我喜欢假期 。我热切期待第一场降雪，喜欢松树的香气，并且每年都在观看《这是美好的生活》 。
就是说，即使是我们中间最忧虑的人也知道，假期可能会在情感，生理和心理上给人造成负担 。除了购买礼物，谈判旅行计划以及从聚会到聚会的穿梭，我们中的许多人都与家人在一起度过了更长的时间—每个家庭，无论多么热爱 ， 都面临着很多挑战 。
当这些困难的家庭动态与假期的季节性压力相结合时，我们可能会发现自己处于十字路口 。我们是否会感到不适，精疲力竭 ， 疲惫不堪并度过假期?还是我们围绕时间，空间和能量设置边界?
与家庭成员设定界限
对于我们许多人来说，打破以人为本的模式并设定界限是一个独特的挑战 。就个人而言，我被告知我的价值在于我的付出，因此 ， 为自己说话(或限制我的付出)一开始就感到卑鄙和不体面 。
在家庭成员之间设置界限可能是双重挑战 。多年以来，我们可能一直饱受着无言以对的期望的负担，这些期望使我们难以将自己的需求放在首位 。
在我的一生中，我一直难以与父母建立界限，因为父母抚养我，给我喂饱，给我穿衣服并在经济上支持我，直到我成年为止 。起初 ， 很难设定边界，因为我觉得我欠了它们一切 。
同样，许多父母会为他们的孩子跳上火车 ， 许多兄弟姐妹会竭尽全力使彼此安全快乐 。作为父母或兄弟姐妹，您可能有义务无限制地提供时间，金钱，空间或精力 。
边界阐明并挑战了这些无言以对的期望 。鉴于您可能以前是居民的讨好者或给予者过多的人 ， 设置界限会改变您在家庭系统中的作用 。它们使您能够优先考虑自己的需求并以可持续的速度付出 。
边界可以保护您的物质财富，情感，身体空间或精神信仰 。他们不是“卑鄙的” 。他们只是在属于您的事物和属于他人的事物之间划清界限 。
当我准备就边界问题进行艰难的对话时，我谨记以下四个关键原则：
当我们拒绝设定界限时 ， 我们会将他人的舒适度放在我们自己的需求之上 。设置界限是将自己放在首位的勇敢行为 。这是消除人们喜欢的习惯并实践自我保健和言语自卫艺术的好方法 。
困难的诚实不是厚颜无耻 。这并不是要站起来 。实际上，这是与他人互动的最真实和真实的方式 。
您可以管理自己的界限，也可以管理其他人的感受，但不能两者兼得 。最重要的是，您的界限可能会让人们感到沮丧或不满 。这个负担不是你的负担 。
其他人不是读书者 。不要指望他们是 。直接要求您承认自己的感受或满足您的需求并没有什么可耻的 。即使是我们的亲人 ， 也需要持续不断的指导以关怀我们，因为我们总是在变化-我们的需求和界限也在不断变化 。
在这个假期里，练习在家庭中设定界限，让自己感到快乐，安宁和充满力量 。以下是一些常见的假日场景 ， 在这些场景中，边界可能派上用?。?
范例1：假期不回家也可以 。
也许您的成年子女终于逃离了巢穴，您想与配偶一起在坎昆度假 。也许您想拜访未婚夫的家人，而不是自己的家人 。也许回家是一个有毒的环境，您最好呆在家里和狗狗Bobo在一起 。
您不想以想要的方式度过假期，这并不自私 。允许您有与父母或兄弟姐妹不同的欲望 。您被允许对什么构成“完美”假期有不同的理解 。
颠覆几十年来一直存在于您家庭中的传统可能很难 。有时候，找到正确的语言是最困难的部分 。
我最喜欢的沟通边界的方法是临床心理学家Thomas Gordon在1970年开发的“ I陈述”方法 。它使您的感受和经历集中，降低了听众防御的可能性，并为改变提供了具体建议 。
运作方式如下：
我觉得 _________________________________________ 。
当你 _____________________________________ 。
因为_______________________________________ 。
我需要 ________________________________________ 。
在上面提供的情况下，您可以尝试以下操作：“我回家过圣诞节时，我感到难过和不知所措，因为我们家庭有很多未解决的紧张关系 。今年我需要独自度过一个宁静的圣诞节 。”
范例2：如果您要托管，可以休息一下 。
假期托管是一项不小的壮举 。在我的大家庭中，圣诞平安夜一直是个大富翁 ， 里面满是拼盘的开胃小菜，成堆的礼物以及那不勒斯饼干上尖叫的小孩 。我的祖母，我们亲切的女主人 ， 将在暑假结束时开始做准备 。这很重要 。
无论您是招待一个晚上的大家庭，还是两个孩子招待两个星期的孩子，都将为您提供大量的时间 ， 空间和精力 。这会增加您的神经系统和身体的负担 ， 可以休息一下 。“休息”可能意味着自己度过一天，享受午睡或在聚会中将主持人的职责外包一个小时 。
