上生存。在社交中要学会换位思考，千万不要把自己的想法强加在别人的身上，正所谓“己所不欲勿施于人”就是这个道理。
美国心里学硕士邓肯说过：1.2米是人与人之间的安全距离。除非是你特别信任、熟悉或者亲近的人，否则无论是说话还是其他的交往，逾越了这个距离，都会让人产生不安全的感觉。
人与人之间的相处，也该有一段“安全距离” 。
无论是爱情，还是友情，甚至是亲情同样如此。互相之间保持私有空间，不要贸然侵入他人的空间，是最起码的尊重。
边界感不是疏离，不是拒他人于千里之外。而是替他人着想的体贴，是对自我身份的认知。待人有分寸，处世知进退，才是人生中最大的智慧。
边界感的意思是指对界限的判定或重视程度。当一个人在人际交往中缺乏边界感，Ta可能会无意识地常常把自己的事托付给他人，认为是理所应当，或者热情的邀请他人进入自己的生活，强行与他人分享自己的生活点滴也不管别人乐意不乐意，又或者是把自己的意愿强加于人，强行进入他人的边界如入无人之境。
简单的说，就是控制自己～
不随意探听他人隐私；不确定的话别轻易出口；开玩笑要分场合尺度；别人说话时学会倾听；不轻易干涉他人的选择；别总向身边人传递负面情绪…所谓高情商，不过就是将心比心，愿意把照顾他人感受放在心上。知晓分寸，心存善良，高质量社交的9个细节共勉。
③开玩笑要分场合尺度；④别人说话时学会倾听；⑤不轻易干涉他人的选择；⑥别总向身边人传递负面情绪…所谓高情商，不过就是将心比心，愿意把照顾他人感受放在心上。

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5、朋友之间的边界感是什么,该如何与异性朋友保持边界感?俗话说“朋友多了，路好走” ，我们都希望“熟人”多一些，“路”顺畅一些。为此，我们常常把关注放在“拉近”关系上，似乎总感觉关系越近越好，并以自己和某人的关系比其他人更近而开心，而关系远或见外则有些让人窘迫甚至难堪。但是，很多时候，关系本来并不近，有些人却跟我们硬拉关系或硬做出关系很近的举动。那时，我们会明显感到一种被侵入了的难受。
顾名思义，就是每个人自我的底线和限度，用来分辨什么是合理的、安全的。它包括界定别人能够如何对待自己、当别人越过边界时自己的应对方式，等等。之所以那么强调个人边界的重要，有一部分原因是能够保护自身。个人边界感强的人，不容易被他人控制、利用和侵犯。一方面，尊重和自己相处的每一个人，知道对别人什么可以做、什么不可以做。另一方面，明白自己能接受什么、不能接受什么。为自己的情绪和行为负责，而不必因他人的情绪和行为买单。
这种人总以为自己比你更了解你，总是在没有被邀请的情况下，试图指出别人的问题，明示或暗示你，你的想法、行为是错的，需要纠正。如果说拯救者的目的是让对方过得好，那控制者的目的则是“为我所用” 。人如其名，这种人经常过度干涉，过度保护，以拯救者或救世主自居，主人翁精神太强。总把帮助别人当成自己的责任和义务，还经常觉得自己明明是为了别人好，但对方却不领情。
这在心理学上叫做人际边界。我们针对不同关系的人有着不同标准的边界。这些不同的边界帮我们把不同关系的人保持在不同的距离上。边界感是指能察觉出人际边界的感知力。边界感强的人能很清晰地察觉到人与人之间的边界在哪里，所以他们不会越界，也不会纵容对方越过边界而干扰到自己的私人空间和权益，他们和他人交往时总能保持很好的分寸，近而不狎，有礼有节。
不能出现拉手的行为，不能出现勾肩搭背的行为。在和别人相处的时候一定要保持双方的距离，而且不要太过于亲密，也不要出现暧昧的行为，这样才可以保持边界感。
要有一定的距离感，不要过多涉及朋友之间的个人生活，个人隐私，不要与异性朋友有过多的肢体接触，情感交流。
要注意自己的说话方式，不可以说暧昧的话，要尊重对方的选择，也要保留个人的空间，不要对他人的生活太好奇。