尝试以下操作：在圣诞节前夕接待家人时，我会感到压力很大，因为要烹饪食物，与客人打交道并随后清理，这是一项繁重的工作 。当客人开始离开时，我需要有人帮我清理 。
范例3：如果您要访问，可以只需要一个时间 。
与托管相比，访问所需的责任更少，但并不总是在公园散步 。作为访客，您不在舒适区 。您处于一个新的环境中，远离常规和生物舒适度 。即使您在几个月或几年内都没有看到与您交往的人，花一些时间独自一人也是很正常的 。
试试这个： 我觉得在不停的庆祝活动应接不暇，当我访问过圣诞节，因为我已经习惯了在家里有很多自己的时间 。我需要有一天可以独自一人，这样我才能休息和充电 。
例子4：可以脱离有争议的对话 。
尽管恐怖故事一连串，说明谈论政治/宗教/等等的危险 。在餐桌旁，我们的一些亲人似乎无法自救 。我从亲身经历中知道：一些家庭成员因煽动不愉快的谈话而被踢出去 。
今年，您不必在进行激烈的对话或在场外嘲笑之间做出选择 。您可以设置一个边界，同时保护您的价值观并限制您的参与 。
尝试一下：当您在感恩节晚餐上谈论政治时，我会感到不舒服，因为这会造成紧张气氛 。让我们将对话内容更改为无争议的内容，这样我们就可以享受彼此的陪伴 。
范例5：不要对家人的生活状况感到不满意 。
每个家庭的每个成员都随着时间而变化 。小时候喜欢的习惯或习惯可能随着年龄的增长而变得不舒服 。随着时间的流逝，某些家庭的紧张局势可能会恶化 。
底线?仅仅因为你接受了这些行为和动力之前也并不意味着你现在需要接受它们 。
也许您的兄弟总是对您的体重发表评论，而您真的希望他停下来 。也许您的祖母经常问您为什么要上音乐而不是上学 。也许某些家庭成员在您的年度圣诞节聚会上真的喝醉了，而今年，您对他们的参加感到不舒服 。
通过以直截了当的方式解决这些不适，您可以将优先考虑自己的感觉和需求送给自己 。
但是 ， 如果他们不喜欢我的边界怎么办?
我最常遇到的问题是：“好吧 ， 所以我设定了界限 。但是，如果他们不喜欢怎么办?如果他们不按照我的要求怎么办?”
您的家人可能不喜欢您的界限 。您的界限可能会激起他们最深的恐惧和不安全感 ， 他们可能会想：“她仍然爱??我吗?他生气了吗?这对我们的关系意味着什么?”
您的家人可能会生气或不高兴 。他们可能需要时间进行调整 。他们甚至可能会内in ， 以使您改变主意 。
重要的是，进入这些具有挑战性的对话时，对您所爱的人的反应有现实的期望 。面对突袭，愤怒或悲伤的准备时，面对阻力时，更容易坚定地站在边界上 。
在对话过程中，请确认您的界限可能难以听清 。这有助于您亲人看到并包含在过程中 。
我还想为我要消除的行为提供积极的选择 。我想向亲人表明我在乎我们之间的关系，并且我愿意努力找到对我们双方都有益的互动方式 。例如：
“今年圣诞节回家时，我将住在一家酒店 。我很乐意花一天的时间和我们两个在一起度过 。”
“对我来说，谈论这个话题很困难 。我们可以改变对话吗?我很想听听您的工作进展如何 。”
“对我来说，满足自己的独立时间对我来说非常重要 。就是说，和你在一起对我来说真的很重要 。我们可以共同努力找到对我们双方都有用的平衡吗?”
有时，无论您如何坚定地坚持自己的界限 ， 其他人都不会改变 。也许您表示您的兄弟的毒药行为已不再为您所接受，但无论如何他都会继续 。也许您可以解释说，您不再愿意举办一年一度的假日聚会，但是没有其他人加紧志愿服务 。
你不能改变别人 。您只能控制自己的反应和行为 。有时，您可能不得不选择忍受不可接受的行为或疏散环境(例如，不参加家庭度假聚会，完全停止与家人联系等) 。
尽管具有很大的挑战性，但做出大胆的决定撤离有毒环境的决定是一种自我照顾的惊人举动 。像Stand Alone这样的组织为必须做出艰难决定的个人提供支持和社区服务 ， 并且可以在每年的这个时候成为一个很好的资源 。
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请记?。耗梢酝鄙瓒ń缦?nbsp;， 并充满爱心，同情心和友善 。您可以坐下来忍受自己所爱的人的痛苦，为他们的反应留出空间，并重申他们对您的意义，同时还要明确您的界限是不可谈判的 。
【如何通过设置强边界来减少假期压力】说话和改变与他人(特别是在您的家人中)的旧联系方式需要很大的勇气 。每次设定界限时，都会使外部世界与内部需求保持一致 。这是只有您 才能给自己的礼物，这是与众不同的礼物 。
